Хрень-2. Часть вторая. В соавторстве с Уткиным И

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
(Анекдот, смеяться после слова "Лопата")

Глава 3
Трепетная лань

- Ну вот мы и на свободе, - сказал Олег, - Только почему этот дом называют сумасшедшим? Я не понимаю.
В ответ ему посоны только пожали плечами.
- Да пофиг, пошли город посмотрим, - с нетерпением сказал Остроград, - Жопой чую, что здесь что-то не так.
И с этими словами все трое отправились бороздить городские улицы в поисках чего пожрать.
С первого взгляда (да и со второго тоже), город со странным названием ТВИМС ничем не отличался от других городов: тот же асфальт, строения, пешеходы и транспорт, разветвлённая система улиц и развитая инфраструктура, птицы на проводах. Но, приглядевшись получше, друзья поняли, что не всё так просто. Вдали виднелись высокие трубы грибовидной формы, принадлежащие, очевидно, какому-то местному заводу; люди на улицах вели себя весьма необычно – кто-то сидел вокруг столба, кто-то быстро стоял, а при пристальном рассматривании лиц можно было заметить на многих из них ужасные шрамы-борозды. Также что-то неладное творилось с их глазами – они бегали по лицу. Транспортные средства тоже вызывали чудовищный *facepalm* ногой (особенно у Вани): по широкому шоссе проносились горящие синим конём автомобили, мопеды с унитазом вместо сиденья, а в небе время от времени пролетали бомбардировщики. Слышались отзвуки недалёких взрывов. И при всём при этом над шоссе витали запахи еды, бывшей в употреблении.
А птицы оказались и вовсе пингвинами с середины Днепра.
- Фубля! – воскликнул Птицокряк, зажав нос.
- Чо,бля? – переспросил Остроград.
- Сабля! – ответил один из прохожих.
- А то! – добавил Олег.
- Да вы все тут е***банулись! – сдерживая смех, сказал Денолёлик, ещё не утративший последние остатки логики.
- Фигассе! Ты уже обогнул Землю?! – удивлённо посмотрели на него все четверо (прохожий только одним глазом)
Дэнолёлик остановился, нахохлился, и с умным видом произнёс:
- Ненене, я только по шестидесятой параллели обошёл. И вообще, я шёл в сортир, а вы меня тут задерживаете! Ведь работа конструктора – это что? Правильно - принятие решения в условиях неопределенности. Так вот, я принял решение, и уже близок к его реализации! Так что пропустите-ка меня и запомните, что вот в этом-то и заключается конструирование.
Дэн ушол.
Ваня перекрестился тремя фэйспалмами.
- О чём это он? – поинтересовался Остроград.
Олег радостно крикнул:
- Да какая разница!? Ресторан на десять часов!
- Отлично, пойдём скорее! – сказал Лёха голодными глазами.

