Карамельки падают с неба

Не устаю удивляться – насколько же я счастливый человек!
В конце прошлой весны я дописала очередной животрепещущий приключенческий цикл и, вылизав его до ощущения полной удовлетворённости, принялась за воплощение в реальность ещё одного своего застарелого желания. Знаете ведь, как бывает с карамельками? Пока они свежие, их приятно взять в рот – они сочные и ароматно-пряные. Но, если полежат, забытые в вазочке, то за давностью уже перестают напоминать о себе запахом и твердеют так, что их уже не промнёшь запросто пальцем. Затем уже не реагируют на прикосновения, сопротивляясь попыткам их развернуть, и крошатся под сильным нажатием. Ну, а после… Вряд ли что-то, кроме крутого кипятка способно вернуть их к реальности. Да во что они после этого превратятся? Так же вот и мечты – они хороши, пока свежие: чем дольше существуют они у нас внутри, тем менее жизнеспособными зародышами возможных будущих событий становятся. Но некоторые из них (и я не поручилась бы определить это наверняка), всё же, больше похожи на кладки насекомых. Может быть, филогенетически эти создания и примитивны, но зато на редкость живучи, выносливы и многообразны. А ещё отличаются совершенно удивительным циклом развития с количеством стадий перевоплощения, какого больше нигде не встретить… Словом, некоторым мечтам суждено пережить ВСЯКОЕ. А я мечтала вновь поехать в Питер. 

За всю жизнь я бывала в этом городе четырежды – но всякий раз это был либо конец лета, либо поздняя осень. Ни зимний город, живущий из-за непосредственной близости к полярному кругу по собственным природным законам и хмуро глядящий на мир из-под нахлобученной на нос шапки низких туч, ни волшебное безвременье хронических вечеров последней декады июня, постепенно перетекающих в утро следующего дня, так ни разу и не были захвачены мной. Каждую весну я, приходя в себя после зимней спячки, вновь начинала мечтать о путешествиях, в которых были и российский север, и южное море…  Но, как и всегда, почти не заметная глазу, но раздражающая и назойливая липкая паутина текущих дел и финансовой стеснённости плотно привязывала мои крылья к спине, ограничивая подвижность исключительно полётом мыслей. Именно поэтому я была совершенно уверена, что и в этот раз, как все последние десять или двенадцать лет, поведённых в нынешней системе координат, вновь помечтаю о белых ночах, и ничего более. Но… сколько же можно на себя удивляться?
Я даже не помню, в какой момент, сидя в интернете, рассеянно забрела на сайт продажи билетов… Стала листать рейсы и даты… прикидывать возможности… И, только совершив покупку (о, как я более суток боролась со своенравной электроникой, ни в какую не желавшую проводить платежи! И как на следующий день вдруг обнаружила «выпущенный» кем-то из резервации единственный плацкартный билет на ночной поезд – более дешёвый и удобный вариант, перевод за который прошёл с первого раза и безо всяких возражений со стороны системы интернет-банкинга), – так вот, только преодолев этот самый первый барьер, отделявший меня сущую от меня же потенциальной, я резво начала рыть все частные возможности по устройству собственно в городе. Глупо? А то! Но…

