Приключения кота Пирата

Привет, мои дорогие друзья! Я самый обыкновенный бенгальский кот Пират. Хотя мои родители имеют хорошую родословную, я появился на свет не по плану, то есть, не в то время, когда рождение планировалось кошачьим клубом. И даже кличку мне дали обидную, чтобы всю жизнь напоминала о пиратской вязке. Что же я выиграл от этой затеи? Да ровным счётом ничего. Кроме жизни, конечно. Что может быть хорошего у нелегала? Просто моя хозяйка Даша Котова от скуки захотела подзаработать деньжат и дала возможность моей матери Берте родить меня и трёх сестёр. Ох уж эти ненасытные людишки, вечно им не хватает денег, всё у них возникают какие-то феноменальные идеи, рождаются наполеоновские планы, появляются несоизмеримые с реальным заработком запросы. Но в любом случае, спасибо тебе, Даша, за моё рождение, я не забуду твоей доброты!
       На прошлой неделе, когда нам исполнилось два месяца, хозяйка оторвала от мамки, поместила в интернете объявление о продаже, и теперь Дашин муж Матвей сутками напролёт сидит на кошачьем сайте. И это всё потому, что он захотел купить навороченный компьютер с сенсорным монитором. Что ему мешало поднять свою толстую задницу с дивана и заработать несчастные пятьдесят тысяч на стройке, или, скажем, на разгрузке мешков с бобами в порту? Нет же, ему легче эксплуатировать несчастных животных и ждать, когда  приманка клюнет. А мы, между прочим, не подопытные кролики, а самые настоящие «бенгалы». Но нас не ценят, называя дополнительным заработком в семье.
       Когда Даша уходит на работу, Шарль и Маркиз, мои старшие братья, устраиваются на диване. Они плановые, поэтому не водят дружбу с нами, и уход за ними совсем другой. Какой? У них сбалансированное питание, включающее в себя треску на завтрак с витаминами, постную говядину на обед и курочку с молоком на ужин. А у нас похлёбка с хлебом и водой. И иногда остаётся молоко с барского стола. От такой кормёжки и лапы протянуть можно. Я хотел пристроиться к миске Маркиза, но он, как старший и сильный, даже не вспомнил о родстве, расцарапав мою мордочку. Что же в них хорошего, в плановых-то? Посмотрев на себя в зеркало, я понял, что выгляжу даже лучше и эффектнее: хвост трубой, ушки торчком, даже чёрные пятнышки намного чётче и чаще. Чем не леопард?  А ещё подвижный, самостоятельный, приученный к лотку, а эти два борова даже не поднимаются с дивана. И это только потому, что стоят они намного дороже нас. Неужели деньги так важны для людей? Эх, я так боюсь попасть в плохие руки. Продадут меня какому-нибудь сопляку, и будет он меня, скуки ради, хватать за холку и закрывать в кукольной коробке, а ещё дрессировать с помощью хлыста, строя из себя Куклачёва. Надо доказать хозяйке, что я особенный, одарённый кот, и не потерплю простой забавы. Ладно, чего трепаться-то: пойду, посмотрю, что творится в интернете. На спинку кресла Матвея вполне легко забраться, отсюда дисплей, как на ладони. Хорошая вещь, эти планшетники! Наверное, человек, создавший подобную технику, рассчитывал на касание не только пальцем, но и лапкой, да ещё  можно легко перевернуть страничку и растянуть картинку. Как-то, заглянув в комнату хозяев, я попробовал поработать на Дашкином компе. Какой отстой эта клава - лапки не попадают на кнопки! А мышь из двух частей.. Какой маразм! Так захотелось придушить и разорвать её. Матвей словно приклеился к кошачьему сайту, даже поглощает свою пиццу с доставкой в кресле, а вот когда уходит в туалет, планшетник заботливо оставляет в кресле, боясь повышенной влажности. Вот тогда-то и наступает моё время. А время, судя по объёму поглощённой Матвеем пиццы и колы, бывает даже очень растянутым. Спокойно! Вот, как раз такой случай. Матвей согнулся, схватил живот обеими руками и заковылял в сторону туалета. Так, пришло новое письмо. Эх, не повезло Матвею. Читаем:

                ХОЧУ  КУПИТЬ  ВАШЕГО  КОТЁНКА

Что же ответить ему? Ладно, напишем так:

                ДЛЯ  КОГО  ВЫ  ХОТИТЕ  КУПИТЬ  КОТЁНКА?

