О Париже набросками

Сегодня я долго спала. Но ощущение такое, будто лунатик ходящий туда-сюда без определенной цели. Медленно ем бриош с вареньем из слив. Медленно перемешиваю маленькой ложкой сахар в чашке чая, медленно пью.
Еще один день. Первое что нужно сделать – включить компьютер и проверить почту. Делаю это по привычке, зная заранее что не получу ничего важного. И все-таки.
Я ползу. Ищю, сама не знаю чего, чего-то нового на каком-нибудь неизвестном сайте, толи тут толи там. Надеюсь это найти. Напрасно.
Смотрю на часы. 9,45. Опаздываю ! Бегу в ванную заменяющую одновременно и кухню и столовую. Вот уже второй день без горячей воды. Тем хуже. Не помою голову. К тому же у меня совсем нет времени.
Тонкий слой тонального крема на мое непроснувшееся лицо и я выбегаю из комнаты. Черт ! Забыла зонт! Возвращаюсь, захватываю на бегу пластиковый пакет с мусором и снова выбегаю из квартиры. Зонт я так и не нашла. Тем хуже. Закрываю дверь на замок и сбегаю вниз по винтовой лестнице.
Сегодня мне не нужно далеко идти. Жюльета, моя новая ученица, живет в двух шагах от меня.Но Из-за нехватки времени я спускаюсь в метро. Брожу в подземных коридорах. Слышу звук закрывающихся дверей. Это мой поезд. Как не люблю опаздывать. Сную без дела туда-сюда. Наконец приезжает новый. Никого нет. Сажусь на откидное сиденье. Никто не смотрит на меня. Закрываю глаза. Вокруг чувствуется грусть, тоска людей без работы, без зарплаты, без любви, без... Я совсем как они, грустная и без надежды на что-нибудь.
Опаздала на десять минут. Жюльета уже перед фортепиано. Снимаю пальто :
- Нет, Жюльета, не то ! Не так ! Чувствуй ритм. Считай !
Снимаю шарф, перчатки, шапку :
- Начни еще раз. Не так быстро. Слушай !
Время течет. Я засыпаю. Вдруг Жюльета останавливается. Поднимаю голову : 11,20.
- Это все на сегодня. Работай над левой рукой. И до скорого !
Ухожу. Не хочу спускаться в метро. Иду пешком. На улице тепло.

Полдень. Я дома. Включаю телевизор. Доедаю вчерашний суп. Яблоко. Еще одно. Включаю комп, проверяю почту. Одно и то же. Сплю. Ничего не хочу. Как это грустно ничего не делать. Давит. Закрываю глаза. Вдруг звонит телефон:
- Вика, ты можешь прийти ? Мне нужна твоя помощь. Алла просит меня помочь ей переехать.
- Да, отвечаю сонным голосом, уже иду.



***

Это был месяц август. Солнце припекало. Мы стояли с мамой на перроне моего родного города и ждали поезд на Москву. Мои подружки тоже были здесь. Они пришли попрощаться со мной. Какие мы были тогде молодые и красивые! Мы были одеты в легкие летние платья, шорты и прозрачные блузки. Мы просто источали свежесть.
- Как тебе повезло ! – восклицали подружки, – Через несколько дней ты будешь в Париже !
Они мне завидовали. Среди всех нас, студенток иностранного факультета, именно меня выбрали чтобы поехать во Францию учиться. Почему именно меня я не знала. Имела ли я много шарма на фотографии которую отправила моей приемной французской семье? Как бы там ни было я не хотела никуда уезжать.
- Ты представляешь себе это ? Ты будешь в Париже. В городе мечты, - подружки не понимали моего плохого настроения.
- Да, но...
- Что но ? Ты не рада ? Мы же все только и хотим оказаться на твоем месте, а ты !
- Да, я знаю.
- Тогда не делай такой грустный вид. Ты нас нервируешь !

Я знала что они были правы, я должна была радоваться такому шансу. Все только  и делают что мечтают о Париже, особенно студенты нашего факультета. Они безостановочно думают о Франции и мечтают только об одном – побывать в Париже. Увидеть Париж и умереть. Мало кто реализует эту хрупкую мечту. Я оказалась среди этих редких людей. Но что я могла поделать !  Я совсем не хотела уезжат. Я никогда не мечтала о Парижеь никогда не хотела в нем побывать. Этот город совсем не был для меня тем романтическим образом, который лепили французские учебники. Отъезд был для меня всего лишь средством, чтобы поменять свою жизнь, поменяться самой. И мне было все равно куда уезжать.

В поезде я больше ни о чем не думала. Я смотрела в окно и видела подружек с завистью сморящих на меня. Они махали мне руками. Я не знала чего мне ждать.

Дальше все прошло как во сне. Я вижу все через какой-то туман : Москва, посольство Франции, виза, аэропорт Домодедово, чемоданы, французы, француз, замешательство, часы ожидания, аэропорт Шарль де Голль, месье с табличкой где было написано мое имя по-французски, машина, Paris by night…


***

 Я – француженка. В моей душе. В понимании их – русских. Француженка, в понимании моих друзей . Именно так они меня зовут звоня мне из России.

Когда-то все было не так. Как-будто в облаках.

Говорили что  я была красивая : миленькая светловолосая девочка, с серо-голубыми глазами, с веснушками на щеках, с немного деформированными но все же красивыми губами, с улыбкой похожей на улыбку ангела ...
На меня смотрели, мне пророчили, что я буду счастлива с любящим мужем и что я никогда не останусь одна. Моим родителям пелись диферамбы, что они воспитали такую воспитанную дочь, такую скромную и уважающую других.
- Какой прелестный ребенок , говорили соседи.

