Тёплое и мёртвое

Каждый из нас имеет право на время года, в котором он чувствует упадок физических и душевных сил. Когда нет сил заснуть, когда нет сил проснуться, улыбаться, кушать, кататься на лыжах и роликах. Когда совсем не хочется читать любимые книги, слушать любимую музыку, видеть любимую девушку - да всё опротивело. Депрессиум сезониум, как-то так. Не остается ничего, кроме воспоминаний. А они всё ползут, вылезают из старых полузарытых нор, напоминая о себе жестом, взглядом, словом, да всеми окружающими предметами и условиями. Ходишь, вспоминаешь. Иногда жалеешь, иногда поправляешь в фантазии, иногда горько сокрушаешься о слушившемся и неслучившемся. И всё на ходу, много дел, их никто не отменял. Господи, как же не хочется в такое время выполнять в такое время все свои обязанности! И когда в голове такая каша, ты работаешь, учишься, готовишь, убираешься, прочая хрень - без себя. Без души. На автомате. Как зомби. Нет тебя там, где ты есть, как бы забавно это не звучало. Самые при****нутые твои друзья, которых никто не любит и не понимает, обладают поразительной чувствительностью к таким вещам. Они чувствуют твой раздрай, и ведут себя замечательно тактично, и именно в это время ты учишься ценить их ненавязчивость, хотя прежде они тебя заёбывали своими пространными рассуждениями о жизни. Да, теперь ты вляпался в такое же говно, оно такого цвета и так же пахнет. Ведь всплывают старые утраты, старые поражения, то, чего не вернуть, и то, чего уже никогда не будет, и то, чего, бля, вообще никогда не будет! Вкус старых побед теряется, а новых побед нет, потому что всё, что ты делаешь, делается без души и безвкусно, навязчиво, нечестно. Невольно спрашиваешь себя - а нахуя я вообще живу, раз всё настолько бесцветно? И погружаешься, погружаешься в суицидальную тематику, до 3х часов ночи сидишь на сопливых форумах, читая посты-откровения подростков. А хули еще делать-то? За год, прошедший с такого времени, ты успел тщательно наплевать себе в душу, не замечая душевных порывов, постоянно меняя "хочу" на "надо", добиваясь успеха, купаясь в лучах славы - чего ты за это хотел? Душа-то не цельнометаллическая, правда? Именно так начинают пить. Лучшее лекарство для души - это водка. И это всегда было известно, и это невероятно действенный способ снова чувствовать себя нормальным, а не уродом с кучей нехороших мыслей в голове. Душа, по верованиям восточных мудрецов, находится где-то в районе солнечного сплетения. Водка в больших количествах отлично затапливает это место и постепенно разъедает и разрушает всё, что там есть. И вроде был человек, и нет человека. Тьфу.
...Иногда могилы становятся мертвыми. На могиле матери до последнего раза я ощущал какое-то тепло, какое-то движение, шевеление, дуновение - да ну его описывать, неописуемое ощущение ПРИСУТСТВИЯ. На могиле был еще кто-то, кроме меня. И не опасный причем, а добрый и ласковый. Почему-то это я знал всегда, хотя всегда чувствовал себя неуютно. Ой да, почувствуешь себя уютно на кладбище, блин. И я сидел, курил и проникался этим чувством. Становилось легче переживать утрату. Я уходил со спокойной душой, оставив пару сигарет на снегу. Мама - она была там. Она всегда ждала меня. А в последний раз пришел - всё поменялось. Не было чего-то. Было пусто, холодно. Ни единого шевеления, ни единого дуновения. Не было жизни. Мамы больше не было. Остался деревянный крест, черная табличка с надписью - и всё. Ощутил слабость в ногах, ухватился за перекладину креста. Он был холоден. Холоден и мёртв, хотя в дереве очень редко это чувствуешь. Дерево - это жизнь. А жизни тут не было. Хотелось взвыть, но я не взвыл. Сел, закурил. Долго машинально тёр руки - крест был холодный и какой-то абсолютно чуждый. Чуждый жизни. Долго курил. И похоронил маму во второй раз. Ушёл. Не осталось больше надежды. Ничего не осталось.
... В предбаннике магазина, как всегда, мутные личности. Один из попрошаек одарил меня водочно-луковым перегаром и ухватил за руку. Брезгливо поморщился:
- Чего тебе?
- Добавь пятёрку на хлеб, кушать очень хочется!
Вырываю руку, достаю кошелек, выгребаю мелочь, даю. Его лицо ну нисколько не становится счастливее от бренчащей в его ладони мелочи. Он заискивающе благодарит, рассыпается в комплиментах и пожеланиях доброго здоровья. Мне, честно, на это похуй. Только в руке осталось странное ощущение. Прошёл несколько шагов, только тут понял, что это за ощущение такое. Стремительно развернулся. Мужик уже пристал к какой-то женщине, точно так же просит "денюшку". А глаза пустые, хоть рожа и подобострастная, я бы даже сказал. Только заметил, что оттираю руку другой рукой. Оттираю с неё мёртвое. Как после креста. Живого в нем ничего не осталось. Водка душу выела.