                ДЛЯ  РЕБЁНКА

                ЕСТЬ  ПОЛУГОДОВАЛЫЙ  КЛУБНЫЙ  КОТ. ЗОВУТ  МАРКИЗ. ЦЕНА  СОРОК  ТЫСЯЧ  ДОКУМЕНТЫ  В ПОРЯДКЕ
    Не знаю, как пишется последнее слово: вместе или раздельно. То есть, «впорядке» или «в порядке»? Ладно, думаю, покупатель простит меня за возможную ошибку.

                СОГЛАСЕН,  КАК  ПОСМОТРЕТЬ?

       Вот и всё, скоро один из старших братцев заживёт беззаботно и счастливо. Может, теперь Шарль поделится со мной своим королевским кормом? Ладно, пишем адрес:

                ПРОЕЗД  КОШАЧИЙ  ДОМ 3  КОРПУС 1  КВАРТИРА  33  КОТОВ  МАТВЕЙ  ДОМА  ALL  DAY.

         Думаю, пара английских слов немного развлечёт покупателя. Теперь можно и развлечься. Оказывается, в социальной сети есть немало одарённых зверят. Есть у меня подружка, щенок пуделя Дуся, мы иногда общаемся и убиваем время игрой в «морской бой». Так, включаем «Скайп». Опа, Дуську подстригли!
       - Привет, Дуся. Поменяла имидж?
       - На неделе еду на собачью выставку. Ты же в курсе, что выглядеть надо соответственно?
Эх, вот что значит родиться в дворянском гнезде!
       - Что делаешь?
       - Скучаю. Хозяйка с раннего утра укатила на съёмки, а меня заперла в доме. Приезжай, прогуляемся на лужайке, по чашке молочка выпьем. У нас хорошее, парное, недавно молочник привёз.
Действительно, как всё просто: приезжай, прогуляемся. Но парное молочко заинтриговало:
       - Где живёшь?
       - На Рублёвке. Улица Скупцова дом 35. Это трёхэтажный особняк с глухим, высоким забором из красного кирпича
       - Меня охрана пустит?
       - В заборе есть отверстие для слива осадков, я думаю, ты пролезешь в него.
     Так, забиваем в поисковик карту города.
       - Это недалеко от нас. Ладно, жди, выезжаю.
 Опа, спустили воду в толчке и освежили дезодорантом. Атас! Матвей идёт! Так, возвращаемся на кошачий сайт, перебазируемся на спинку, а потом на подоконник у приоткрытого окна. Общайся, Матвей, общайся виртуально, а я пошёл на реальное свидание. Вот и улица. Ух, какой гадкий воздух! Как же люди живут в таком городе? Ладно, где там водосточная труба? Вот она. Поехали-и-и!

      В метро пробраться совсем несложно. Вот вагон и свободное место под сиденьями. Какой-то фанфурик пытается поймать меня. Что он сделает с породистым котом? Знамо дело – отдаст за бутылку в какой-нибудь клоповник на съедение бездомным крысам. Надо срочно менять место дислокации. Солидная на вид дама тянет холёные рученята. Думаю, она с добрыми намерениями:
       - Откуда ты, котик? Кто потерял тебя? Пойдёшь к нам? У нас деточки.
Откуда, откуда – от верблюда, а деточки бывают разные: один молочка даст, а другой в духовой шкаф засунет. Дама пытается задобрить куском ветчины от Дымова. Вкусная вещь, советую попробовать. Дорого и сердито! Тётка незаметно опускает меня в пакет, думая, что прикормила. Ладно, будем потихоньку выбираться. Вот собака! Она запихивает меня назад в сумку, пытаясь утрамбовать. Что ж, она не оставила мне выбора. Внимание! Газы! Как раз недовольные крики совпадают с моей станцией.