***

В тёмном переулке ярко сверкали огни вывески бара-ресторана (барорана, как называли его местные аборигены) «Трепетная лань». Но дверей под вывеской не было – вход находился со стороны главной улицы. У входа стоял старомодный лакей в угольно чёрном длиннополом фраке и накрахмаленной рубашке, который при приближении наших героев учтиво открыл дверь и не менее учтиво бросился внутрь и начал гоняться за ежом по всему ресторану.
Несколько смутившись, они осторожно прошли в зал, а вслед за ними серой тенью проскользнул человек в цилиндре. Интерьер барорана был не вполне обычен (если в этом городе вообще есть что-нибудь обычное): помещение в форме идеального круга, по углам которого расставлены столы – гиперболические параболоиды, в качестве стульев – табуретки Мёбиуса. Мягкое освещение и стены кислотных тонов придавали этому месту особый антураж. Умиротворяющую атмосферу органично дополняла музыка – чарующие звуки, извлекаемые напильником из эмалированного тазика с носками.
«Мараааазм крепчал…» - затянул певец.
«Крепчал, крепчал…» - подпевали, видимо, завсегдатаи этого заведения, прикладываясь время от времени к своим бутылкам Клейна.
Друзья заняли столик и осмотрелись в поисках официанта. Через два стола от них с невозмутимым видом сел человек с расстёгнутыми брюками и начал усиленно читать газету. Вдруг из противоположного конца донёсся истошный женский вопль:
-ЙЙЙЙЙЙАААААААААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!
Они аж вздрогнули от неожиданности. Моментально перед тем столиком появился официант в костюме Джигурды и принялся записывать заказ.
- Эммм… Нам чо, тоже кричать? – спросил товарищ Бухарев. Но кричать не пришлось – другой официант в форме омской птицы подлетел к ним.
- Добрый вечер! Чего вам надо у меня дома, бл***ять?!
- Интересная личность… - с отчаянием в голосе сказал Олег, - Нам бы поесть чего-нибудь. Что посоветуете?
- О, сэр! Сегодня фирменное блюдо – отбивная по-сабсковски. На закуску могу предложить отменный салат с луком, но будьте осторожны - буквально вчера один из посетителей подавился стрелами. А на десерт – грибной чай с чайными грибами. Меню?
- Нет, спасибо… Принесите нам, пожалуйста, три отбивных с гарниром. Кстати, что у вас на гарнир?
- Сегодня макароны, сваренные внахлёст под замечательным китайским шлаком.
- А что за грибы?
- Грибы? Разные есть. Конкретно сегодня: подосиновики, подберёзовики и подоконники.
- А, была не была! Несите! И чай несите, и к чаю чего-нибудь тоже, только не грибы, пожалуйста.
- А мне грибы, - вставил Остроград.
- А ему грибы, - подтвердил Олег.
- Замечательный выбор, сэр! Через 10-15 минут будет готово!
Официант удалился, забыв сохраниться.
Ещё один фэйспалм освежил Ванино лицо, когда он заметил в глубине зала девушку, которая смотрела на него и эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки. А тем временем из центра доносился ритмичный металлический стук, запах носок и странные слова: «Этот рупор самый лучший рупор на Земле…»
- Что за еретические песни? – возмутился Ваня, - Даёшь гимн Советского Союза!
- Вань, успокойся, - осадил его Олег.
- Нет! Я требую гимн! – начал было кричать Ваня, но осёкся при виде подноса.
Официант с гордым видом поставил на столик ещё дымящийся чайник Рассела, пять кружек Эсмарха и тарелку с батонами.
- Господа, я рад представить вам продукцию лучшего хлебоплавильного комбината в стране!
- Ага, шпашыбо, - прочавкал в ответ Остроград и вдруг, вскрикнув, отбросил батон от себя.
- Я порезался, вашу мать!
Из пореза на губе начала сочиться изумрудно-красная кровь. Тотчас же музыка прекратилась. Ваня осторожно взял батон в руки и надломил.
- Святые жиклера, да ведь это топор!
- Ну да, топор, - вмешался неизвестно откуда возникший бывший певец. – У всего есть свои недостатки. Вы будете доедать?
- Ещё чего! Вы нас тут убить хотите!? – вспыхнул Олег, - И вообще, ты кто такой?
- За Высшую Справедливость! – с поклоном сказал певец, сгребая батоны в тазик. – daN. Но друзья называют меня просто Десять Ньютонов или даже Диса. Вы что, господа достопочтенные, из психушки сбежали? Меня ж тут все знают!
- Не сбежали, а выписались, - процедил сквозь зубы Остроград.
- Оу… Не местные, наверно?
- Ещё какие не местные, я б даже сказал – абсолютно общие, – ответил Иван.
- Гы-гы, инженеры штоле? – усмехнулся певец, и тут же заискивающим тоном спросил:
- А вы верите в Бога-Машину?
- Нет! – хором сказали они. Хотя Остроград сказал «Да», а Олег в это время отхлёбывал чай.
- А я верю. Как писал Адептус Механикус в пятом послании к марсианским техножрецам, «Мы творим судьбу, а судьба творит нас». Впрочем, вам всё равно понадобится опытный сопровождающий, раз уж вы такие общие. Поэтому буду рад предложить вам пока перекантоваться у меня.

