Когда... Или Презрение к Миру

Когда заебало всё. Всё. В самых что ни на есть гиперболизированных размерах. Весь мир, будто на ладони, кажется маленьким, съёжившимся, бесполезным, глупым. Весь мир как самый раздражающий фактор.

Люди. Это всегда люди. Их поступки, действия, их слова, мнения, мысли, отношения, взгляды. Люди, окружающие тебя плотным кольцом. Удушающим. И некуда от них бежать. Они повсюду. Весь мир - крошечная площадка, по которой беспорядочно снуют одинокие фигурки. Одни осчастливлены целью и смыслом, другие - несчастные - просто потеряны. Одинокие. Одинокие. Одинокие. Все они создают цепочки опасных зависимостей, все они жадно цепляются друг за друга, но в итоге - каждый из них одержим сам собой.

Человек - печально одинокое существо. Нет разницы между тем, кто вечно окружён друзьями и поклонниками, и тем, кто со стороны лишь наблюдает за этим. Один. Всегда один. И тот, и другой. Они оба одиноки. Страшно одиноки.

Существует два типа одиночества. Первый - когда ты физически одинок, когда тебе не на кого посмотреть с нежностью, когда тебе некому сказать даже грубость, когда ты не можешь просто трепетно коснуться чужой тёплой руки. Второй - страшнее. Это когда ты медленно, будто в трясине, увязаешь в толпе. Нет спасения. Она поглотит тебя. Вокруг полно людей - их поступков, действий, их слов, мнений, мыслей, отношений, взглядов. И среди них ты одинок. Ты один! Один!.. Всегда один. Губительное одиночество души, потерянной, умирающей, слёзной.

Как же это бесит меня. Иссушающее одиночество. Страшнее него лишь пугающая зависимость. Принадлежать, служить кому-то, быть чьим-то, преклоняться перед кем-то. Что может быть отвратительнее?.. Что сильнее сотрясает от злости? Всё равно один. Зависим или свободен. Всегда. Всегда один. Терпеливо дожидаешься, когда верёвочки, за которые тебя дёргает кто-то сильный и важный, оторвутся, и тебя, как неуклюжую, сломанную старую куклу, отправят на свалку. Жди же. Осталось недолго. И сдохнешь ты тоже один. В одиночестве. Страшно?.. И мне.

Заебало. Все страхи, все мысли, вся эта чокнутая полемика. Не люблю людей. Ненавижу людей!.. За то, что они могут быть такими прекрасными, такими совершенными, такими сильными, такими нужными. Нужными. Самое коварное слово. Когда нуждаешься в ком-то до потери дыхания, ты растворяешься в этом чувстве, тебя больше нет. Тебя. Больше. Нет.

Только мир не одинок. У него всегда есть кто-то. Так будет всегда. Мы зависим от существования мира, но мир абсолютно свободен от нас. Моё дыхание может оборваться через секунды, меньше, даже меньше, на бесконечность меньше. Но с миром ничего не случится. Всё останется прежним. Это бесит. Это напрягает. Это волнует. Это сводит с ума.

Меня заебали предательские вынужденные чувства. Мне приходится писать о них, высказываться, чуть ли не кричать при помощи мерного постукивания клавиатуры. Но разве это эмоции?.. Живые, безудержно-яркие... Нет... Всего лишь навязанная самой себе иллюзия. Моё лицо сейчас выражает лишь скуку. Спокойную, апатичную. Только маска. Иногда с ней бывает чуточку грустно. Когда, например, хочется посмеяться искренне, улыбнуться по-доброму, разрыдаться, в конце концов, от безутешия и отчаянья... Но разве это возможно?.. Как будто мне сделали анестезию, всё лицо онемело, но я каким-то образом могу шевелить губами, говорить, я могу изображать слабую мимику, только она не будет живой, настоящей, открытой. Лишь притворство. Радует, что его хватает, чтобы убедить весь мир, что со мной всё в порядке. Иногда это радует меня меньше всего. Я стараюсь не думать об этом.

Я не знаю, зачем я пишу это. Меня даже сам факт этого действия заёбывает в данный момент. Однако, ещё больше выводит из себя его завершение. Я должна, должна написать это. Просто, чтобы отпустить странную смесь усталости и злости. Ещё немного... Совсем немного... И вновь вернутся силы совершенно лгать.

Меня заебали пустые слова. Длинные речи. Такие, как эта. Я сама себя заебала. Это глупо, смехотворно, постыдно.

Сегодня я вся на иголках. Замечаю чужие малейшие недостатки, почему-то выводящие меня из себя. Придираюсь к словам. Яростно цепляюсь за любое проявление глупости, безвкусия, плоскости шуток. Цепляюсь и чуть не сдыхаю от отвращения, нервной дрожи, презрения, неконтролируемой агрессии. Бред... Наверное, иногда такое бывает. Надеюсь, это нормально. Или я скоро возьму дробовик и пойду в школу всех стрелять, как в глупом псевдодраматическом американском фильме "Слон". О боже, какая грубая неотёсанная ирония...

