Я ухожу, чтобы уйти...

Запись из дневника.
24.12.2005
Суббота.

Интересное чувство – хочу все бросить и ничего не делать, ни кого не видеть, ни с кем не говорить, никого не любить и главное никого не ждать. Последний год моей жизни стал просто напросто постоянным режимом ожидания. Ожидания его…  Вначале мне было приятно его ждать, чувствовала себя верной женой ждущей своего мужа, через 3 месяца меня это стало раздражать, начались ссоры, крики, поломанная посуда, еще через 3 месяца я вроде начала свыкаться. Но сегодня в очередной раз ужиная в нашем, (да разве он наш) в его доме, почувствовала что устала. Мне просто по-настоящему надоело. Мы с ним не женаты, он об этом даже и не думает, уходит утром, приходит под утро, объясняет посиделками с друзьями, я вроде верю. Разве кроме меня кто-нибудь пойдет на такое? Как только приходит, говорит, как сильно устал от работы, от глупых разговоров друзей, что одна я его отдушина и ложится спать. Только по воскресениям старается (именно старается) уделить мне 3 часа от силы. Ведет всегда в один и тот же ресторан, заказывает всегда свою утку по-пекински, запивает сухим белым вином, говорит о политике, потом случайно вспомнив о том, что сидит не с другом берет за руку, говорит с отвратительной наигранностью «я тебя люблю, дорогая», потом смотрит на часы, говорит: «ой, уже так поздно, с тобой всегда время бежит, пойду к своим полоумным друзьям». Он уходит сам, а я еще долго сижу в ресторане, думая над тем называет ли он меня «полоумной» приезжая домой от них. Мол «ребят, уже так поздно полоумная дома заждалась, я поеду». Думая об этом обычно выпиваю бутылку вина и уже совершенно никакая приезжаю домой. К нему домой. И жду. Жду его возвращения от полоумных к полоумной. Бедненький…  Когда начинаю разговоры о нашей с ним весьма странной жизни, он говорит свое любимое «я тебя люблю, а это самое главное». Если вначале это можно было назвать эффективной отговоркой, то теперь это только подливает масла мне в огонь. Какая к черту любовь? Он давно забыл о том что «люблю» это не просто хорошее словечко, это в первую очередь трудно скрываемое чувство. В его случае трудно проявляющееся. Если б сейчас он был дома, я бы закатила серьезный скандал, но его величество пока не удостоило меня своей компанией. Его мать постоянно намекает, что я недостаточно хороша для его идеальной семьи. Подруги его открыто меня ненавидят… Дуры!  Думают, что я отхватила лакомый кусочек. Ну конечно, у него же бабки из ушей скоро потекут, да только вот я бы уже скорее согласилась на человеческое отношение бедняка, чем это свинское отношение, хотя его и свинским то не назвать, это никакое отношение его величества. Вчера перекручивая все в голове, поняла, что за этот год я ни разу от него не уходила, хотя эта мысль неоднократно меня посещала и задалась вопросом «а почему?». Вчера найти ответ не могла, а сейчас пока пишу, поняла -просто привыкла. Вначале ведь все было хорошо, он мне проходу не давал, звонил, писал, звал на свидания, чуть ли не каждый день, а потом я переехала к нему, прошло пол.года и все стало так как я уже написала. Мне говорили «терпи», я терпела, говорили «борись», я боролась, «поговори», говорила.  Ну а итог? Все осталось как есть. С самого начала я хотела за него замуж, мечтала об этом днями напролет, а сегодня поняла, я не хочу за него замуж. Слово «жена» никак не изменит его отношение ко мне, оно наоборот сделает меня еще более «его», он станет еще сильнее уверен в то м, что я никуда не денусь… «Свадьба должна быть не началом конца, а должна быть концом начала», прочла я однажды в журнале, наша с ним свадьба станет «окончательным концом конца». Если мы поженимся, я либо буду молча терпеть до конца своей жизни, либо в скором времени разведусь.  Нам с ним даже говорить больше не о чем, сегодняшний немой ужин нес в себе ту самую режущую слух тишину.  А я так больше не могу. Я устала с ним ругаться, устала ждать чего-то, устала ловить себя на мысли, что я постоянно без него. Хоть и живу вроде с ним.  Поэтому я собрала свои вещи, оставила ему те свои принадлежности, которые как он говорил «оживили дом», не хочу, чтоб итак мертвый дом, становился еще мертвее. Я знаю, что когда, придя домой, он обнаружит что меня нет, он начнет звонить, искать, писать, потом посмотрит на лестницу(я там всегда сидела, пока его ждала), увидит конверт и все поймет. Поймет, но продолжит искать, чтоб объяснить миллион обстоятельств, но меня уже не найдет. Я ухожу не для того, чтоб вернуться, я ухожу, чтоб уйти.