Глава 4
Хоррор, ёптыть

Не прошло и получаса, как официант в костюме официантки принёс заказанные в прошлой главе отбивные. Аромат их мгновенно разнёсся по всему ресторану, симпатичное оформление сразу же бросилось в глаза. Макароны были красиво уложены пакетными штабелями со шпациями порядка двух миллиметров, даже межрядовые прокладки соответствовали ГОСТ З808.1-80! Стоило немного ковырнуть вилкой, как пакет раскрывал своё содержимое – дымящуюся отбивную, еще не до конца охлаждённую на воздухе.
И только официант поставил тарелки на стол, как герои тут же накинулись на неё, истекая слюнками. Нож с легким хрустом вонзился во внешнюю твёрдую оболочку, раскрывая весьма пластичное содержимое. Но как только первый кусочек коснулся языка, каждый заподозрил неладное.
- Да чтоб у вас ГТЦС (Главный Тормозной Цилиндр Сцепления - одному Ване известно, что это за зверь) протёк! Что это за отраву вы нам подсунули?! – возмутился Ваня.
Официант побледнел, кровь ударила ему в лицо. Олег и Лёха отплёвывались.
- Ээээ…это наше фирменное блюдо… Отбивная по-сабсковски…
- Она что, из кишок мамонта делается? – язвительно произнёс Остроград.
- Нет, п-почему… Из мяса лобстера.
Олег окропил только что отпитым чаем харизму Острограда. Ваня упал со стула при попытке ударить себя ногой по лицу.
- Да вы все тут е***банулись!
- Привет, Дэн, - сказал Олег, - Какими судьбами?
- Ненене! Какими, какими… У вас тут сортир есть? – обратился он к официанту, специфично посмеиваясь, - Мне срочно нужен клозет, ибо продукты жизнедеятельности с такой силой давят на цилиндрическую оболочку моего мочевого бака, что уже нельзя пренебрегать краевыми эффектами. Поэтому я должен сбросить давление, и чем быстрее, тем лучше!
- К сожалению, нет, сэр, - сказал официант, - Но вы можете выйти на угол и поймать такси…
- Ааааа… - простонал Дэнолёлик в отчаянии, - у меня ж сейчас все заклёпки посрезаются под действием касательных сил…
И с этими словами Дэнолёлик выбежал из ресторана в поисках туалета.

***
Смеркалось. Трое наших героев в сопровождении нового друга, местного жителя daNа со странной фамилией шли в направлении его дома на ночлег. Высоко на зданиях и вдоль дорог были укреплены рекламные экраны, с которых кандидат в мэры сАбянин произносил свои пафосные предвыборные речи. Этот весьма колоритный человек обещал избавить город от пробок, безработицы, неграмотности, маленьких пенсий и преступности при помощи коврового бомбометания, развитие космических исследований и скорую конолизацию Марса (он так и говорил: «Конолизация Марса»), а так же установить «плату за жизнь».
- Он что, серьёзно? – усмехнулся Олег, - его ж никто не изберёт.
- Ошибаешься, - возразил daN, - Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть, ведь этот человек – наше всё! Он приведёт нас к светлому будущему, к миру с победоносными войнами и жестоким обращением с детьми, к расовой дискриминации и ожесточённому антисемитизму, к закрепощению женщин в кухнях и лишению их всех прав! В нашем городе, а потом и в стране, воцарится Справедливый мир Священного Рупора, он искоренит ересь и уничтожит всех приспешников биотуалетизма! А потом наш город Твёрдой Веры И Могущественной Справедливости станет столицей самой прекрасной страны в мире, а все остальные страны будут нам завидовать!
Ваня стал похож на йога, пытающегося принять самую сложную позу. Остроград ехидно посмеивался.
- А еще, - добавил daN, - я состою в отряде космонавтов и по две недели в месяц готовлюсь к полёту на Марс. Это осуществимо волею Духа Машины, и я буду первым, ступившим на священную землю техножрецов! Во имя Высшей Справедливости! Слава сАбянину!
Он начал с гордым видом бить себя пяткой в грудь, славя мэра. Товарищи слегка отстранились от него и продолжили путь, обсуждая ремонт машин, линейку, танчики и какую-то хрень вроде АПКР.
Стало еще темнее, когда они вышли куда-то за город.
- Далеко нам еще? – спросил Остроград.
- Сейчас пройдем через парк, мимо лесозаправки и еще немного прямо через лес, там будет наш район. Нужно успеть до полуночи, иначе туго придется…
- В смысле? – с напряжением в голосе спросил Олег.
- В прямом, - ответил daN, крепче сжимая тазик под мышкой и напильник в руке, - По ночам тут происходят ужасные вещи. Люди пропадают, машины гаснут, медведи лысеют… Всему виной банда ежей, орудующих в лесах. Так говорят…
Посоны притихли. Тонкий серп Луны давал настолько мало света, что рассчитывать на него в темноте было бы бессмысленно. Когда друзья поравнялись с лесозаправкой, где-то вдали раздался пронзительный крик женского пола.
- Чёрт, чёрт, чёрт! Кажется, начинается…
- Что начинается? – испуганно озираясь, спросил Остроград.
- А то, что мы все нахрен умрём! – завопил daN.
Остроград икнул, послышался стук сыпящихся неизвестно откуда (но внимательный слушатель, конечно, догадался) железобетонных блоков.
- Так это, слышь…Неужели ничего нельзя сделать? – спросил Олег.
- Может твой напильник нам поможет? – подхватил мысль Птицокряк.
- Аххаха! АххахахахаХА! – громко, радостно и как-то по-сумасшедшему захохотал daN, - Я знаю, что делать!
Он снял носки, кинул их в тазик, сел в него сам и начал ритмично постукивать напильником.
- Они бросили вызов моим знаниям…  - с ненавистью в голосе произнёс певец. – Моя музыка несёт перемены!
Он уставился невидящим взглядом вперёд, в чащу леса, через которую им нужно было пробраться, и стал стучать с нарастающим темпом. Из леса выбежал лысый медведь и с рёвом (женского пола) пробежал мимо.
- Вперёд, товарищи! – с уверенностью фанатика крикнул daN, - Лучше умереть за Императора, чем жить ради себя!
И тазик сдвинулся с места. Темнота сгущалась. Парни побежали под энергичный стук напильника и религиозные выкрики отважного певца. Тазик скоблил асфальтовую дорожку с громким, леденящим душу треском, а с лесозаправки, оставшейся далеко позади, доносились крики и стоны мертвецов. Певец в тазике мчался по дороге уже быстрее пеших товарищей, а затем и вовсе разогнался и взлетел.
- Эй! Стой! – закричали ему вслед посоны.
Но daN их уже не слышал – в припадке фанатизма он неистово выстукивал молитву Духу Машины, орал рупорные песни и уносился всё дальше от них. Пришлось остановиться около неизвестно откуда взявшегося посреди леса газетного киоска – они не знали, куда дальше бежать. Вокруг высились стволы деревьев, их листва не пропускала ни единого луча слабенькой Луны. Царство мрака простёрло свои владения на сотни миль вокруг, отчаяние поселилось в их сердцах, бессилие изменить свою участь повергло всех в оцепенение…
- Народ… - сдерживая нервный смех, сказал Олег, - Кажется, меня киоск кусает…
- Кардан всемилостивый, что-то коснулось моей ноги! - успел сказать Иван дрожащим голосом, но тут от ужаса происходящего волосы застыли в его жилах, и он потерял дар речи.
В кромешной тьме уже ничего нельзя было разобрать дальше собственного носа. Киоск издавал противный металлический скрежет, стоны, чавканье… И тут со всех сторон сквозь топот миллионов маленьких ножек послышалось кошмарное тухтение неведомых существ…