Сегодня. Сегодня. Сегодня. Уже завтра. Сегодня - вчера. Я запуталась. Меня заебало время. Его не остановить. Его не замедлить. Его не ускорить. Оно играет с нами. Мы в его власти. Оно - самый страшный и самый медленный яд. Но у каждого на него своя реакция. У кого-то от жизни остались годы, у кого-то - секунды.

Я пишу это сейчас с апатичной мыслью о том, что каждые несколько букв где-то там кто-нибудь умирает. Я не думаю о том, что кто-то рождается. В мир являются крошечные существа, которых трудно назвать человеческими созданиями. Они одинаковы и безлики, они не способны мыслить и говорить, они беспомощны и беззащитны, они не личности, они пока всего лишь людские заготовки. Однако, в отличие от них, умирают... даже слова такого подобрать не могу... Просто у них есть своя история, свои связи, свои зависимости, каждый из них - персональный мир внутри большого мира. И каждые несколько букв один такой мир погибает. Безвозратно скрывается в темноте, взрывается в бесконечном звёздном пространстве. Страшно холодно там, в земле. Я не хотела бы знать этого точно. Я рада, что мне некому рассказать. Самой узнавать тоже не хочется. Эти мысли вызывают дрожь, ненавязчивую, но колючую, неприятную.

Я закрываю глаза и бесконечно считаю до трёх. Нет, до пяти. Не знаю, почему. Всё равно не становится легче.

Я схожу с ума и с нетерпением ожидаю узнать, действительно ли постояльцы психиатрических клиник больны или же они просто видят то, что не дано видеть другим?.. Люди всегда пытались уничтожить, искоренить и обезвредить всё то, что вызывало страх. Люди все боялись того, что им было непонятно и чуждо. Глупые маленькие зверьки.

Меня заебали мелочи жизни: разговоры на пустые пространные темы, чужие неудачные попытки шутить, сухие лекции преподавателей, скучный текст учебников, мой дурацкий почерк, редко мелькающий на страницах заебавших меня тетрадей. Это лишь поверхностное. Что если всего этого в одночасье не станет?.. Я не стану несчастнее. Так даже легче, проще будет, мне кажется. Я не стану долго задумываться о несбыточном. Бесполезная трата драгоценного времени. Его не так уж много у каждого из нас, потому не следует размениваться по пустякам.

Меня заебала система. Больше всего. Хуже всего. Она поедает меня изнутри. Нет ничего лицемернее и пустыннее, чем система. Идеальное обиталище одиночества. Система. Всемирный оркестр - каждый пляшет под чужую дудку. Подчинение. Страх. Раболепие. Пользование. Манипулирование. Выгода. Цинизм. Расчёт. Коварство. И всё по правилам, и всё по кругу. Как по бумажке. Как по нотам, мерзким чёрным кляксам на сухом безжизненном листе бумаги. И в конце всегда она - расплата.

Чувства. Снова чувства!.. Я устала от их отражений на чужих лицах. Я устала их иммитировать. Но и ощутить их я не хочу тоже. Неизведанное. Помните?.. Оно пугает.

Я устала быть человеком. Но я не хотела бы быть чем-то, вроде мотылька или подсолнуха. Кажется, я удостоилась лучшего варианта. Скорее всего, не в первый раз. Думаю, и не в последний. Только, опровергая саму себя, я в это не верю. Может, душа и летает из тела в тело бесчисленное количество раз, но для меня - это постоянно совершенно другой человек. Что мы есть без нашей памяти? Именно она делает нас такими, какие мы есть. Я бы очень хотела сохранить свою память. Вместе с ней отправиться дальше. Но это, к сожалению, не суждено никому. А если и есть лазейка, о ней известно только тем, кто рассказать уже не сможет. По каждому такому, надеюсь, кто-нибудь скорбит.

Я так устала. Даже физически. Я хочу спать, но времени до пробуждения осталось слишком мало, чтобы позволить себе эту смелую роскошь. Не выспавшись, я просто пошлю всё на *** и останусь дома. А мне нельзя пропускать. Ещё немного - и я буду торговать семочками в киоске. Завидная перспектива.

Это тоже заёбывает меня. Эта обязанность, эта ответственность, это планирование собственного будущего... Я лучше поверю в судьбу, чем буду составлять распорядок до конца своей жизни. Я не знаю, что будет завтра. Я не знаю, что будет через час, минуту, секунду. Никто не знает, но высокоорганизованные умы продолжают настаивать на обратном.

Мне так душевно плохо. Для этого нет никаких поводов. Просто эмоциональный сбой. Даже такое случается. Не может не случаться. Иначе я была бы просто куклой, холодной, неподвижной и неживой. Иногда мне хочется ею быть. Но чаще я хочу быть просто собой. И даже моя всепоглощающая усталость мною любима. В своих тоске и страдании она такая одна.

Никто не замечал?.. Счастье на одно лицо. Счастливцы одинаковы, как близнецы. И только боль неповторима.