       Вот и автостоянка возле супермаркета. Машины, машины, кучи, тучи, горы машин, но нахожу одну единственную с правительственными буквами и мигалкой. Вот и хозяева чёрного «Мерина»: шофёр с коляской, доверху набитый деликатесами и навороченная чиновничья жена из администрации президента. Эх, ничего не поменялось на Руси за три столетия: сплошное чинопочитание, лакейство да угодничество. Выбираю момент и устраиваюсь в багажнике. У-у-у!!! А запах какой! Давно не выпадало такого счастья. Что у нас на обед? Так, сырок швейцарский. Тысяча рублей за килограмм. Никогда не ел такого дешёвого сыра. Можно попробовать? Молчание – значит, согласие. О-о-ой, вкуснотища-то какая! Коготочки оближешь! А запить чем? Так, молоко «Бурёнка». Какое красивое животное на упаковке! С рогами. Посмотреть бы в натуре, что оно собой представляет. Жаль, что не успел попробовать – с мигалкой быстро добрались до места. Ух, какое хорошее место! Дома, похожие на склепы. Какая это улица? Читаем: Хапугина, Заносова, Откатова, Воровкина, Бандитко. А где ж Скупцова? А вот она! Дом 35 с отверстием для слива стоков. Проникаю во двор. По-над стеной, стараясь скрыться в подстриженных кустах, пробираюсь к верёвке, спущенной из окна. Раз, два, три! Вот я и в доме.

       Дуся выглядит намного лучше, чем на мониторе компьютера. Кружевной передник, розовый бантик и две серёжки-висюльки туманит мою кошачью голову.
       - Привет! Я не опоздал?
       - Наоборот, слишком быстро, я даже пончики не успела приготовить. Ты не знаком с технологией выпечки?
       - Что-то не так?
       - Тесто не поднимается.
       - Тесто?  Хм…Дуся, сейчас любую информацию можно найти в интернете. Давай компьютер.
Мы располагаемся на просторной кухне и штудируем кулинарные сайты.
      - Ну вот, нашёл. Ты дрожжи добавляла?
     - Нет, а что это такое?
     - Это продукт, ускоряющий процесс подъёма теста.
Дуся  виновато опускает голову:
     - Давай полакомимся молочком и погуляем.
Стол, предназначенный для людей, совсем не подходит нам, животным. Эх, люди, не дают нам поесть по-людски. Разливаем деревенский деликатес по блюдцам и, примостившись на скользком столе, лакаем из расписных блюдец. Вкус ни с чем несравнимый. Облизываюсь.
       - Не понял, это что за прелесть?
       - Это молоко.
       - Я несколько раз магазинное пробовал. Почему вкус не такой?
       - Эх, Пират, всё тебе объясни…
Сделав пару глотков, Дуся запускает видеоролик:
      - Вот смотри – это корова. Место, из которого надаивается молоко, называется выменем. В нашей стране это животное собираются включить в красную книгу.
     - Что это ещё за книга?
     - Это книга, в которую вносятся исчезающие виды животных, птиц и насекомых.
     - Почему ты решила, что корова исчезла, как вид?
     - Да потому что всё наше сельское хозяйство исчезает, как вид.
Честно говоря, я поражён Дуськиными знаниями.
     - Хорошо, откуда тогда молоко в городских магазинах?
    - Это не молоко, а молочная порошковая смесь, разведённая водой. Для наших воротил, семьи которых пьют только натуральное молоко, использование порошкового молока приносит огромную прибыль.
       - Как же здоровье нации?
Дуська открывает дверь и выводит меня на балкон с видом на небольшой средневековый замок:
     - Смотри, вот она, нация! Это хижина молочного короля, а его семье, так же, как и нам, доставляют парное молоко с правительственной фермы.
     - Вот бы увидеть настоящую корову!
     - Хорошо, я поговорю с хозяйкой, и она обязательно свозит нас на ферму.
    - Спасибо. У вас такое большое жильё, можно заблудиться!
Мы отправляемся на экскурсию по дому.
     - Ничего, пират, это только с виду дом большой, на самом деле всё очень просто: холл, гостиная с камином, вестибюль, два крыла по восемь комнат в каждом, бильярд и два бассейна.
       - Ух ты! Зачем два бассейна?
       - Один для хозяйки, второй, более мелкий, для меня.
       - И ты умеешь плавать?
       - Ещё бы, через год я еду на собачьи сборы по плаванию.
       - Каким стилем ты умеешь плавать?
       - Кролем, брассом, на спине и обычным, по-собачьи. Лучше увидеть, чем сто раз услышать.
Миновав зимний сад, мы заходим в просторное, облицованное цветной плиткой помещение. В центре расположен небольшой величины бассейн. Дуська снимает фартук и с разбега ныряет в воду. Вот это жизнь!
      - Чего ждёшь? Ныряй!
      - Вобще-то, мы, коты, боимся воды.
      - Ты же не такой, как все.
      - А какой же?
      - Скажем так: продвинутый кот.
Зажмурив глаза, повторяю Дуськин манёвр. Что ж, ощущения не из приятных. Барахтаюсь в воде, изо всех сил стараясь не пойти ко дну. Тяжело, но я мужик и не могу расплакаться перед барышней. Дуська смеётся и отплывает в дальний конец бассейна, но я стойко держусь, имитируя мастерство профессионала.
       - Пират, плыви ко мне, посоревнуемся!
Работаю передними лапами, но туловище не сдвигается с места.
       - Плыви по-собачьи!
       - Но я же кот.
       - Тогда, по-кошачьи.
Вот собака, откуда ты взялась? Наконец, из последних сил выбираюсь из бассейна и смотрю на себя в зеркало. Какой ужас! Неужели мужчина может так выглядеть? Как же стыдно перед дамой! Но Дуська не обращает внимания на мою покрасневшую от стыда мордашку и растягивается в раскладном кресле:
       - Когда высохнешь, покажу тебе бильярд.
       - Тогда дай полотенце вытереться.
       - Продвинутый кот, какое полотенце? На дворе двадцать первый век!
Дуська нехотя подводит меня к сушилке и включает тумблер. Поток горячего воздуха обдувают мою промокшую шкуру:
       - Так это же фен.
       - Точно, принцип такой же, но для удобства выполнен под мой рост. Подвинься немного, мне тоже надо просушиться.
Короткая кудрявая шерсть приятно щекочет мою шкуру, а должна, по идее, раздражать. Вот что значит женщина!