Дневник Детектива Нинябаса

32 число 15 месяца сего года
Ужасная ночь.
О, это была ужасная ночь! Никогда еще я не видывал такого нашествия ежей – они заполонили лес! Лесозаправка разгромлена, сотни мотобиотуапедов перевёрнуты и занюханы донельзя. Ежи покусились даже на статую Рупора на главной площади и почти переманили киоск на свою сторону. Но слежка не сорвалась. Удачно замаскировавшись под одного из монстров, я смог подобраться к подозреваемым и разузнать много нового. Например, этот ресторанный певец, их спутник. Оказалось, что он тоже связан с мэром – состоит в его отряде космонавтов. С этим проблем будет поменьше – ракета стартует в ближайшее время.
Не могу понять, какова цель этих троих пришельцев… Ведут они себя весьма странно – отказались от первоклассной отбивной (и она была не из мяса, я проверил), разговаривают о странных вещах, выглядят тоже как-то необычно. И куда делся четвёртый?!
Материала набралось немного, ежи оттеснили меня, но в скором времени полное досье будет готово.
Ах да, чуть не забыл! С упорством барана неизвестный тип продолжает следовать за мной. Мне даже показалось, что это он был внутри киоска, когда всё началось, но я не уверен в этом. Тем не менее, я его вычислил, и вычислил с допустимой погрешностью в 7%! Мои верные счёты меня еще ни разу не подводили! Стоило лишь щёлкнуть парой костяшек, и тут же в зеркале появилось его изображение. Это оказался, как я и предполагал, преступник, бежавший из тюрьмы неделю назад. Оступившийся братец мэра, Ну А Хулио фон сАбянин.
Что ж, Ну А, мы не позволим тебе помешать расследованию…