И вдруг...
Все изменилось.
Школа, переезд, потеря друзей, новые друзья, страх разочаровать родителей, страх чего-то не добиться, чего-то не успеть, чего-то не... Желания, попытки, поцелуи, поцелуй. Мечты.
Когда же это началось? Это Решение уехать, удрать из своей тесной конуры, из под опеки желающих только добра родителей, из города, из страны, куда-нибудь подальше? Только не жить здесь, с ними, где нет ни одного укромного уголка, где всюду снуют они, пытаясь узнать, помочь, выведать самое сокровенное.
 И зачем я только решила поступать на этот злосчастный факультет французского языка? Никому не доверяя, лишь только собственному чутью.
 И вот свершилось то казалось бы так желанное.
Однажды я покинула свою страну и отправилась во Францию, в Париж, город любви, гламура, моды.

- А вот Елиссейские Поля, а там дальше Триумфальная Арка. Париж – очень красив, неправда ли ? – мой провожатый казался очень довольным и хотел передать свое восхищение городом и мне, город который я еще не знала, но казалось что знаю его уже давно.

Первый день моего пребывания в Париже: аэропорт Шарль де Голль, три огромных чемодана выше моей головы. Я никого и ничего не вижу, ни таможню, ни полицию, ни месье пришедшего  меня встречать с беловатой табличкой, на которой было написано мое имя по-французски : Victoria (о, как бы мне хотелось простого Vica). Я прохожу мимо него. Он меня окликает : Виктория ? Как приятно вас увидеть ! Как вы себя чувствуете ? Как долетели ? ... и все в том же духе.

И вдруг я все поняла ! Вдруг я поняла что все это я уже где-то видела (синдром «дежавю», так это вроде называется). И когда мы ехали с моим новым другом на машине и я смогла увидеть Париж с его Елиссейскими Полями, его Триумфальной Аркой и его знаменитой Эйфелевой Башней, уже тогда я знала...

Я ничего не почувствовала, ни восхищения, ни любопытности, ни радости, ни любви. Ничего.



***

В 7,45 звонит телефон. Кто это может быть ?
- Виктория ?
- Да
- Вы нам звонили по поводу работы. Вы все еще ищете ?
- А, ну да. Ищу.
- тогда мы ждем вас сегодня в 9 часов.
- Да, хорошо. Будет собеседование ?
- Нет, вы начинаете работать.

Вот так и началась моя работа в булочной. Маленькая булочная в спокойном парижском квартале, в двух шагах от моего дома. В булочной нас было трое: мой начальник, кондитер, и я. Днем я оставалась одна в магазине. Я  любила расскладывать товары на витрине – круассаны, булочки с шоколадом, песочные печенья, торты и пирожные – мои любимые «шу», фруктовые пирожные и много всего другого. Я любила приходить сюда рано утром и рассматривать людей: вот те которые бегут на работу в хорошем расположении духа, вот другие - невыспавшиеся и всем недовольные, вот студенты, безработные, любители искусства, артисты. Какое различие !
Первое время я не осмеливалась заговаривать с людьми, я робела, к тому же я не совсем понимала французскую речь, стыдилась своего русского акцента.

- Дайте мне пожалуйста шоколатину.
Я смотрела на девушку с непониманием.
- Шоколатину ?
- Ну да, или булочку с шоколадом если хотите.
- А, ну да ! Вот вам булочка. Вуаля !

Со временем я выучила названия всех изделий нашего магазина, даже выдуманные самими клиентами. Я научилась узнавать постоянных посетителей. И проводила время болтая с ними. Сколько милых людей ! Впрочем.

***

Ниночка,
вот я и во Франции, в стране любви где любви как оказалось и нет, где нелюбима, и не люблю.
 Какие-то узенькие улочки где всюду разбросано собачье естество, бумажки, папиросные окурки. Эти превредные французские дамы выгуливающие своих еще более превредных собак, мужей и целую свору невоспитанных, некультурных, этаких подобий монстров - детей.
 Знала бы ты, Ниночка, как здесь бывает одиноко в моей маленькой комнатенке с громким названием "студио" на седьмом этаже до которой добираться приходится по крутой-крутой лестнице.
 А как они любят делать вид, что больше кого-бы то ни было интересуются моим внутренним миром, моей тоской по родной семье, как любят строить из себя моих вторых мам, пап, сестер, и т.д. волоча каждую субботу на мой седьмой этаж нескончаемые пачки макарон, сосисок, сухих завтраков, а также наборы постельного белья и совершенно ненужных мне декоративных подушек с гадкого вида желтоватыми разводами - якобы это сейчас в моде.
 "Если вам что нужно, вы не стесняйтесь, говорите"
 Я, естесственно, не говорила, не то чтобы стеснялась, но не хотела быть слишком навязчивой.
 А какие, Ниночка, здесь безумно-тоскливые ночи, каждую ночь, заметь - каждую, я рыдаю в подушку отдаваясь непонятно откуда свалившейся ностальгии под завывающий приемник наигрывающий русский шансон. Я не просто реву, я как бы становлюсь частью этих страданий, я по-тихоньку схожу с ума, и мне кажется, что выхода из этого несчастного царства, где я числюсь как бы королевой, нет.
И самое страшное что я не могу в этих страданиях уединиться, кажется, что меня все время кто-то подслушивает, подсматривает, подозревает, под... Будто кто-то стоит за дверью моей комнаты и слушает. Вчера эти сумасбродные дети пришли как раз в такой ностальгический момент, якобы принести мне продукты (еще одну пачку макарон), и я открыла им - этим созданиям - с заплаканным лицом. Все еще помню их растерянный вид и бегающие глаза.

 Ниночка, не знаю, что я тут тебе наговорила, наверное не должна была, но, кроме тебя, ведь, больше некому рассказать.
 Я гуляла вчера и видела уже Эйфелеву башню и Елиссейские поля - поля как поля ничего необычайного, надеюсь что скоро начнутся занятия и может что-нибудь образуется

 Извини за разбитые мной мечты.
 Не забывай, пиши.


***

- Добрый день, месье. Чего-нибудь желаете ?
- Мммммммм. А что такое «вкусняшка» ?
- Это булочка с кремом и кусочками шоколада. Вы хотите ?
- Какое чудное название. Да, пожалуй я возьму одну.
- Тогда вот вам «вкусняшка». С вас один евро тридцать пять центов.
После произнесенного мной слова «вкусняшка» месье улыбнулся :
- У вас небольшой акцент.
- Да.
- Южный акцент, не правда ли ? Откуда вы ?
- Из России.
- Правда ?
- Да, да, я из России.
- Я бы никогда и не подумал.

