Из настоящего в Париж или Ведь завтра зима!

... Снова вру, смотря в открытые глаза этого города. Я не хочу оставаться здесь. Меня больше привлекла бы Парижская Эйфелева башня, благо за всю мою глупую жизнь, в моём окружении некогда встречались француженки - благородные и не зависимые... Да я и сама с детства учила эти неповторимые:- Je mґappelle...: Меня зовут...- Bonsoir: Добрый вечер - Merci beaucoup: Спасибо большое...
Но с той, встреченной мною однажды, француженкой, к сожалению. так и не получилось найти общего языка... Возможно, лишь потому, что сердцем она была, как я - русская, а француженкой себя считала ради развлечения... Или, может быть, я ошибаюсь, не знаю... Сложно сказать точно об этом сейчас...
Я недавно с ужасом поняла, что ничего совсем не понимаю в этой жизни. И как говорится, предают самые близкие и дорогие люди. И не только люди. Предают города... Миллион раз ощущала, каким противным становится город, когда на его вокзале прощаешься с некогда любимым или дорогим тебе человеком. Рушится всё. Уезжаешь. Хочешь всё забыть. Но снова и снова - вспоминаешь, долгими осенними вечерами, глядя в окно, за которым неустанно идёт последний в этом году тёплый дождь...
... Да и свой город тоже противен, когда знаешь, что никуда больше не уехать, никто нигде больше не ждёт... Я бы лучше предпочла родиться в огромной и большой семье, с кучей родственников и пусть там было бы миллион проблем, но беда делится поровну, когда преодолевается не в одиночку... Но не судьба видно, как говорят французы: "С'est la vie" (такова жизнь). Уехала бы совсем отсюда, из этого запылённого города, да некуда... По ночам, снова и снова, мне снятся какие-то чужие города, высокие узорчатые дома, зелёные улицы и ни одного прохожего. Совсем!.. Причём из ночи в ночь, закрывая глаза, во сне, вижу те же самые улицы, дома, понимая, что где-то же должны быть эти дома, ведь зачем-то всё же мне они же снятся!..
... За всю свою жизнь я видела всего три города. Не буду перечислять какие, не важно. В одном даже до сих пор хочется жить. Не знаю только, почему... Моет быть, просто всё настолько надоело в родном городе: напрощалась, наплакалась и наскучалась, что очень хочется новых впечатлений... Не знаю...
Кстати, я люблю смотреть своему городу в глаза... Так, как я смотрела бы в глаза людям и миру в целом. Вот живу и понимаю, что все люди - это отдельные города, со своими уставами, законами и порядками. Одних впускают к себе, других гонят... А почему так?.. Да кто знает?!.. Кто-то же такое придумал... Если говорить обо мне, то я, наверное, уезжала от таких городов, а точнее от людей, несколько раз. Каждый раз, отрывая свою душу буквально насильно. Зная, что потом всё равно буду долго вспоминать и жалеть. Но только те, соседние города – люди, с которыми я прощалась, быстро меня забывали. Я много раз ловила себя на мысли, что если собрать всех, с кем я за все свои, почти тридцать лет, прощалась, получился бы целое огромное государство или страна, где каждый человек – как отдельный город. Но, увы, назад не вернуться, города (людей) назад не вернуть. Остаётся верить. А вот что верить?.. Уже и не знаю... Может быть в то, что завтра в моём городе наступит холодная зима, а первый снег немножечко остудит моё воспалённое воображение и раны на душе от прошлых обид и прощаний сами собой затянутся?.. Ну как знать...
Открою окно. А там - тихий осенний вечер. И последняя листва медленно кружится, спадая с голых деревьев, и умирая по пути... Блаженство. Звёзды вон падают, где-то вдалеке, видите, далеко-далеко, в самом сердце неба... А я ни разу так и не загадала желание, смотря на них... А если бы и загадывала бы, то наверняка мои желания сводились бы к тому, чтобы вернуть всех тех, с кем я когда-либо простилась... Чудеса бывают, но я в них уже не так верю, как в детстве... А вот в детстве.. да, в детстве, верилось! И очень даже верилось... Во многое, причём: в счастье, в любовь, в Деда Мороза, в конце концов... А что сделало с нами время?.. Что сделал с нами этот маленький серый город?.. Превратил лишь в закрученных роботов - от работы до дома. Одна семья и только радует, а у многих, как, например, у меня, и этого нет... Вот и получается, что глупый город, хоть и зажигает огни, но многим людям в своих городах тесно, уехать бы....
Нет, я искренняя патриотка, не будь бы наш город таким... Сколько стихов написано о городе, о России мною и не мной... Читаешь, а ж дух захватывает!.. Но всё равно, почему-то тянет не просто посмотреть мир, тянет раствориться в разных городах. Встретиться быть может с новыми людьми или внезапно обрести старых знакомых... Но всё в этой жизни не то и не так. И я снова возвращаюсь в суровую реальность, которая скучна и предсказуема. Хочу написать пару тройку душещипательных поэм про любовь, только на каком языке ещё не решила. Мне ближе свой, родной русский, но если упоминать о Францию, как о стране, близкой мне по душе, то значит нужно пробовать сочинить что-то на французском.... Попробую завтра. Сегодня просто размышляю. Хочу понять, почему мы теряет: людей, себя, почему же теряется желание и дальше жить там, где мы родились... Было время, когда я, смотря на родной город, восхищалась им, теперь же - ненавижу. Ненавижу и последние пять лет своего существования. Слишком много нужного ушло - люди, остались много ненаписанных стихов, романов и рассказов. Затянула обычная рутина...
