Козел

                Произошедшее со мной событие на днях никак не вписывается в рамки моей привычной жизни и уж тем более не ассоциируется с моим темпераментом и мягко говоря не совсем спортивным телосложением с отвисшим брюшком и лысиной на голове. Я читаю лекции в одном из престижных университетов города, пишу статьи на различные темы:  «последствия ранней беременности при избыточном весе», «тонкости завязывания пуповины», «воздействие окружающей среды на психику инакомыслящих людей» и т. д. 
                На днях меня пригласили на банкет, который продолжился в загородном коттедже одного из влиятельнейших гос. чиновников городской администрации. Как обычно все было довольно скучно и в некотором роде тривиально: поздравления, лживые комплименты и вслед за ними шквал аплодисментов. И хоть я человек, надо заметить, достаточно интеллигентный, который благодаря всестороннему изучению и глубокому анализу темы внематочной беременности мелких грызунов написал по этому поводу докторскую диссертацию в результате которой президиум Высшей аттестационной комиссии присудил мне степень доктора наук, хоть я человек с двумя высшими образованиями, но, как говориться ничто человеческое мне не чуждо. Заприметил я на банкете одну       достаточно молодую особу, изящно поправлявшую очки при каком-либо пошлом анекдоте.
                Набравшись мужества я пригласил ее на свежий воздух на предмет обоюдного любования  местным пейзажем. Мы шли прогулочным шагом и я доказывал ей о преимуществах    гормональных инъекций прогестина. И вот когда я начал было рассуждать об оральных контрацептивах внезапно на нашем пути появился невесть откуда взявшийся соседский козел, с остатками мятой травы в зубах. Он не спеша наклонил морду, нацелив на меня свои рога и ускоряя шаг двинулся мне навстречу. Ему было плевать, что я когда то защитил сложнейшую диссертацию и что под моим микроскопом были все насекомые мира.
                Ужас охвативший меня мгновенно сменился мыслью о том, что на меня смотрит дама. Я вытянул руки вперед и крепко схватил его за рога, пытаясь повалить негодяя на землю. Но не устояв под натиском жилистого животного я упал на спину и не отпуская рогов, уперся ногами ему в лоб. Козел был на редкость уперт и не бросал попыток пропороть мне брюшко рогами. Изловчившись я схватил его за бороду, но так как его рога мелькали у моей головы я вынужден был обхватить его обоими руками за шею. Мы оба повалились на бок и покатились в ближайшую канаву.  Я забыл, что я доктор наук, первобытные инстинкты и жажда крови и борьбы проснулись во мне. Мы кувыркались как один живой клубок, то я на лопатках, то мой соперник, пока моя спутница не закричала истошно
                -немедленно прекратите!
                -Заткнись,же ты дура!
                Прохрипел я, выплюнув клок вонючей шерсти, сгораемый жаждой мести и опьяненный кровавой битвой.
                В конце концов мой соперник выдохся и виновато глядя на меня начал медленно отползать. Я отпустил его, отряхнулся, взял под руку мою спутницу и побрел с ней дальше, продолжая начатый рассказ о вреде контрацептивов. Как вдруг ужасный удар и последующая боль в заднем проходе остановили меня на полуслове. Козел также движимый актом возмездия с разбега и трусливо сзади зарядил мне обоими рогами. В глазах на полминуты потемнело, я вспомнил как в далеком детстве я был влюблен в одноклассницу и каждый день приносил ей новых насекомых в банке, которую она цинично разбивала у меня на глазах, смеясь и крутя пальцем у виска.
                Когда туман рассеялся козла уже не было, и мы вновь продолжили наше свидание.
                Под вечер, поблагодарив важного гос. чиновника  за гостеприимство, выходя из дома я опять увидел этого козла, привязанного веревкой к столбу. Он радостно смотрел на меня, и казалось даже подмигнул, мол, помнишь как мы с тобой дали...
                Я ничего ему не ответил, лишь плюнул в его сторону и сел в заботливо предоставленную машину.