Этот южный акцент прилип ко мне с тех самых пор. Не знаю откуда он взялся. Я никогда не жила на юге Франции, была пару дней в Марселе и все.
Мне все же было приятно что меня признавали за француженку.
- У вас поющий акцент. Откуда вы ?
- Ваш акцент очень похож на мой.
- Правда ? а ваш, это какой ?
В булочной я также встречала русскоязычных. Но теперь была моя очередь их распознавать. Сильный славянския акцент настораживал меня сразу же. Я так же научилась распознавать другие акценты : канадский, бельгийский, американский, немецкий. Люди приходили отовсюду. В большинстве случаев люди были очень веселые и воспитанные,  врочем попадались и другие.

- Месье, здесь запрещено курить.
- Да, я знаю. Я уже ухожу. Дайте мне только две булочки с шоколадом, два багета, и один круассан.
- Мне очень жаль, но здесь нельзя курить.
- Я знаю ! Я же сказал что быстро.
- Сожалею, но есть люди котоым это неприятно, - говорю я делая гримасу. Сигартеный дым распространяется по всему магазину,– Пожалуйста, выйдите ! Докурите и приходите.
- Дайте мне то что я заказал, и я уйду.
- К сожалению я вам ничего не дам пока не потушите сигарету, - я сама себе удивлялась. Моя стеснительность куда-то улетучилась сама по себе, и я одержимая лишь одной идеей выпроводить этого неприятного человека на улицу, отказывалась его слушать.
- Какая дура ! Я больше к вам не приду !
Тем лучше, думала я.
Человек удалился. Я улыбалась. Я победила.

Подобные истории случались не редко. Не очень хочется о них рассказывать. Впрочем... Назову ее «Бабочки».


***

«Мадам, Мадемуазель, Месье, Слоны и Бабочки», так меня вчера приветствовал очередной клиент нашей французской булочной. Странно, но когда холодно, люди попадаются не на шутку теплые и очень приветливые, это наверное мороз так душу людскую разогревает.
 "Дайте мне, шармант Мадемуазель, вот эту вот парижскую булочку. Хорошая погода сегодня, вы не находите?" Дядечка явно шутил, поэтому я следуя его шутке решила отшутиться в свою очередь и сквозь дрожащие от холода зубы произнесла: "Совершенно с Вами, Мусье, согласна. Тепло сегодня, аж жуть.." " Жаль что водица в море прохладная, а так все ничего", отпарировал тот. Я мило ему улыбнулась и Мусье, довольный удавшейся шутке, удалился.
 Продолжаю замерзать. Жду. Смотрю на часы. Когда же эта пытка холодом закончится?
 Дзынь.. Входная дверь. Вваливается какой то растрепанный человек. "Мне то же что и обычно", радостно сообщает он. Я мысленно пытаюсь сообразить, что же ему нужно, но застывшие от холода мозги, кажется, не могут докопаться до сути. Человек спас: "Мне шоколадную булочку." "Ну да, ну да, говорю. Et voila! С вас один евро и десять сантимов. Мерси, оревуар, до скорого." Человек ушел. Через какое то время появляется новый.
 "Здрасти. Мне пожалуйста, чего-нибудь горяченького и с шоколадом, а то мне еще идти и идти. Сами понимаете, с этими забастовками приходится пешком ходить." Да знаю я. Вы пять остановок идете, а мне еще пол Парижа обойти, и потом столько же обратно... Ух. Жуть...
 Опять жду. Холодно. Смотрю через стеклянную дверь, народу видимо-невидимо, чего же они к нам не идут? Все спешат куда-то, кто на мотоциклах, кто на роликах, кто на своих двоих. Идите же сюда, покупайте, разговаривайте со мной, заставляйте меня работать, а то жуть как холодно.
 Горячее подобие кофе. Еще парочка заходит. Англичане, наверное : «Кэн ви хэв зе хаф оф зис »?
 "Ой,обрадовалась я, услышав режущий слух родной акцент. Конечно можете, и по-русски можете разговаривать тоже". Удивлению парочки нет предела : "Как здорово, а то мы тут в Париже, без языка. Далеко и не уедем". Естесственно не уедет. "Вот вам за это вкусный теплый хлеб. Половину, как заказывали." "Ой, мерси, мерси, очаровательная дама." Не дама, а мадемуазель..
 Наконец-то ушли, а то вопросами засыпать стали, где нам в Париже то купить, где это. Откуда же я знаю где велосипеды продаются. И именно определенной марки. Я на них не езжу. Я только на роликах.
 Нет, определенно нужно чем то полезным заняться ! Порядок что ли организовать на полках, поперекладывать с места на место. И то дело хоть какое, может согреюсь. Ухожу под стол, тут кляц. Дверь хлопнула. Поднимаюсь. Кто это? На меня сверху смотрит наш сосед, бармен. Говорят, он от меня без ума. Сама, правда, я от него ничего подобного не слышала. Опять приперся мелочь менять. Может ему и мелочь не нужна вовсе, может это он пришел чтобы на меня посмотреть?? Все равно, достал ! Мрачный тип.
 Делает якобы улыбку, "Бонжур, Как поживаете?" "Окейно, говорю, поживаю, а Вы?" - спрашиваю ради приличия. "Уже лучше, как Вас увидел". "А, ну тогда заходите почаще, а сейчас у меня времени совсем нет, я убираю." Счастливо оставаться. Несчастный послушно ушел. Будет опять на меня изредка из окна смотреть, а я буду как бы не замечать.


***

Все не так как должно было быть. И еще меня выгоняют из квартиры. Не хочу опять все начинать сначала. Хочу домой...

Соседи травят. Какой тошнотворный запах...