      Бильярд – интересная игра, но только виртуально, а в натуре человек ещё не продумал подобное развлечение для животных. Ни о чём этот человек не думает. Да, правильно, кий - гигантская палка, заострённая с одной стороны, но каким образом возможно поднять её, изловчиться и ударить массивный костяной шар? Общими усилиями стягиваем кий со стены и перетаскиваем на бархатную поверхность стола. Дуся расставляет шары треугольником и объясняет правила игры. Я, как мужик, не имею права ударить в грязь мордашкой, а хочу показать класс хорошей игры. На то я и мужик, чтобы рационально использовать свои мозги:
       - Знаешь, Дусь, зачем ждать, пока твоя хозяйка соизволит свозить нас на ферму, давай сходим сейчас.
       - В принципе, у меня есть спецпропуск, но ведь туда далеко. Нужны колёса.
       - Поймаем попутку.
       - Не такой в этих краях народ, чтобы подвозить людей.
        - Но мы-то животные.
        - Тем более, животных.
       - Что же нам делать?
       - У меня есть машина, но хозяйка запретила охраннику выпускать меня за пределы дома.
Я чуть не задохнулся от зависти:
       - Есть машина?
       - Ну да, произведённая по индивидуальному заказу. Специально для меня. Знаешь, есть одна идейка: ты отвлечёшь охранника, а я незаметно выведу машину из гаража.
       - Отвлечь охрану? Каким образом?
       - Например, рассказать ему сказку или расцарапать шею.
       - Может, ты ещё заставишь снять охрану? Нет, Дуся, я не намерен заниматься криминалом.
       - Тогда придумай что-нибудь – ты же мужик! Включи мозги!
И мужик включил. По моей просьбе Дуська принесла планшетник.
       - Как зовут охранника?
       - Варфоломей.
       - Что за имя такое, он человек?
       - А кто же он, по-твоему?
       - Ладно, как зовут твою хозяйку и где она сейчас?
       - Хозяйку зовут Ксюша, а сейчас она на съёмках фильма «Заноза».
Интересное название.
      - И кого она играет?
      - Героиню фильма - занозу.
  Неплохо. Не каждая актриса сможет сыграть занозу. Ладно, пишем СМС сторожу:

               ВАРФОЛОМЕЙ, НОГИ  В  РУКИ  И  ДУЙ  НА  СТУДИЮ,  ЕСТЬ  РАБОТА  ДЛЯ  ТЕБЯ  КСЮША
 
       - Пойдёт?
       - Нет, не пойдёт, Варфоша называет её по отчеству.
       - Это как?
       - Ну вот, например, тебя зовут Пират. Значит, твои дочери Пиратовны, а сыновья - Пиратовичи.
       - И какое у неё отчество?
       - Анатольевна.
       - Ладно, пусть будет Ксюша Анатольевна.
       - Это для меня Ксюша, а в свете она Ксения.
Ладно, грамотей, исправляем и посылаем.

