Глава 56 - Про тест Люшера

Про тест Люшера)


заключение меня по заключению Люшера: я голодное, одинокое, мало кем понятое и всё такое проблематичное эмо.
к какой нежности, товарищи? Я стремлюсь только ко всеобщемировой любви. Причём духовной. А также к некоторым практическим целям. И юзаю вдохновение. Хорошо, что оно естественное и мне не надо ширяться.
Я аскет, и с этим уже мало что можно поделывать. Брахмачарья прогрессирует, пусть даже мне верят только самые близкие друзья, пусть про меня сплетничают, мне плевать. Ведь я говорю только правду примерно с августа прошлого года.
А стало быть, кто мне не верит - сам палится на лжи.
И никакая я не исключительная личность. Я просто обычный хороший человек. Потому что все люди обычные и хорошие. И мы все - Единая Мировая Душа. Обычная толпа простых хороших счастливых людей, все центры внимания))
Я мечтаю о понимании всеми людьми этой идеи.


И немного экзистенциального дыбропостизма

блаблабла. сегодня какие-то кретиносы врубили музон во дворе в пять утра, даже закрытая форточка не спасла, я проснулась, лежала, слушала мантры. Это адски бодрит - мантры в пять утра. просто так хорошо было, что захотелось проснуться и побежать, не смотря на то что проспала только часа три. Я пожалела свои неотдохнувшие мышцы и пару часов пыталась уснуть. Удалось. А после 9 утра кретиносы опять врубили музон Поооофигу. Я проснулся, бодрый весёлый, даже сон запомнил.

начал сходить с ума дома, срочно бежать на улицу, в ветер северный и пыль и странные запахи людей, грязь улиц, начавшую пробиваться траву, непонятные чувства, захлёстывающие всё сильнее. И отпустит потом так внезапно, что упаду) или уже? у меня порой замедленная реакция.
В итоге, у меня останутся чувства только к Шиве, Кали и остальным няшкам. а если так и есть, то зачем хотеть большего?
Очень много анализирую себя в процессе взаимодействия с людьми и людей со стереотипами и всех этих трёх категорий, а чтоб не палиться, реактивно убираюсь по дому, не знаю, вызвано ли это вдохновением, или я так истерю, но в целом мотивы не важны - результат - чистота и красота. Остальное пооофигу.
Бросать тренировки тоже не хочу. Хотя рельеф моей спины меня уже завораживает. хехехе, + много боли лёгкой и приятной, а значит я на верном пути. Сходить с ума надо с пользой. для дома, для семьи.
Мысли встают на место, тезисы формулируются точнее, даже мать начала понимать меня, и аттестация с февраля (см пост про первый день весны) прошла успешно. Хотя жаль её до чёртиков. Она в коконе всю жизнь почти сидит. Надеюсь, выйдет из него, она пытается меня понять. Вижу. Но она элементарно не понимает зачем любить себя. Она считает, что её должны любить другие, а она если себя будет любить - то это эгоизм.
И теперь её сентенции даже не вызывают у меня фейспалма. Мне просто очень её жаль. Ей просто надо понять, что она обычный человек из серии тех, что должны любить её. И почему ей кажется это парадоксом?
О, Будда! Почему люди так жестоки?

Может быть, мне просто хочется спать, а утром, проспавшись я снова буду и бабочки будут летать как в песенке MJ или более ритмично. Видимо, они устали. Или я.
У меня есть несколько хитрых планов и один самый бесхитростный - забить на всё, кроме интенсивности жизненного процесса. хехехе. *взаимоисключающе же*
Пока полтора часа лежала в ванне, мне было так тихо, спокойно и пофигу, я всего лишь чуть- чуть поразмышляла о мировых катаклизмах, о локальных катастрофах, о том, как сложно играть по правилам, которые не принимаешь, и как жаль, что некоторые люли понимают свои ошибки спустя только какое-то время, когда люди в том качестве как раньше оказываются не нужны.
и вижу же всё, к чему это приведёт___))) но ничего не скажу, во-первых моих советов пока не спросили, а во-вторых мне искренне пофигу. батерфлаи спали. предвкушение спало. Но стоило принять вертикальное положение тела, как опять понеслась. душа в рай. или куда-то там ещё. Конечно, так спокойнее. Конечно проще быть в равновесии всегда. Конечно, я в рабстве иллюзий порой ибо я в Иллюзии xd. Конечно, мне легко стряхнуть с себя этот сон. И другой сон тоже - относительно не сложно стряхнуть.
Но... влюблённость положительно влияет на обмен веществ и способствует более быстрой регенерации Но если у меня прошло, насильно я из себя не выжму
Я играюсь в танху, я влюблена в своё колесо пока что. айайайай. да что отрицать я в колесе, я в рабстве иллюзий. И они - в моём))
Иди качай пресс уже, хватит тут писать с отключённым практически сознанием. Хотя, как же легко формулировать, когда сознание почти спит. О.. да это же.. эксклюзив от меня, оказывается моё подсознание тоже логично?)))

Душа требует новых ощущений. Зверски. Душа испытывает жажду познания Иллюзии. Душе хочется чувствовать грани иллюзий. Это и есть оттенки настроений и чувств. Концептуальность дыбропостов и офигительность полёта крыши. И пусть все не могут понять, почему она полетела. Без допинга, без наркотиков. Есть такая волшебная тема - расширять сознание. Чем шире сознание, тем легче на самом деле жить. И ничего почти не надо. Только святой интернетик - ибо хочется дышать, немного чая и еды, ибо не праной единой пока что к сожалению я.
И ... хватит уже цинично подытоживать.
Нет - зацикленностям.
Нет - глупости
Нет - страданиям.
потому что нет плохого настроения, когда вокруг столько способов активировать позитивные программы себя.



Суббота, 07 Апреля 2012 г. 23:49