Сон

Временами становится жутко и страшно. Не знаю куда идти, такое чувство что сижу в темной комнате, где нет ни окон, ни дверей. Не вижу света, выхода. Бьешься, просишь о помощи и никто, никто не откликнуться и остается только забиться в угол, и уснуть, ведь сон хорошее лекарство. Забыться, потонуть в мечтах, выйти из этой темной комнаты и жить хотя бы во сне. Не понимаю почему люди напиваются, они говорят что это помогает избежать проблем, забыться. Не знаю мне всегда помогает сон, ведь после сна тоже ничего не меняется также как после пьянки, ты просыпаешься в том же самом месте где и уснул, с теми же мыслями, с теми же проблемами, те же вопросы и опять, опять нет ответов на эти вопросы, нет выхода из комнаты и нет решения проблем. Ну вот и я проснулась с теми же ощущениями, даже можно сказать что стало еще хуже. Жутко осознавать что ты ода в темной комнате и никто не вспомнит и не поможет выйти и понять, что происходит. Почему иногда сидишь и не понимаешь, что, для чего я здесь может меня и нет и все это иллюзия …плачь, кричи, ори нет дела никому, никто не услышит! Я одна дышу, живу, существую, а так хочется вздохнуть полной грудью и прокричать: Я самая счастливая! Но раз нет выхода,  собираешь остатки сил, и начинаешь обживаться в этой самой темной комнатке. Находишь радость и обманываешь саму себя что ты счастлива…Часто приходят мысли о самоубийстве, и что, что останавливает и что вообще наводит на эти мысли? Останавливает –страх, что опять попадешь сюда же, опять только люди другие и снова, и снова ненавидишь себя! Каждый новый день как пытка и уже  даже трудно сказать что это новый день, это как будто вчерашний, а вчерашний как позавчерашний и так до бесконечности. Встаешь, идешь, учишься, узнаешь разные вещи, потом опять возрошаешся и ложишься спать, а завтра тоже самое .Ты как машина, задали программу и ты выполняешь хочешь ее изменить и ничего, ты ломаешь себя и машина ломается, а ты вместе с ней и программа: все, весь твой маленький мир, твоя комнатка и твои мечты, ты ломаешь и ищешь остатки сил что бы собраться, и вдруг задаешься вопросом: Зачем? Зачем опять чинить все, вставать на старые рельса, восстанавливать программу, про мелькает мысль что ведь можно создать новую программу, которая нужна и подходит мне, но неужели есть хоть один человек, который знает чего он хочет. И вот на этот вопрос появляется ответ, который я ненавижу: НАДО! Почему, почему  нет слова :хочу, мне это нужно, я без этого не могу, а именно это слово надо? Самое страшное, что ты подчиняешься этому слову и опять и опять повторяешь его себе, и начинаешь собирать волю, силу и встаешь с этим отвратительным словом. Ходишь, учишься, стараешься, радуешься, а в голове только: надо, надо, надо…И вот ты вдруг задумываешься,  может есть что то еще, а нет в голове пусто, ничего: ни желаний, ни о чем не мечтаешь. Ты медленно себя убиваешь, и хочется орать во все горло, молить о помощи, а кого просит, ведь нет никого…
И тут ты опять засыпаешь и только во сне ты та кто ты есть, и не важно, что если ты проснешься все будет по-старому, сейчас ты спишь и ты не в реальности, а здесь в своем мире. А когда проснешься ты немного сильнее и делаешь все что нужно и как нужно, ждешь поскорее вечера чтобы опять уснуть и попасть в свой прекрасный мир!