Чуть не расплакалась, оттого что он мне говорил что-то про яичницу. Что он мне – все, а я ему нечастную яичницу не могу приготовить.
Когда любят ничего не требуют в замен...

Эти французы, они такие организованные. Все под контролем...

Вчера в метро парень с девушкой. И это они называют любовью ! Какая фальшь !..

С ним на канале друг к дружке повернутые, я – в воду, он – о жизни. Курит сигарету. Он такой настоящий, такой реальный, со своими неинтересами. А я – на воду, на ласточек. Красиво как ...

Без работы. Трачу деньги. Зачем все это ?

400 евро на счету
320 евро – заплатить за квартиру
Останется 80 евро
30 евро – за проездной талон
Останется 50 евро. Или нет. Может я их уже давно истратила.
Нужно будет занять деньги. И еще 100 евро на билет. И еще 100 евро на всякий случай.

- Ну что, ты придешь ?
- Да
- Когда ?
- Когда-нибудь

Я без документов. Сегодня мне сказали покинуть страну. Подчиниться ? Без надежды на что-либо.


***

Сегодня мы гуляли. Первый раз вместе. Длинная дорога. Счастливая. Я люблю его, и люблю Париж. Здесь я его встретила.
Грустные облака, счастье где-то здесь над нашими головами, но мы его не замечаем. Рука в руке мы идем, смотрим вокруг, фотографируем. Серое небо. Как там мама ? Мы так давно с ней не виделись. Очень давно. Эта любовь что я испытываю к ней, она такая... такая грустная, точно как эти облака. Как все что я люблю. Я люблю эту серую погоду.


***

Париж мне все позволил. Я писала. Пишу. Буду писать. Стихи, рассказы, романы. Я буду придумывать.
Я помню один день. Как это было давно ! Мы еще не жили вместе. Мы были на природе. Лежа на траве он трогал мое лицо. Какая ты красивая и веселая ! Несколько минут спустя он спал. И вот тут это произошло ! Я вдруг почувствовала непреодолимое желание писать. К счастью у меня оказался карандаш и маленький блокнот. Я начертила несколько слов. На русском. Я не смогу их перевести на другой язык ни заново написать. Они улетели как желтые листья осени. Никто их не видел, никто не слышал. И все-таки...



             Люблю тебя как свежую росу
                Как одуванчик
                Как грозу
                Как белую мимозу
                Как дуновение
                Как стрекозу



***
Здесь снятся такие удивительные сны. Почти начинаю узнавать Париж, почти начинаю заводить друзей, как скоро снова уезжать...

 Мамочка моя... Домой как хочется. Прижаться, и плакать, плакать...

 Дождь и сыро. Слушаю "Крематорий". Тоскливо. Все деньги ушли на недельную еду...

 Хочу чтобы кто-нибудь, с душой как у меня, чтобы говорили захлебываясь...
 
 Вроде все хорошо. Женька, соседка, так к ней привязалась, и скоро уезжать за тридяведь земель. ОН замаячил на горизонте, так, украинский парнишка в очках, любитель похабных анекдотов, потерянный актер...
 
 Выбрались сегодня на дискотеку. Угорали в дыму..
 Будто не я вовсе, не со мной. В сигаретном дыму, опьяневшая от вина, в обнимку с мужчиной, а он ласкает, ласкает, и вдруг в порыве нежности как обнимет тебя всю без остатка. "Ты, говорит, хрупкая, как старинная ваза моей тетки, и нежная нежная "...

 Восьмой этаж в Парижском квартале. Открытое окно выходит во двор. Земфира поет о девчачьих мечтах...

 На чемоданах. Завтра вылетаю в Москву, сегодня проходя мимо Нотр-Дама две монетки полетели в Сену...

 Искать работу ! Где и когда ? Когда целыми днями дрыхну от недосыпа за выходные. Все к чертям ! Все надоело. Слабый маленький котеночек. Так таким и останусь...
 
 Без дома. С сумками, переезжаю из одного дома а другой, с метро в метро, с квартиры на квартиру. Деньги заканчиваются, и жизнь на волоске...

 Опять в чужом доме. Слушаю джаз. Валяюсь в кровати, ем шоколад, нечем заняться. Привыкаешь настолько, что не хочется палец о палец ударить. ...
 Сижу на чужой шее, в чужой квартире. А нужно наконец иметь свой угол...

 Любвеобильная береза,
 Зачем молчишь? Зачем так нежно дышишь?
 И трепещишь?

 Мулысик ! Погибаю. Вяну от этой жизни. Как, если бы ты знал, мне все надоело. Все все, как просила.. Любовь без денег, без всего, но чтобы через край !! Но, милый мой, зачем же мне такая нищая нужна ??
... Имею ли я что то общее с людьми ? Нет. 

 
***

Сегодня в Сорбнне я нашла объявление по поводу работы. Коротенькое объявление с номером телефона. Я позвонила :

- Здравствуйте, это по поводу работы.
- Да, вы заинтересованы ?
- А что нужно делать ?
- Приходите в 19 часов, мы вам на месте объясним.
- Хорошо, до вечера.