Кем только и сколько раз ни подмечено: если судьба замыслила дать нам что-то, к чему мы стремимся, то козырные карты сами плывут в руки. Ну, а ежели это наше желание идёт вразрез с её планами, то хоть об стенку убейся – не выйдет. Не сложится, и точка… Хотя, конечно, бывает, что нашу волю к достижению цели, чистоту мечты и стойкость желания просто испытывают. Раз закинешь невод, другой… А на третий, глядишь: что-то ценное виднеется. Но наша жизнь не всегда сказка. И, чаще всего, если что-то не получается, значит, на самом деле и не надо. Именно поэтому я, несмотря на свою строптивость и упёртость, с некоторых пор перестаю психовать, натыкаясь лбом на невидимые преграды. Дверь закрыта? Ну, стало быть, можно открыть окно. Но только не для того, чтобы пролезть туда, куда так хочется, любой ценой. А просто отвести взгляд от ситуации, переключившись на то, что на время моей одержимости выпало из фокуса внимания, глубоко вздохнуть и подумать над тем, что в этой жизни с чем увязано, и каким боком. И, как правило, именно то, что было мне нужно на самом деле, оставаясь долгое время не замеченным, оказывается буквально под носом…
Так же вот и с Питером. Когда-то взятый «на ура» этот город-призрак, город-мечта долгие годы продолжал быть для меня той самой «морковкой», что держат перед носом у осла для того, чтобы упрямец шёл вперёд. Петербург, ставший когда-то символом самореализации и свободы, всё то время, что я оставила в двух браках, продолжал оставаться для меня несбыточным желанием. Что, неужели я ни разу не могла, плюнув на все дела и планы, изыскать немножечко денег, оторвав их от безусловно важных, насущных и срочных дел, сдать сына на попечение, к примеру, его нерадивому папаше и выкроить буквально пару деньков – только для себя? Да не смешите! Не такая уж это была бы жертва. В Питер хотелось практически постоянно, но, как бывает всегда в тех случаях, когда банан это просто банан, город любви моей прошедшей юности, очевидно, просто-напросто существовал в иной реальности, с параллельной системой координат. Это означало, что мы никогда не пересечёмся, до тех пор, пока один из нас не сойдёт со своей орбиты…

Это, кажется, Жванецкий отмочил про Одессу: «всякий хотел бы родиться в этом городе, но не каждому это удалось». Не буду спорить: родиться в городе, возросшем на берегу тёплого моря, – большое счастье. Даже если это город-балагур, общительный весельчак, гораздый на бесконечные прибаутки и неустанные розыгрыши. Возможно, будь я одесситкой, не только внешние обстоятельства моей жизни, но и сама я была бы совершенно другой? Трудно представить… Однако я – такая, какая есть: мрачноватое и замкнутое в своём внутреннем мире дитя природы, волей судьбы от рождения приписанное к числу десяти миллионов коренных обитателей крупнейшего российского мегаполиса. Хорошо там, где нас нет? За право стать столичным жителем многие провинциалы готовы идти по головам. Просто потому, что огромный город манит их тем самым, чем душит меня. Всем известно: Москва это город возможностей. Веер условий, которые человек с большим потенциалом, чёткими устремлениями и недюжинной энергией, способен отыскать для себя тут, настолько велик, что многим кажется: стоит только добраться до этого «града чудес» – и удача практически у тебя в руках. Главное – сети для ловли сплести и этих самых рук не опускать, несмотря ни на что. Что ж, сильные люди, имеющие изначально лишь желание изменить свою жизнь и всего в ней добившиеся самостоятельно, всегда вызывали у меня глубокое уважение. Однако моя судьба, как видно, с самой начальной стадии проектировки была задумана совершенно по-другому. И, можно благодарить за это всех богов подряд, а можно роптать, однако время, выделенное нам на то, чтобы понять, что же мы из себя представляем, и заняться уже, наконец, непосредственно тем, для чего нас судьба и предназначила, не стоит целиком тратить на постоянные оглядки, вечные поиски и пожизненные сомнения. От этого я с некоторых пор и отталкиваюсь в своих отношениях с Жизнью.

Так вот, давным-давно устав противостоять постоянному давлению чуждых мне запросов и претензий, которые повсеместно меня окружали, я ощупью, как из прокуренной комнаты, выбралась в нейтральное пространство – продышаться и взглянуть вглубь себя. Для того чтобы ощутить, насколько всё вокруг в этой московской жизни «девочки из приличной семьи», на самом деле не «моё». И понять, что, на самом-то деле, единственное, что нужно для того, чтобы развернуть эту жизнь в любую сторону – вот прямо с этого момента, так это желание перемен. Просто потому, что всё остальное у меня уже есть. Мне нужно было просто поблагодарить Судьбу за то, что он так хорошо позаботилась обо мне, предоставив все возможности для строительства на имеющемся фундаменте новой жизни, своей собственной. И прямо сейчас!