P. S

Я даже как то и не заметил! Вроде вчера рано лег спать, в отличном настроении, пожелал жене спокойной ночи и тут же отключился. А с утра открываю глаза и чувствую такую легкость. Как во сне! И даже мысль о том, что скоро на работу не омрачала этого состояния. Встал с кровати, сунул ноги в растоптанные синие тапки, мои любимые, и хотел пойти умываться. Тут-то все и стало понятно. Сделал шаг от кровати, а тапки остались на месте. Думал, что спросонья промахнулся мимо тапок и вернулся. Тапки лежали на том же месте, а около тапок, на кровати лежал я, точнее мое тело. Я заорал что есть мочи, и первой моей осознанной мыслью в тот момент было то, что это сон, кошмарный и жуткий сон. Несколько минут я пытался проснуться и щипал себя за руку, но даже после того, как я начал ее кусать положение не изменилось, я все еще находился рядом со своим телом и оживать оно не собиралось. Ну, вот и все, прожив всего лишь  63 года, настал мой черед отправляться в мир иной.
Я никогда не думал о смерти. Даже в самые тяжелые минуты эта мысль не посещала меня. Наверное, потому я и умер без особых мучений, заснул, чтобы ни когда не проснуться.  63 года – боже мой! Какая малость! Только сейчас это осознаю. В памяти сразу всплывают все юбилейные года. Когда и в 20, и в 40, и в 60 говоришь о том, как много тебе лет и только после смерти осознаешь как это ничтожно мало.
Жена проснулась. Ее мне жалко больше всего. Ни когда бы, ни хотел проснуться рядом с трупом. Представляю, как она сейчас заорет, уж если я орал. Нет! Она спокойно встает и идет в ванную комнату. Неужели ее женское чутье не дает понять, что случилась беда. Скорее всего, прожив почти 40 лет вместе, она так привыкла ко мне и теперь по утрам даже не замечает меня. Нет, вернулась, чтоб разбудить на работу своего брюхатика. Она меня любит! А как я ее люблю! Это же трагедия! Она тормошит мое тело, она не хочет верить в случившееся и, обнимая меня, утыкается в подушку. Теперь подушка заменит ей мое плечо. Она ревет не человеческим голосом, и я не могу сдержать своих слез. Я ведь не смогу без нее.
Молодость. Пора ошибок и начало всех начал. Если вспомнить, сколько у меня было девушек, то не останется пальцев ни на руках, ни на ногах. Но все они не смогли бы сделать меня таким же счастливым, каким сделала меня жена.  Только она смогла подарить мне двух замечательных детей.
Как я сейчас хочу вернуть все обратно. Пока ты живешь, ты не радуешься каждой минуте, ноешь и жалуешься, постоянно говоришь о своей нелегкой судьбе. И только теперь, при виде своего бездыханного тела, ты понимаешь, как были ничтожны твои слова.
Меня уже не вернуть. Но как всегда в моей  любимой женщине остается последняя надежда. Она вызывает скорую помощь, а вдруг.… И во мне просыпается надежда на чудо. Какая все-таки предусмотрительная у меня жена, ни один человек не боролся бы за мою жизнь так, как она. Скорая приехала довольно быстро, за 30 минут; всегда думал, что врачи скорой помощи – пособники дьявола, их ни когда не бывает в нужную минуту. Врач, молодой «специалист», отдавший все родительские средства на покупку диплома, посмотрев на мое тело, констатировал смерть. Браво, капитан очевидность! Вы даже не удосужились проверить мой пульс! Да все равно старик, он свое отжил. Если бы этот тупоголовый знал, как я хочу жить!
Жена обзванивает родственников. Дети приехали быстрее скорой и уже стоят около бездыханного отца. Как много я еще мог бы сказать им. От скольких ошибок уберечь. Как жаль, что все не происходит так, как в американских фильмах, где у смертного одра собираются родственники, а полутруп дает им последние наставления и рекомендации.
Зеркала в квартире завесили. Надо бы взглянуть на себя в последний раз. Я срываюсь и лечу на улицу. Поначалу не привычно, когда люди проходят мимо тебя и не здороваются. Дух не имеет материальности, с одной стороны это даже хорошо; на встречу идет Сашка Гимов, столь мерзкая фигура, что при виде ее даже дух начинает поеживаться, наконец, я смогу плюнуть в след этому старому обормоту и аферисту, благо точно знаю, что он позлорадствует моей смерти. Плюнул, даже легко стало, еще легче, чем в момент смерти. Он не почувствовал моего плевка, но почувствовал смачный птичий помет на лице, голубь знает на кого нужно.… Давно я так не смеялся! Вновь почувствовал себя 15-летним мальчишкой, радость от удавшейся пакости принесла чувство морального удовлетворения.
Посижу-ка напоследок во дворе. Как горько становится от того что ты умер, когда в песочнице маленький мальчик лепит замок. А ведь и я еще совсем недавно строил в такой же песочнице башни и даже не представлял, что когда-нибудь настанет конец детства, конец юношества, конец молодости, конец зрелости,  конец жизни. Всему настанет конец.
Тут привезли гроб. Единственное что радует меня – гроб шикарный, это конечно цинизм, но я ни хотел бы быть закопанным в землю, в чем попало. Я вернулся домой. Столько черного цвета в квартире, ощущение, что собрался кружок поклонников творчества Малевича. Столько скорби, они даже не догадываются, что своими слезами делают мне только хуже; душа сжимается, я начинаю жалеть себя, жалеть жену, хотя главное, что умер я спокойно и, не мучаясь, ни кому не доставляя хлопот и проблем.
День подошел к концу, наступила ночь. Моя дорогая и верная жена так и уснула около моего гроба. Сын отнес ее в спальню, завтра день будет еще тяжелее…
Погрузившись во мрак, я стал подводить итоги прожитой жизни. Главное, что я всю жизнь кого-то любил и делал все не для себя, а для любимых мне людей. А еще… всю жизнь меня окружали женщины: мама, бабушка, сестра, жена, дочь – я был обласкан их любовью, и это помогало мне жить. Жизнь удалась, и я ей за это благодарен.
Сегодня мои похороны. Меня похоронят рядом с моим отцом, и душа потихоньку начинает успокаиваться. Гроб выносят из дома, мой давний приятель поет мне последние дифирамбы и на катафалке все едут на кладбище. Тут-то я последний раз проехался по родному городу, увидел все родные и любимые моему глазу и сердцу места. Роддом, откуда меня 63 года назад забрал вместе с мамой счастливый отец; школа, откуда я часто приходил с разбитыми коленками; университет, где я нашел свое призвание; церковь, где обвенчался когда-то с самой прекрасной девушкой на свете, которая подарила мне наследников; работа, которой было отдано много сил и стараний; а еще парки, театры, клубы, магазины – все, что окружало меня всю мою жизнь.
Тело можно закопать в землю, а вот душу – никогда! И моя душа всегда рядом с моими близкими, моими родными, я их ангел-хранитель. И жить стоит только лишь ради того, что бы после смерти, кто-либо улыбнулся при упоминании твоего имени.


Послесловие: Этот рассказ ни сколько не является попыткой предугадать свою судьбу. Более того, мне слишком нравится жить и раньше 90-летия, я ни куда не собираюсь.