Вечером после занятий еду по указанному адресу. Это находится на одной из площадей в восемнадцатом округе. Приехав на место я стала оглядываться по сторонам. Ничего не вижу кроме театра. Не может же это быть театр. Адрес вроде верный. Никого рядом нет. Театр закрыт на решетку, которая опущена не полностью, оставляя внизу небольшое отверстие. Наверное это специально. Я жду. Никого нет. Не знаю что делать. Звоню по номеру телефона из объявления. Звонок телефона раздается из театра. Значит это действительно здесь. Никто не отвечает. Жду еще. Не хочу уходить, театр меня впечатляет. Какая-то девушка подходит ко мне. Видимо испанка. «Ты здесь по объявлению ?» «Да». Ждем теперь вметсе. Вдруг мы слышим шаги, но никого не видим из-за решетки.
«Заходите! Заходите !» мужской голос приглашал нас пройти под решткой. Мы наклоняемся. Заходим. Спускаемся по лестнице. Входим в маленький зрительный зал. Красные кресла. Занавес. Сцена. Рядом со сценой на креслах сидят люди. Они слушают миниатюрную женщину расположившуюся на краю сцены, она объясняет в чем состоит работа.
- А вот и опаздывающие, - громким голосом говорит мужчина встретивший нас. Он маленького роста, с длинными курчавыми волосами. Он улыбается. Мы садимся. Женщина заново начинает свои объяснения. Я ее не слышу. Я смотрю на сцену. Как здесь здорово. Здеь я могу делать любую работу. Я готова на все, лишь бы работать в этом театре. Приглушенный свет, плотный бордовый занавес. А пол ! Какой красивый здесь пол ! Я так хочу подняться на эту сцену. Женщина замолкает. Она куда-то уходит. Мужчина садится на ее место.
- Вас все еще интересует работа ? – спрашивает он нас.
- Да, кричат все.
Я молчу, я не слышала в чем суть. Миниатюрная женщина возвращается, в руках у нее что-то, я не вижу что. Что-то очень тяжелое. Она подходит к нам и дает то, что у нее в руках. Дает мне. Я вижу стопку чего-то, бумага большого формата с чьей-то фотографией. Да это же афишы ! Афиши французского певца с датами его концерта. Внизу афиши название театра в котором мы сидим. Я вдруг все понимаю.
Работа состоит в развешивании афиш по всему городу, но не где попало, а в разных магазинах :  кафе-барах, булочных, чайных. Каждому из нас выделили определенный округ Парижа. Мне достался пятый. После данных нам указаний мы отправились на работу с сотнями афиш в руках.
Я сажусь в метро. Выхожу на станции Люксембург, откуда и начинаю свой путь. Сначала мне показалось что это очень неплохая работа. Прогуливаешься себе по Парижу, как турист, идея мне очень нравилась. Но все оказалось совсем не так. Я шла довольно долго, наслаждаясьь хорошей погодой и пением птиц. Я улыбалась. Час спустя мне звонит моя новая испанская знакомая :
- Ну и как продвигается твоя работа ? Мы повесила сколько афиш ? Я – всего десять, и уже так устала !
Я вдруг поняла что не повеслиа ни одной афиши. Нужно поторопиться. Вхожу в первую попавшуюся булочную.
- Добрый день. Можно у вас повесить афишу ?
- Нет, мы не вешаем афиш.
Первая неудача. Может я очень просила ? Или слишком робела ? нужно быть более... более смелой что ли.
На другой стороне улицы вижу бар. Перехожу дорогу. Вхожу в бар. Мужчины за стойкой оглядываются.
- Здравтсвуйте.
- Здравствуйте, милая девушка. Что вам угодно ?
- Мне нужно повесить афишу. Это возможно ?
- Только если вы дадите нам бесплатные приглашения на концерт.
- Тогда мне нужно поговорить с директором, - я не понимала что мужчина шутил.
- Хорошо, спускайтесь по лестнице, рядом с туалетом.
Я спускаюсь. На стене десятки самых разных афиш. Я клею свою. Одной меньше. – Спасибо ! до свидания !
- До скорого ! – улыбается мне бармэн.
Выхожу. Вдыхаю чистый воздух. В конечном итоге это очень просто. И с людьми поболтать приятно. В двух следующих барах мои афиши вешать не захотели. Каждый отказ я рассматривала как личную неудачу. Я вся съеживалась, опускала глаза и больше не улыбалась. Люди чувствовали мое плохое самочуствие. Афиши начинали давить своей тяжестью. Солнце припекало. К тому же очень хотелось есть.
Уже три часа как я хожу. И только пять повешенных афиш. К счастью нам платят за час. Нам доверяют. Зачем тогда ходить ? Лучше пойду домой. Возвращаюсь. Кладу афиши на лестничную площадку. Пытаюсь забыть о них.

Спустя какое-то время я бросила эту работу. Но продолжала работать для театра. Я продавала билеты, встречала зрителей, рассаживала их в зале, и даже работала секретаршей. Позже я  бросила и это, из-за многочисленных ухаживаний за мной директора театра. Но это уже другая история.


***

Записываю на лету. Мы были на море. Но без всякого романтизма. Здесь все по-другому. Здесь он другой, он сворачивается в клубочек и мурлыкает.

Жизнь в Париже идет своим чередом, без всяких излишеств. Работа, учеба, Таня, он...

С каждым днем моя любовь к нему растет. Без него я перестану существовать. Он наполняет меня радостью и счастьем.

А теперь я уезжаю. Уезжаю навсегда. Что меня ждет ? Прощай май любимый, прощая мой дорогой и нежный. Прощай мой Париж. Оставляю тебе капельку грусти и огромедный поцелуй. Дин-Дон. Дин-Дон. Колокольный звон. Прощай. Не поминай лихом ! Я буду тебя любить. Я буду тебе писать. Пока. Мы больше никогда не увидимся.


***

Бесполезно настаивать.
Я не могу заново начать жить. Я уже мертва. Давно. Я уже не существую.

***

Просыпаюсь словно от вечного сна. Солнце. Широко открытые глаза.
... Не хочется...
Ни вставать, ни кушать.
Зеленый чай с лимоном. Бутерброд, конфета, чай. Еще бутерброд. Еще чай. Не останавливаясь. Пичкаю тело – все подряд. С угрызениями. Набираю вес, тяжесть во всех движениях, а могла быть... как перышко.
Не пошла на лекцию. В который раз. Получаю сообщение от Тани:  « Вика, я на Сан-Мишель. Ты где ? » Пришлось собираться.
Опаздала. Из-за вечной спешки что-то подправить, подначесать, подкрасить, под...
Сан-Мишель. Ищу. Чуть не прошла мимо. Таня сидит на бордюре у фонтана : « Пойдем посмотрим результаты экзаменов ? »
«Пошли».
Четыре из двадцати, это моя оценка по латинскому. Я замолкаю.
Меня окружают глупцы. И я опускаюсь до них. Мы бесчуственные создания.
Скоро я буду дома. Считаю дни. Таня сдала экзамен. Я таю. Маленький комочек снега.

