Сопротивление

                Сопротивление

     …Больше казаться, чем быть…
     Открытая форточка. Зима. Скрежет лопат за окном. Ранняя бессонница. Боль в желудке. Вес девяносто восемь килограмм. На тренировку идти неохота, а надо. Ничего не пишется. Вдохновения нет. И банальная лень…
     Иду после тренировки мимо палаток с булочками, пончиками и пирожками – и борюсь, борюсь с желанием их купить и съесть. Давление опять высокое: сто шестьдесят на девяносто восемь. Грустно. И желудок сегодня подвел.
     Мама встала на работу. Время почти половина шестого.
     Вечер.
     Если бы не повышенное артериальное давление, то лишний вес особо и не мешал. Трудно расставаться с наращенным жирком. Советуют еще бросить курить. Не могу я – сигарета меня успокаивает.
     Закрыться в подвале времени, никому не завидовать, быть убежденной в том, что я – другая, что у меня конституция такая – и смириться. Не хочу!
     Был опыт похудения в прошлом, только вот на месте вес удержать не получалось. Некоторым мужчинам нравятся полные женщины, но большинству все же нет. Надоело быть пышкой, «тумбой-юмбой» и «тушканом». Хотя, что даст, если я изменюсь? Надо разобраться. Лень. Не ходила сегодня в тренажерный зал. Ездила в гости: съела бутерброд с красной икрой и тарелку борща со сметаной. М-м-м, вкусно.
     Все тело сопротивляется спорту и любой физкультуре. Хотя занятия последней мне часто снятся.
     Исписан лист. Что дальше? Мозг подсказывает: пиши и не останавливайся. Пишу, пишу.
     Сегодня тоже не до тренировки: во-первых, критические дни, а  во-вторых, приятная прогулка по магазинам с мамой, естественно, если

                2

высплюсь). За десять дней занятий фитнесом пока ничего не изменилось сильно. Только тело более упругое стало, и сантиметр в объемах ушел, а вес – прибавился. Возможно такое или нет? Съела сегодня две булочки и еще хочу. Дайте мне сладких, мягких, сдобных булочек!!! Видно, анекдот про мечту толстушки наесться пирожных и похудеть – обо мне. Вот и сон подкрадывается. Время почти полвторого ночи. Баюшки-баю, дорогая.
     Проснулась в шесть утра. Собираюсь пойти на sculpt (аэробику) и на калланетику. Настроение отличное. Вроде, скинула килограмм. Ура.
     Сегодня, в четверг, вела себя безобразно. В тренажерный зал и на занятия не пошла, съела кусок торта и кусок пирога. Немного прогулялась – на этом спортивный запал иссяк. Мысль есть. И мысли нет. Объедаюсь, потому что морозец на улице.
     Пошла третья неделя, как я веду борьбу с лишним весом. Сдвигов – никаких. Разве, что я стала чуть живее. Стараюсь, если не сходить в спортзал, то хотя бы прогуляться по улице минут тридцать. Настроение после прогулки улучшается.
     Сейчас десять часов вечера. Я злая: включила на мобильном телефоне услугу «Черный список» и внесла в него друга и подругу. Они мешают мне своими звонками бестолковыми идти к цели. К тому же подруга вечно меня угощает запрещенными диетой блюдами. А друг вводит меня своим поведением в депрессию. Не поведением, а беспричинной ревностью. Тяжело, когда тебя ревнуют даже к виртуальному общению. Да, собственно, только одинокий может завязать роман с литературой. Возможно, я ошибаюсь. Пишущий человек имеет право быть чудаком. Такая я. Господи, я люблю вас, ручка и тетрадь. Обожаю выплеск слов на бумагу. Что может быть лучше?
     Хотела вечером сегодня сползать в тренажерный зал, но мама сказала, что мне лучше прогуляться за творогом. Что ж, ей виднее – она мама.
                3