 Ответ приходит незамедлительно:

                КАК  ЖЕ  Я  ДОЕДУ?  У  МЕНЯ  НЕТ  МАШИНЫ.

На то он и мужик, чтобы придумать:

                ПРИЕЗЖАЙ  ВЕЛОСИПЕДОМ  ДЛЯ  ТЕБЯ  ЕСТЬ  РОЛЬ

                НО  ВЕЛОСИПЕД  ПОДРОСТКОВЫЙ.  КАКАЯ  РОЛЬ?

                ИСКУССТВО  ТРЕБУЕТ  ЖЕРТВ. РОЛЬ  ЛЕШЕГО.

                А  ГДЕ  НАСТОЯЩИЙ  ЛЕШИЙ?

                В  БОЛОТЕ  УТОНУЛ.   ШУЧУ - НАСТОЯЩИХ  ЛЕШИХ  НЕ  БЫВАЕТ - ЭТО  СКАЗОЧНЫЙ  ГЕРОЙ

Через минуту мы провожаем охранника благодарным взглядом, пока его крутящий педали силуэт не исчезает вдали. Мы спускаемся по верёвке, причём я аккуратно поддерживаю даму. Дунька не обманула: жёлтый кабриолет готов мчать нас куда угодно. Руль, педали газа, коробка передач, панель приборов, даже косточка в бардачке: всё, как у людей. Владелица авто лихо выруливает из гаража, минует автоматические ворота, пост охраны коттеджного посёлка, благополучно набирает скорость на шоссе и обгоняет велосипед Варфоломея. Захватывает дух. Для пущей важности Дуська втыкает на полную громкость «альтернативу» и надевает тёмные очки. Вот это жизнь! Мысленно представляю перекошенную физиономию Матвея после просьбы подарить мне авто по спецзаказу.
       Через полчаса мы на правительственной ферме. После короткой экскурсии по территории заходим в один из коровников. Такие крупные животные и едят траву? Странно, как они выросли до таких размеров. Вот, например, кошки: питаются мясом, рыбой, пьют молоко, а высокими не становятся. Обидно и несправедливо. В следующей жизни хочу родиться львом или, на худой конец, рысью. Всё-таки, не так обидно.
      Из коровника выводят корову и ведут в небольшое здание с надписью «Забой».
       - Дуся, не знаешь, что обозначает это слово?
  Собачка тяжело вздыхает, опустив глазки:
       - Эта старая корова, которая не даёт молока. Её забьют на мясо.
Возмущению нет предела:
       - Старая? Хм…сколько ей лет?
Незаметно проникаем в тесный загон без кормушек и дневного света.
      - Привет! Тебя на самом деле собираются зарезать?
Корова пускает слезу, жалобно глядя на нас:
      - Мне три года, у меня перегорело молоко. Ветеринары бессильны что-либо сделать.
Удивительно, всего три года жизни для такого крупного животного.
      - Дуся, надо как-то спасти её.
      - Спасти…я знаю, но  как? Включи мозги.
Но мозги не включаются, как не стараюсь сдвинуть их с места. Ладно, есть одна идейка:
      - Корова, как тебя зовут?
      - Зорька.
      - Зорька, когда тебя должны увезти?
      - Завтра, но могут и сегодня. Обычно приезжает ненавистная машина с надписью «Ни дня без мяса».
Дуська, поняв намёк, кидается к машине и возвращается с планшетником. Сразу же забиваю в поисковик название фирмы.
      - Вот все координаты: адрес, телефон, факс, сайт, контактное лицо и прочие навороты.
Набираю номер и включаю громкую связь. Через секунду сонный  голос появляется в динамике гаджета:
      - Диспетчер Мясоед слушает.
      - Добрый день, Мясоед! Это «Ни дня без мяса»?
      - Да, «Ни дня без мяса».
      - Примите заказ: корова, правительственная ферма.
Сонный голос мгновенно меняет тембр:
       - Да, у нас уже есть заказ к вам. Только на завтра.
       - Планы изменились: надо сейчас забрать корову и отвезти её по указанному адресу.
       - Заказ принят. Ожидайте.
Пока Дуська отвлекает чиновника в отделе оформления грузов, распечатываю товаро-транспортную накладную с нужным адресом доставки. Машина для перевозки скота приезжает оперативно. Зорька взбирается по помосту. На выезде кабриолет падает на хвост скотовоза.
       - Хорошо ты придумал, Пират. Слушай, а не повяжут нас с липовой накладной?
       - Рассмешила, у нас полстраны растащили по липовым накладным.
       - Куда же мы везём Зорьку?
       - Разве не знаешь?
       - Нет.
   Эх, оказывается, все женщины одинаковы.
       - К тебе. Неужели было тяжело догадаться?
Собака на мгновение бросает руль:
       - Ты с ума сошёл!!! Как она в доме поместится?
       - Зачем корове дом? Пощиплет травку на вашей лужайке, а завтра что-нибудь придумаем.
       - В противном случае придётся отпустить её на вольные хлеба.