***

И вот кажется я прозрела.

 После двух, трех, четырех лет моего здесь прибывания я вдруг поняла, вдруг взорвалась во мне безудержным всплеском эта кажущаяся еще не так давно совершенно безумной, мысль, которую я бежала, отбрыкиваясь с жаром молодого неопытного скакуна. Мысль, которую я так боялась, озарила меня теперь, когда кажется уже слишком поздно с нею совладать.
 Она жила во мне безумная, нежданная, слишком реальная чтобы в нее поверить, мысль о том, что я безумно влюбленна, поглощена, охвачена этим неповторимым странным горьким жадным, безумно нищим и потому красивым городом. Как я его любила !
Любила его дождливо-тоскливое настроение, спешащих куда-то людей, его неповторимые набережные с отражающимися в воде каштанами и со множеством слоняющихся без дела влюбленных романтиков, торопливо, чтобы никто не заметил, или скорее обратил внимание на их порыв, пытающихся обменяться сладчайшим поцелуем в тени раскидистых деревьев.
 И Бродячие музыканты на мосту возле Нотр-Дам, и отчаянные молодые люди выделывающие исключительные по красоте и по технике кренделя на своих фирменных роликах, туристы с их яркими одеждами и тяжелыми карманами, сами жители города выгуливающие своих собак, жизнерадостные студенты, услужливые продавцы, ароматные булочные, блинные, сосисочные открывшие свои двери, как бы зазывая в свою обитель прохожих, букинисты неспеша раскладывающие свой товар и, наконец, мы - такие беззаботные, такие счастливые, в легких своих одеждах, наслаждающиеся исключительным по природе своей воздухом, - все, абсолютно все было проникнуто парижским духом.

 Кажется миллионы лет прошло с того самого дня... Дня когда я приземлилась в один из самых посещаемых, самых больших аэропортов Европы.
И вот теперь, когда прошло пять лет, когда я уже будто свыклась, сроднилась с городом, в котором жила, когда я наконец почувствовала себя полноценной парижанкой, когда научилась любить, страдать, творить, мечтать, когда научилась жить полноценной жизнью, ценить эту саму жизнь, когда я начала понимать всю ее сладость, именно теперь, в этот самый миг, я должна была покинуть это самое место, эту страну в которой я почувствовала себя человеком, страну, в которой я нашла то, что искала, ту опору, ту поддержку, того единственного...

 И пусть все еще я буду отрекаться от этой мысли, пусть буду повторять всем, какой несчастной и одинокой я там была, пусть буду казаться безразличной, безучастной, и что-то там без..., я все же не смогу, не сумею заставить себя не думать о нем, об этом городе, в котором я обрела наконец свободу, я все-таки не смогу не поверить КАК я его люблю, этот город который я так долго искала и так глупо потеряла.


 O, Париж !


***

Наконец-то я нашла квартиру !
Сегодня в магазине звонит телефон. Месье, чью квартиру я посетила позавчер,а, звонил мне чтобы узнать заинтересована ли я. Связь была плохая, и я не все слышала.
- Вы спрашиваете меня заинтересована ли я ? Да. Это так.
- Вы сможете прийти сегодня чтобы подписать контракт на аренду ?
- Не могли бы вы повторить ? Я плохо слышу, - я слышала достаточно хорошо но хотела просто удостоверится что все правильно поняла.
- Вы сможете прийти сегодня ?
- Да, да. Я приду сегодня вечером. До вечера !

Я не верила своим ушам. После нескольких месяцев поисков я наконец-то нашла квартиру. Была ли я счастлива ? Я не осмеливалась радоваться. Я ждала вечера.
В тот же вечер я подписала контракт об аренде квартиры и мне выдали ключи. Но даже теперь я не осмеливалась. Я позвонила своему любимому :
- Приветик, у меня ключ от нашей новой квартиры. Ты доволен ? Он был доволен. Ему нетерпелось ее увидеть. Приезжает. Мы входим в здание. Поднимаемся по лестнице. Шестой этаж без лифта. Белая дверь. Поварачиваю ключ в замке. Открываю. Он смотрит по сторонам. Чувствуется разочарование.

- Это здесь мы будем жить ?
- Да. Немного тесновато, но это же не главное, правда ? Ищу его взгяд.
- Надеюсь что мы правильно сделали.


***
Мои дорогие !
Это наверное мое последнее письмо. Думаю что скоро вас увижу. Как у вас дела ? Все спокойно ?
У нас все очень даже ничего. Мыши наглеют – едят Жана хлеб, который он оставляет на самом видном месте, и не только хлеб едят, горох, крупу, картошку и остальные запасы.
Поездка в Сан-Тропе провалилась, но это к лучшему. Сан-Тропе – для буржуа. Париж – для меня. А зарабатывать деньги я никогда и не умела, да и не хотела. Лучше поеду домой, и как можно скорее. И надолго, чтобы успеть прывыкнуть к дому и затосковать по Парижу. И с Жаном поговорила насчет моего дальнейшего пребывания. Нет, он еще не собирается выкидывать меня на улицу, я ему еще не настолько надоела. Но, как он сказал, если в следующем году я не буду учиться, то он выставит меня за дверь не моргнув глазом.
Жан, это нечто уникальное. Последнее время у него хорошее настроение, он поет себе под нос песни, выпытывает у меня, что я собираюсь делать дальше и что у меня вообще на уме. Беспорядок правда в доме стоит такой. Договорились с ним, что после моего приезда в Париж заведем кошку для борьбы с мышами, ну и для всеобщего спокойствия. Но с одним условием, что кошка будет на моем попечении, так как Жан просто не умеет с ними обращаться.
Пятница.