     Наконец осознала простую истину: самый лучший принцип – жить без принципов. Читаю Булгакова: от корочки до корочки. Успокаивает и бодрит. Когда хочу безудержно похохотать, открываю книгу «Двенадцать стульев» - вот уж воистину чарующий юмор.
     Болят ноги от тренировок – не беда: пройдет боль. Из лимона – лимонад будет, как говорится.
     Завтра дежурить у бабушкиной постели. Какие будут мне от нее сюрпризы? Надо лечь пораньше, чтоб успеть на час дня на тренировку. Вес утром был девяносто семь килограмм. Только свою маленькую победу я испортила двумя смачно намазанными сливочным маслом бутербродами со слабосоленой форелью и шестью шоколадными конфетами. Ну что ж… «Ешь, ешь все подряд», - говорила мне в ранней молодости бабушка. Пойду в ванну и намажу себя антицеллюлитным кремом. На сегодня точка.
     Прогресс: вместо девяноста восьмидесяти вешу девяносто пять килограмм. Радуюсь. Почти на седьмом небе от счастья. И не прав был тренер смешливый Руслан, что у меня ничего не получится. Уже, слава Богу, хоть немножко, но похудела.
     Тренер Руслан смеется уже, как только видит меня.  Брала я фитболл  и прислонялась к нему спиной у зеркала. Руслан мне: «Зеркало разобьете». А я ему: «У меня все включено!» Я же купила клубную карту за девять тысяч рублей на три месяца (чтобы не есть). Когда я взяла гантели и чуть не ударила еще одного посетителя тренажерного зала, Руслан сказал мне: «Поосторожней, я лично Вам пластмассовые гантели принесу!» Смеха было уйма. Люблю людей с юмором. А еще семнадцатого декабря в фитнессклубе, куда я хожу,  новогоднее представление. Плясали «бабы-ежки», и танцы были, и лотерея. Хорошие воспоминания остались. Это хорошо, что я туда хожу. Меньше времени осталось на депрессию.
   
                4

      Проснулась в семь утра. Думаю, идти ли на занятия. Утром, в десять, будет Belly Dance. Мне совсем неохота, да и критические дни. Но надо. Даже менеджер из фитнессцентра ругает меня, что я не хожу на занятия. А мне легче пойти прогуляться по свежему воздуху. Скоро Новый Год – совсем скоро: сегодня двадцать восьмое декабря. Слушаю музыку и пью, несмотря на все запреты, кофе. И почему тренер Руслан смеется, когда только видит меня?
     … Обожаю музыку слушать. Но иногда люблю тишину. Вес немного ушел – это радует. Пережить бы новогодние праздники и снова в спортзал. Главное в новогоднюю ночь не объесться. Интересно, это реально?
     Суббота. Последний день две тысяча одиннадцатого года. Вчера объелась шоколадных конфет, результат: плюс один килограмм. Грустно. Обидно. Сегодня ночью наступит Новый Год. «Обжираловка» будет.
     Новый  две тысячи двенадцатый год наступил. Встречали. Объелась. Утром тошнило – не надо было зеленый лук в салат добавлять. Утром прогулялась двадцать минут. Первого января сделала генеральную уборку квартиры,  и раз двадцать качала пресс. Вес удержать не удается. Снова прибавка. Опять девяносто шесть килограмм. Скину их – уверена в этом. Тренировки начнутся третьего января. Сейчас вечер – девять часов. Может, прогуляться? Вряд ли пойду. Банальная лень. И гемморой.
     …Здравствуй, мой друг, здравствуй, мой дневник. Тебе одному я могу открыться: абсолютно не хочется идти на фитнесс. Не выспалась. Еще идти сдавать бабушкину мочу в поликлинику – это рядом со спортзалом. Вчера объедалась тортом и печеньем. Никак не уходит вес. И лень приводить себя в порядок. Глаз правый дергается, вернее, нижнее веко. Невыносимо хочется на улицу, прямо сейчас – в шесть утра. Или поспать. На фига я так рано встала? Сегодня третье января.
      
                5

     Чур, меня, чур. Главное – не поддаваться унынию – это смертный грех. Опять, кажется, набрала. Вчера утро и день были на кефире, а вечером, на ночь – коробка шоколадных конфет. М-м-м, хорошо.
     А если я похудею – то, что я буду носить и куда деть вещи больших размеров? Понятное дело: я их не выкину – жалко. Идет внутренняя борьба: делать гимнастику или нет. Сегодня четвертое января две тысячи двенадцатого года. Вес девяносто шесть килограмм.
     Это капкан, невидимые миру слезы. Девяносто семь. Конфеты коробками. И депрессия. Давление артериальное сто сорок на сто – ужас. Я умру скоро? Мечта умереть от кофе и сигарет потихоньку сбывается. Надо бороться за свою жизнь, но сил нет. К тому же душа уже умерла – я никого не люблю. Утро. Сегодня пятое января.
     …Господи, как хорошо все-таки жить! Выспалась, как следует, взвесилась – девяносто четыре килограмма. Значит, толк от того, что я больше двигаюсь, есть. Утром поела овсяной кашки со сливочным маслом. Потом штук шесть печеньиц. Стошнило. Поспала до часа дня. Съела две мандаринки и одно киви. Съездила в тренажерный зал на двадцать минут и на сорок в сауну. Прошлась еще минут тридцать пешком. Настроение более или менее.
     В детстве, в классе четвертом или шестом я ходила на тренировки по бадминтону. Тогда была старостой класса. Бадминтон мне помогал учиться и быть собранной и целеустремленной. Физкультура и спорт – это очень хорошо.
     В девятнадцать лет я каждый день бегала по четыре – пять километра. Была тонкой и звонкой. Много ходила пешком. Да и сейчас, в тридцать три года, прогулка мне поднимает настроение и приводит меня в тонус. Только очень плохо, что я так много курю. Как бы бросить? Боюсь, что сорвусь без сигарет. Лучше больше не пробовать бросать.
    