         Пока Варфоломей утюжит подмосковные дороги, Зорька обживает новое местожительство, а Дуська с ветерком доставляет меня домой. Дождь. Вот и водосточная труба. Как не хочется лезть, а надо. Матвей в той же позе, словно не покидал насиженого места. Устраиваюсь на спинке и делаю вид, что ничего не произошло, но Матвей медленно поворачивает свою толстую шею:
      - О, дружочек, где прятался? Мы обыскались тебя. Завтра за тобой приедут. Готовься!
А повременить нельзя? Всё-таки у меня есть неотложное дело. Хочу в руки, но только хорошие. В плохие не хочу. Как узнать по рукам, плохие они или хорошие?
        В полночь Матвей выключает гаджет и уходит спать. Шарль скучает на диване без Маркиза. Итак, завтра надо пристроить Зорьку. А где? Думай, мужик, думай, зачем тебе мозги? Корова. Где может пригодиться корова? Неизвестно. Хорошо, поставим вопрос так: что даёт корова? Ответ: молоко и….Неужели, кроме молока и мяса корова ничего не даёт? Зайдём с другой стороны. Корова – копытное животное. Какие ещё животные принадлежат к копытным? Правильно, лошадь. Где используется лошадь? На ипподроме, на манеже, в деревне в качестве гужевого транспорта. Сможет ли корова участвовать в скачках? Надо бы спросить Зорьку. Я думаю, вряд ли, ведь коровы медлительны и тяжелы. А на конном манеже? Даже представить не могу. Но вот в цирке….Ладно, что нам скажет старый дружок интернет? Итак, цирк, цирк, кошки, лошади, львы, слоны, обезьяны, леопарды, змеи. Короче, полный набор, а коровы нет. Неужели корова - животное с ограниченными способностями? Стоп! Кажется, нашёл. Кастинг любых животных со своим номером. Итак, надо разучить номер и двигать в цирк. Оказывается, всё так просто. Успокаиваюсь и пытаюсь заснуть, но голод – не тётка. Отправляюсь в ночное путешествие по квартире. Хоть шаром покати. В холодильнике полуфабрикаты, в кастрюлях мышь ночевала, в миске Шарля кот наплакал. На голодный желудок трудно уснуть. Эх, может и впрямь в добрые руки? Утро вечера мудренее. Во сне вижу Дуську и корову. Мы крутим хоровод, а потом скачем по манежу цирка на спине Зорьки. Вроде, простой номер, а публике нравится. Можно завтра разучить.

         Но утро не мудренее вечера. На часах восемь, а по мою душу уже пришли. Матвей тут как тут:
       - Вставай, лентяй, прощаться будем!
Появляются свежие лица: худощавая тётка и мальчишка лет восьми. Тётка пытается растормошить меня, а мальчишка тянет за хвост. И нужны мне такие руки? Нет. Какие средства борьбы с ними? Ответ: надо притвориться больным. Несколько попыток разворошить лежачего заканчиваются скандалом. Тётка пытается взять нахрапом:
      - Матвей, что вы говорили по телефону?
      - Что Пират подвижный, умный кот.
      - Правильно. И где же его подвижность? И как же я оценю его ум, если он не движется? Возвратите нам деньги, которые мы потратили на такси.
Матвей не желает платить, хотя вчера продали Маркиза. Купцы – продавцы перемещаются на кухню, Шарль исчезает под диваном Можно уходить. Что я и делаю.

       На Скупцова тоже скандал. Варфоша с Ксюшей пытаются выгнать Зорьку со двора, но любые попытки обречены на провал. В конце концов, хозяйка уезжает, а охранник забивается в сторожку. Без предисловия объясняю положение вещей, и сразу же приступаем к тренировке. Оказывается, корова неплохо бегает. По кругу, как лошадь. Только корова намного прикольнее. А мне что, запрыгивать ей на спину? Эх, что за жизнь… Может, лучше в добрые руки?