24 июня.
Время идет, письмо так и лежит. Завтра – экзамен. Вернее подготовка к нему. В 9 часов. Вчера после работы прихожу. Жан дрыхнет. В моей комнате, на моей кровати ! Целый день так провалялся – рядом пустая бутылка от вина. Я ему – Жан ! Ты спишь ? А он – не реагирует. Будила его, будила, он – не слышит. В общем полезла на его чердак – постелила себе и, знаете, так здорово там обитать. Утром правда стало холодно. Еще не переставая звонил телефон. А мне было лень спускаться. Потом кто-то барабанил в дверь – пришлось проснуться. Короче говоря что-то странное происходит. Мыши безобразничают. Полоумный сосед ходит в гости, просит деньги, ночью какие-то голоса. Как проходной двор !
В общем всем пока. Всех целую. Ваша Вика из Парижа.


***

Сегодня были с ним на рынке. Люблю это место. Мы ходим сюда каждое воскресенье. Полно народу. Все чего-то ищут, что-то находят, разговаривают. Продавцы зазывают :
«Три огурца за один евро !» «Здесь вы найдете свое счастье !» «Самые красивые сливы !» «Мадам, Мадемуазель, Месье ! Откройте ваши глаза !» «Дешевые помидоры ! Неслыханно !»

Мы торопимся чтобы купить все это счастье. Я толкаю свою ярко- розовую тележу.

«Вика, быстрее !», мой любимый боится чего-то не успеть.
«Но здесь же люди !»
«Ой смотри, капуста. Купим одну ?»
«Да, если хочешь».
«Подожди меня здесь».

Останавливаюсь возле дерева, позади людского потока. Смотрю по сторонам. Кому-то мешаю. Передвигаюсь. Подальше на прилавке вижу красивый инжир, круглый мясистый, сочный. Не могу остановиться. Трогаю его, перебираю. Какой спелый. Беру кулек и начинаю его наполнять. Рядом стоявшая женщина смотрит на меня.

- Вы русская ? Спрашивает она меня
- Да, а как вы узнали ?
- Я вас слышала с вашим другом
- А, он там, покупает капусту.
- Вы выбирайте инжир потверже. Он дольше будет храниться.
- А вы много покупаете. Что вы из него делаете ?
- Варенье. Очень вкусное варенье с орехами.
- Как моя мама. Она тоже делала это варенье.

Обожаю инжировое варенье.

Мой приятель меня повсюду ищет. Я вижу его рядом с моей розовой тележкой. Они очень заметные, и он и тележка. Он несет капусту в прозрачном кульке. Мы возвращаемся домой. Мимо нас мелькают помидоры, картошка, редис, цветная капуста.
Проходим мимо колбасных изделий. Продавец нам улыбается.
«У вас капуста, а у меня к ней сосиски». Мы улыбаемся в ответ. Возвращаемся пешком.


***

Может начать заново писать мои мысли ? День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем...
Нужно воспитывать свое вооброжение. Развивать свой стиль.
Понимаешь ли ? Я столько всего хотела. Писать, рисовать, созерцать. Я видела себя писателем-философом, гением мысли. Я записалась в Сорбонну ! И для чего ? Из-за здания старинного университета ? Из-за престижа? Из-за тупой самовлюбленности ?
Из-за реакции людей на одно только слово «Сорбонна» ? Гениальный университет, гениальна и я сама.
И вот результат ! Два, нет три года на одном курсе, из-за чего меня и выгнали из Франции. Хватит топтаться на одном месте, или вы учитесь, или убирайтесь.

И о, чудо ! Я снова во Франции, и снова в Сорбонне. На четвертом курсе – Мастер, это удивительное слово. И я пишу исследовательскую работу по Сартру !
Я опять попыталась прыгнуть выше своей головы. Сатрт – гениальная личность, философ – это для меня, это обо мне ! Этакое глупое сравнение с моей личностью. А реакция людей :
- Вы пишите работу по Сартру ? Это гениально, это смело.
Через несколько дней : «Как продвигается ваша работа ?»


***

Сегодня у меня четыре ученика. Утром иду к Розе, одной из моих любимых учениц. Ее маленькие пальчики с легкостью бегают по клавиатуре. Она меня слушает. Почти не говорит, молча читает ноты. Много думает. А какие эмоции может передать ! После нее бегу к семье Ле Блан. В течении целого часа мы говорим по-русски. Они неплохо говорят, брат и сетра. Мы смеемся, рассказываем анекдоты. Сегодня слушали русскую народную песню. Не скажу что все поняла, о чем говорилось в песне. Этот двойной русский смысл !
Вчера в журнале какой-то американский писатель писал, что русский народ как никто другой подвержен страданию. И даже если никто и ничто не нарушает их покой, они нарушат его сами и с головой окунутся в  нескончаемое страдание. После этой фразы то все и началось..

Вечером я иду к Оде. Странно но мне совсем не хочется к ней идти. Не знаю что с ней делать. Она такая... такая... нетерпеливая, все время спешит. Сколько раз я говорила ей, что чтобы научиться играть на фортепиано нужно терпение. Много терпения. Но она не слушает меня. А все-таки я ее люблю. Иногда она меня радует, но вот уже три недели как я разочарованна ею. Такое впечатление что стоим на одном месте.
- Ты постриглась ? Спрашивает она меня.
- Да. Тебе нравится ?
- Ты очень красивая. Красивее чем раньше. Можно подумать что у меня новая учительница.
- Спасибо, Ода. Попытайся сконцентрироваться на вальсе. Пой ноты. Играй медленно. Не спеши.
Но она не слушает меня. Она далеко. Может она так же как я летает в облаках ? Как объяснить ей что летать в облаках может быть очень опасно. Я как никто другой это знаю. Это ни к чему хорошему не приведет. Это погружает тебя в своего рода сон и жизнь проходит мимо тебя. И непонятно почему так невозможно управлять ею, своей жизнью. Я так и не научилась этому. Я не живу. Я существую.