                6   

     Утро сегодня было отвратительное. К вечеру стало легче. Завтра шестое января. На улице дождливо и тепло, как будто март или апрель. Я влюблена. Неправда.
     Вот и Рождество. Настроение непраздничное. Грустно. Ощущение, что меня используют. Иногда подходят ко мне знакомиться. Я «отбрыкиваю». Зачем? Кто его знает. Собраться бы с мыслями. Но сегодня я злая и одинокая. В тренажерный зал не ходила. Была подруга в гостях. Ничего особенного не ели, только хурму и фисташки погрызли – вот и все угощение, да мидии вареные. Бог мой, я толстая, но и я хочу быть счастливой! Ночь с шестого по седьмое января две тысячи двенадцатого года.
     Кто знает, может, жить мне осталось недолго: давление высокое замучило. А я вот еще похудеть хочу. Сегодня воскресение, восьмое января. Собираемся с мамой в Третьяковскую галерею. Спортзал опять «проезжает». Может, схожу вечером. Живи, верь, надейся и люби!..
     Собираюсь сегодня, девятого января две тысячи двенадцатого года взять у тренера Димы персональную тренировку. Время семь утра. Мамочка делает мне кашу. С удовольствием съем.
     Даже мужу своему не показывай задницу всю – это я к тому, что втайне от матери и любимого взяла за тысячу двести рублей персональную тренировку. Ощущения – класс. Спорт – наркотик?..
     Сегодня хорошее настроение испортил взрыв в ресторане Pittore. Это от меня в остановке, то есть в полкилометра от дома. Жутко. Тридцать девять человек пострадавших. Двое погибли. Царство небесное. Вот уж, действительно, не знаешь, где в следующий раз рванет!
     Медведь вводит в лагерях зарядку. Похоже, всерьез берется за здоровье нации. Здорово. Только что из этого выйдет? Преступники будут крепкими и здоровыми?..
    
                7

     Best wishes, Marina. Make all your dreams come true. В двадцать пять мечталось заниматься в спортивной автошколе – было бы отлично. Но и студия фитнесса это очень-очень хорошо.
     Радость была на лице у тренера Димы, когда я сдержала свое слово и взяла персональную тренировку. А мне радостно, что я задний ход не включила. Пожала ему руку в конце тренировки. Понравилось.
     Мне эти записи напоминают письма отца из армии. Папка, зачем ты меня бросил? Но в детстве ты дарил мне велосипеды, гамак, ракетки, надувной матрас. «Спасибки» тебе за это. И спустя столько лет хочу сказать спасибо  тренеру по бадминтону и учителю физкультуры Боталову. Интересно, он жив еще? Старенький был. Семнадцать лет прошло, как школу закончила. Давно все это было.
     Нашла коса на камень. С любимыми иногда дерутся…
      Ночь с десятого на одиннадцатое января две тысячи двенадцатого года. Свежая мысль родилась. Вот похожу я в «качалку», стану сильная, большая и буду к прохожим подходить с фразой: «Дай сто рублей по-хорошему, они все равно тебе погоду не сделают». Шутка. Чтобы не унывать. Спаси Господи. В тренажерном зале сегодня не была. Отдыхала.
      Быть сильной, спортивной, чтобы буйных потом вязать и были силы носить раненых. Спаси Господи, опять же. Особый ход мысли пошел. Главное, чтобы аута не получилось.
      Пятница. Тринадцатое января. Страшный день, но «прушный». Утром рано разбудила мамочка: ей показалось, что горелым пахнет. Через «не хочу» сходила в спортзал. Там был мой любимый тренер Дима. Подарила ему шоколадку, чтоб он не похудел, и свои стихи и рассказы, и повесть «Двуличие». Надеюсь, что ему понравятся.
     Занималась в меру. Результата пока нет.
   