... К слову сказать, и темы то особой не было, чтобы вот так взять и раскрыть её в своих произведениях. Да и нести их практически не к кому... Обычные, непрофессиональные произведения, пусть даже и написанные с душой, современному миру не нужны. Люди смотрят с интересом лишь на истинных профессионалов, а не на дурных самоучек, которых покидала жизнь из стороны в сторону и бросила – доживать свой век, по сути, нигде - ни в опостылевшем сером городе, ни в красивом, но чужом, крае... Не уехать и не остаться - наверное, сейчас именно такое состояние внутри меня, колебания и неопределённости. Но куда деться от здешней суеты?.. Я долго ставлю запятую в придуманной кем-то фразе: "Уйти нельзя остаться"... Как глупо... Всё очень глупо. Вот если бы вернуться хоть на денёк в прошлое. Оценить его трезвым взглядом философа, проверить ошибки, исправить, преодолеть страх, изменить что-то в жизни, поступки и события - и возможно бы и остались сейчас рядом со мной те, о ком я всё ещё помню и кого ценю... Я знаю, все бы обязательно остались... Если бы не этот город... Или, может быть, город вовсе не причём. ведь сама отпустила, сама простилась. сама передумала сейчас... Всё сама!..
Просто мало кто может понять, что я могу завтра сорваться вдруг и исчезнуть из этого мира, из этого города, да и вообще из Вселенной, и может быть вообще - навсегда!.. И зачем, всё же, я родилась с такой огромной душой. способной вместить всех - и врагов, и друзей... И главное - не отпускать... Всматриваюсь в этот мир, а город вдалеке мигает мне уличными фонарями, и небо уже озаряется падающими звёздами... К чему бы это?.. Может быть. падают в небытие прошлые дни, оповещая меня таким образом... Или вас давно уже нет там, где есть я, мои дорогие прошлые, знакомые, которых не забыть...
Как хочется многое поменять. Но время снова то тянется тонкой нитью в будущее, то плетётся короткой полосой, отождествляя прошлое. Как знать. что будет дальше? Я не хочу загадывать, да и знать не хочу. От вас, людей из прошлого, мне остались лишь, высвеченные временем, забавные фотографии... Вот смотрю на них и думаю, а зачем их хранить?.. Но снова храню, как будто красивый подарок, моет быть как подарок Жизни... Я помню все ваши слова, все-все, мои люди из прошлого. Я помню, как хотела изменить свой мир, когда смотрела на вас, как верила, спустя годы, что в одном, забытом миром, городе, мы однажды встретимся... Прошло почти пол-вечности... Но мало что изменилось. Я всё ещё здесь, в своём сером, засыпанном сухими осенними листьями, маленьком и скучном городе... А вы – там, я подозреваю, что в Париже, ведь место французов и француженок - Париж, хотя они раскиданы сейчас, как и русские, жизнью по всему миру... 
… Эта поздняя грустная осень снова останется во мне навсегда, как и все, ушедшие уже в историю, в Книгу моей Жизни, дни. Я знаю, со многими больше никогда не встретиться, даже с самой собой, той прежней… Да и город не поменять, хотя порою очень хочется. Вокруг всё чужое и все чужие. Родных нет, они остались в моём светлом прошлом, куда уже не могу возвратиться. Да и не нудна я совсем. Даже здесь, в настоящем, мне не всегда бывает комфортно. Опять же, вернуться нельзя и терпеть невозможно. Но спасает творчество. Спасает то, что вот сейчас могу сесть и написать хоть четыре строчки, но от себя. И они останутся, они будут жить. Может быть, когда-нибудь, они каким-нибудь странным образом, долетят и до вас... Вы, конечно же, удивитесь, а может быть нет, а может быть, все вокруг я просто придумала, и пишу в пустоту и помню тех, кто, как мгновение, пролетел мимо, не оставшись навечно... 
Да простит меня этот скучный город. Я, смотря ему сейчас в глаза, точнее в самое сердце, глупо вру. Вру, что больше нет места для всего нового – людей, городов, эмоции.… Вру, что умею писать стихи, этому нельзя научиться…  Я просто ими живу.… Да, я к тому же вру, что кого-то помню ещё из давнего прошлого… Потому что и не забывала… Вру, что когда-нибудь изменится всё моими поступками – я ничего больше не собираюсь делать, кроме как помнить, творить и жить… Очень хотелось бы увидеть, как по ветру, спустя миллионы веков, долетят к вам, мои стихи, рассказы, написанные на обрывках осенних снов, мысли… Я хотела бы увидеть те эмоции человека, который узнает, что его помнят, хотя давно уже должны были забыть… Может быть это глупо, но я счастлива всё равно смотреть в ночь этого города и знать, что Франция – не моя Родина, и кто-то там не истинный француз, а намного лучше... Пусть это так и останется… И лишь зажжённые вдали, в вашем городе, окна, пусть хоть изредка, но напоминают вам обо мне, той, которой никогда не было и нет места в этом огромном мире, где всё ещё кружат сухие осенние листья, ведь завтра зима…