***

Снова в Париже. Я уже и не надеялась. Пять долгих месяцев ожидания. Не зная, не видя будущего. Со временем я научилась жить с этой мыслью что может быть никогда его не увижу.  Я наконец-то поняла как я им дорожила. Его дождливую грустную погоду, его одинокие набережные, его запах осени.
Как будто с городом мы знакомы с детства. Удивительно он меня встречал. Солнцем, пением птиц и вольным ветром. Удивительное было прощание - ветер морской, сильный, холодный, сбивающий. И дождь. Странно защемило сердце, когда с чемоданами ехала в аэропорт. Или всему виной осенне-тоскливое настроение, под ногами груда желтых, красных, золотых листьев, и этот такой родной, почти морской ветер. Да, да, где-то я уже видела, знала этот мой город с кричащими чайками. Как будто в последний раз. Я точно знаю что в последний. Я всегда знаю это, я это чувствую. Никого не было. Люди казалось не существовали вовсе, царило ощущение полного одиночества. Это ощущение мне знакомо, и я так им дорожу. Дорожка осенних листьев - моя, этот вид на Сену, это восхитительное солнце выглядывающее из-за туч как будто специально для меня, этот барабанящий дождь, все, все, абсолютно все - мое ! Даже этот аэропорт, в котором я сейчас нахожусь, маленький закуточек напротив чемоданов, рядом с туалетом, даже этот закуточек -  мой. Я – одна в этом МОЕМ мире. Совершенно одна, и мне так до удивительного хорошо!

 О, Париж ! Мой милый Париж ! А ведь еще недавно я тебя не знала ! А теперь кажется не покину никогда!

 А впрочем покидаю. Не знаю увижу ли тебя снова. Кажется я для себя все решила. Быть может, в другой жизни. Ведь будет же другая жизнь ? Ведь она обязательно будет лучше, живее, счастливее ? Ведь был же ты..

 Наверное я влюблена ! Да, это так и есть ! У меня до сих пор щемит сердце при мысли что я тебя больше никогда не увижу. Никогда.

 Я никогда еще не испытывала такого чувства к городу. И вот я об этом пишу. Пишу, значит люблю. Люблю значит страдаю. Словно ты дышишь особой своей жизнью, а я живу тобой. Как мне без тебя жить! Чем дышать ?
- Целую тебя, кричит кто-то.
В самолете сажусь возле окна. Мы взлетаем. Прощай. Я тебя так любила. В поездке хорошо пишется. Здесь я чувствую себя как дома. Я сочиняю слова. Сочиняю жизнь. Больше никого не существует.
Все-таки когда пишешь, время куда-то исчезает, и кажется как будто интересней проведенным, наполненным что ли. Мыслями. Ведь если их, мысли, не писать, то будут они оставаться такими же летающими созданиями, которые вспорхнут вверх и улетят.

Пассажиры начали все больше ходить по туалетам, значит уже скоро прилетим. Побыстрее бы уже. 
 Уже темно. Доеду до дома только когда за окном будет непроглядная тьма. Я люблю свой дом. Это то место куда можно всегда вернуться, и где нас ждут. Мой дом меня ждет. А от Парижа останутся у меня только фотографии. И ключ от квартиры. И еще магнитный сувенир на холодильник, с сыром, надеюсь он еще не поломался.
Пора. Кажется уже пора собираться. Через десять минут будем в Москве. Через десять минут я увижу родные мне лица.

 Все-таки путешествие не оставляет человека без изменений. Путешествие делает тебя другим человеком. Новым. Вот и я уже другая. С другими мыслями. С другими идеями. С другими мечтами.


***

Сегодня мне совершено нечего делать. Выхожу из дома. На улице тепло. Я иду вдоль Сены. Легкое прикосновение ветра. Солнце указывает мне путь. Я возле Эйфелевой Башни. Она смотрит на меня свысока, величественная. Авеню Нью-Йорка. На другой стороне улицы я вижу красивое парижское здание. На нем табличка – «Русская Консерватория Парижа имени Сергея Рахманинова». Хочу посмотреть поближе. Я перехожу дорогу. Вхожу. Как здесь по-необычному тихо. Обращаюсь к женщине: «Добрый день, я бы хотела кое-что узнать» «Вы хотите записаться в консерваторию ?» «Нет, нет, я не знаю. Это наверное дорого ?» «Идите сюда. Я вам дам брошюру с ценами». Я смотрю на цены. Действительно очень дорого. К тому же я сейчас без работы. «Спасибо». «До скорого!» Я выхожу из консерватории. Возващаюсь домой. Как долго я уже не дотрагивалась до клавиатуры. Передавать эмоции, вот что мне необходимо. Опять это отсутствие денег. Почему всегда их нет. Я никогда не делала что хотела из-за их отсутсвия. Впрочем я очутилась в Париже.

Несколько дней спустя я вернулась в онсерваторию, я даже заплатила за пробный урок. И я там осталась учиться. В конечном итоге деньги можно найти. Вот уже три года каждый понедельник я иду вдоль авеню Нью-Йорка и вхожу в одну из престижных консерваторий Парижа, в зал окна которого выходят на Эйфелеву Башню.


Я у рояля. Я играю Фантазию Шопена. О лучшем я и не мечтала.

               
***
Я сижу перед открытым окном. Потемнело все, нагромоздились тучи, вдали грохочет гром. Жду когда начнется. И в этом вот ожидании дождя есть что-что необычайно-романтичное, в этой внезапной мрачности неба есть что-то светлое. Почему я так люблю дождь ? Почему летноему раздевающему солнцу я предпочитаю злобную грозовую тучу ? Как будто распускаются крылья. Как удивительно просто сидеть дома одной, с книжками или без, с мыслями или без, с песнями или без, но быть самой собой. Мои мысли медленно ползут, одна за другой, переворачиваясь с бока на бок, выдавая все те же идеи с другого бока. Я вижу сон. Кто-то из детства, кто-то полный любви. Маленькой я видела этот сон много раз. Но сегодня все по-другому. Может быть и не сон это вовсе ? Может это все наяву, и я действительно все это пережила ?  Париж, Франция, друзья, студенческие годы, ОН.

Птица высоко в небе. Она напомнила мне о свободе. Бросить бы все земные заботы и почувствовать себя хоть раз птицей. Кто я ? Где  я ?