                8

      …И стало себя так жалко: я такая толстая! Личная жизнь не складывается, хотя говорят, что я красавица.
     Вчера была суббота, четырнадцатое января две тысячи двенадцатого года. Встречались с Олечкой и ходили с ней в спортзал. Освоили беговую дорожку. А утром сегодня давление сто пятьдесят на сто. Теперь у меня жизнь: таблеточка, кофе, сигареточка, спортзал, прогулка, кормление, памперсы.
     Надорвалась. Гемморой. Заморозила клубную карту до двадцать третьего января. Сегодня семнадцатое.
     Грустно без занятий. Разморозила карту с двадцатого января. С Олей идем в сауну.
     …Это почти конец: жрал, жру и буду жрать!..
     Сегодня двадцатое января. Ходила на тренировку. Позанималась сорок минут. Тренеру Диме понравилась моя «писанина». Может, из вежливости. После занятий на тренажере не удержалась: съела беляш с мясом и выпила бутылку киселя. Целый день убиралась. Надо идти готовить. Настроение отличное.
     …Если ты сыт и обут, позаботься о хороших манерах – японская мудрость.
     Мысли вскользь: в тюрьмах и психушках оказываются от безвыходной нищеты. Хорошо тем, у кого богатенькие папы и мамы. А впрочем, от богатства тоже оказываются на грани.
     Вспомнила грека-вора: такой внимательный человек, подумаешь, сама доброта…
     Маниакал – веселая штука. Шла сегодня, двадцать третьего января две тысячи двенадцатого года, по морозу в двадцать два градуса в летних брюках н голую ногу. Аллергия на мороз. Ляхи красные и чешутся. Это ладно. В тренажерном зале были самые стойкие: я и совсем молоденький упитанный

                9 

парень. Тягал штангу – мне тоже захотелось. Но это было бы похоже на Волка из мультфильма «Ну, погоди». Смех из меня прет. Все-таки, две таблетки циклодола для меня многовато. Да-да. «А что я сегодня съел? Два бутерброда с красной икрой и маслом да пачку пельменей», - бурчал себе под нос упитанный парень. Толстушка отозвалась: «А я сегодня по скромному позавтракала – пачку мармелада и кофе, тоже, можно сказать, ничего».
     А сколько пищи принимают орально (по-другому выразиться не могу) борцы сумо? Риторический вопрос. Похудеть они считают, наверное, глупо.
      Выдержка из кулинарной книги: «Рыбное блюдо без рыбы»…
      Интересно циклодол действует. Я в наркотическом опьянении? Нет, я строго, как врач прописал. Значит, я такая и есть? Конечно. Я и в детстве любила пошутить. Вау(!) – девяносто семь килограмм с утра натощак – неплохо. И чувствую себя доброй, бодрой и счастливой. Они же все не знают, что у меня подпольное издательство и что я с Луны, что я инопланетянка…шучу, конечно. Фантазерка я.
     Учение – это борьба с речным течением: как только Вы перестанете грести, Вас относит назад (из кодекса самураев). Вперед. Жить и рожать произведения. Я раба. Раба литературы и истории. Было бы здоровье, которого нет. Завтра, двадцать четвертого января, буду заниматься физкультурой дома. Не зря же гантели купила. Завтра дежурю с бабулей.
     Двадцать пятое января. Татьянин день. Настроение плохое. На тренировку не пошла: кажется, что это все бесполезно. Опять давление сто семьдесят на сто десять. Ужасно. Надо заставить себя хотя бы прогуляться вокруг дома. Что ж, пойду, наверное.
     Я, «светило русской литературы», должно похудеть. Сто килограмм, это, пожалуй, очень много.
                10

     Устроила себе перерыв до второго февраля. Сегодня двадцать восьмое января. Устала: пытаясь, больше двигаться, отдраивала кухню и убиралась в квартире. Без тренажерного зала весьма грустно. Как бы бросить курить? Если бы я не покупала восемь блоков сигарет, то у меня были бы лишние две тысячи рублей…
     …бессребреница? Нет, я чертовски меркантильна. Это в крови. Тренер Дима, по-видимому, придумал для меня тонизирующие упражнения, которые – окрыляют (!).. Нравится тип, а не конкретно он. Беда…
     Депрессия развивается от недостижимости задуманного. Сломалась? Нет. Сопротивление сильнее: не спортсмен я. И убежище от жизненных неудач мне легче находить в книгах, современной и классической литературе, в милой болтовне с подругами, в музыке, в кофе, в сигаретах – только не в культе тела. Я не слабая. Просто – каждому свое. Точка. Тупик. Тупик ли?..
                30 января 2012 года.

P. S. Не можешь жить, как хочешь – живи, как можешь…