а задница - к приключениям!

Замечали ли вы (если, конечно, вы не совсем юный и более или менее испорченный цивилизацией человек), что чем дальше в лес, тем больше дров за нашей спиною остаётся  наломано? И жизненный опыт вкупе с точным расчётом тут совершенно ни при чём, а просто это кумулятивный эффект такой. Как ни старайся, а меньше, чем уже совершил, грехов и ошибок уже не будет, хоть ты в итоге приблизься по асимптоте к оси святости…
А вот ещё один эффект, трудно объяснимый, но, опять-таки, до странности очевидный. Чем дольше мы живём на этом свете, тем быстрее бежит мимо нас наше время: проходят дни, пролетают часы, свистят минуты… Вот вспомните: когда мы были маленькими, времени нам хватало абсолютно на всё. Мы исследовали этот мир, узнавали кучу разных вещей, долго-долго гуляли, играли с друзьями у кого-нибудь дома, а, немного повзрослев, читали запоем книжки из верхнего шкафа – прямо так, лёжа на большом обеденном столе с тарелкой наскоро состряпанных бутербродов, сразу после школы и до самого вечера, пока родители не вернутся. Потом уроки, – ну да, конечно, уроки, кто ж  про них помнит-то, пока дома никого, и ты один на один с богатой родительской библиотекой! А ещё надо было сходить в магазин и чего-то принести, отстояв там тяжкую, огромную и бестолковую очередь. Вот сколько часов в неделю бессмысленно уходило на эту реалию тогдашнего быта? А ещё какие-то кружки, секции, ну, а ближе к выпуску – уже курсы, репетиторы, усиленная подготовка…

Времени хватало на ВСЁ. И сил тоже хватало. Кто-нибудь из вас, скажите, просиживал ночи напролёт с интереснейшей книгой, от которой всё равно не оторваться, нечего и пытаться себя заставить, или писал до рассвета стихи, гоняя тихонечко в магнитофоне одну-единственную, но очень любимую кассету? Встречал летнее солнце, пытаясь зарисовать рассветные облака над закрашенным розовым цветом абрисом соседних домов? А ведь после этого надо было идти в школу… И всё получалось, все было нужно и интересно, и мир был велик, и дома высоки, и трава зелена, и мечтаний с надеждами – вагон и маленькая тележка в придачу!
Время вообще ведёт себя как-то ужасно странно. То оно мчится стремглав, то ползёт неповоротливой  черепахой, то делает какие-то немыслимые скачки,  а то и вовсе проваливается необъяснимыми кусками… Вот взять, к примеру, один-единственный из непрерывной череды прошедших годов. Взять и посмотреть на него сверху, уже с нового витка этой бесконечной спирали. Зима, долгая российская зима, от ноября и по март… Она была бесконечно-изматывающей, в неё уместилось столько переживаний – и счастливых, и горьких, столько событий, любви и одиночества, надежд и глухого отчаяния, что я и не верю уже: неужто это была всего лишь одна-единственная зима, а не целая отдельная жизнь? Как странно…

А весна – то самое время, когда я нашла в интернете СВОЮ компанию «по интересам»? Мне просто хотелось расслабиться, слушая разговоры вокруг, а потом и самой завладеть вниманием. А получилось так, что те люди, которых я там обрела, оказались в итоге моими самыми близкими друзьями. И потребность быть услышанной на какое-то время перестала быть самым главным, уступив место ощущению принятия, тепла и уюта. Ведь важнее всего, всё-таки, именно то, что тебя любят, вне зависимости от… Так вот, она, весна эта, была такой длинной и хорошей, насыщенной и гармоничной! Или это просто память наша так устроена, что дурное выветривается из закромов души, тщательно просеиваемое мудрым внутренним Хранителем? Чтобы, когда наступит очередная тёмная полоса, состоящая из тоски и безверия, было, что вспомнить и за что уцепиться на краю отчаяния? Не знаю. Но весна та была долгой и прекрасной. Однако, увы, и любовь, и принятие, в конечном счёте, всего лишь стимул к саморазвитию – ни больше, ни меньше…  Стать ещё лучше. Совершить подвиг. Любить кого-нибудь другого. Короче говоря, закатать рукава – и вперёд. Потому что невозможно, оставаясь самим собой, быть одинаковым. Постоянно чего-то хочется! Чего-то нового. Интересного. Необычного…
А потом наступило и лето: парадоксальное, гиперболически-яркое, лубочно-сказочное. Такое лето, в которое полноценно вписалась, практически, ещё одна Я – совсем другая. Совершенно  неожиданная, новая и весьма перспективная. Это был настоящий, исключительный шанс на побег в принципиально иную реальность. И кем, спрашиваю я вас, надо было быть, чтобы им не воспользоваться?! Но падшим ангелом вернулась я с небес на эту грешную землю, лишь для того, чтобы видеть её теперь уже совершенно другими глазами…

Осень прошла фантасмагорично до оторопи, так, что в полёте своём удивительном – сквозь переживания и события – просвистевшую вслед за нею новую зиму я не заметила вовсе. Странно, не правда ли: ведь на Руси это основное развлечение почти половину всего времени. А в памяти остались лишь новогодняя ночь, школьный карантин да несколько дней трескучих морозов… В какой-то момент я, вообще, напрочь перестала понимать, что происходит вокруг. Что происходит за окном? Время дня или года, температура и влажность, да и вообще, ЧТО я увижу каждый следующий раз, когда проснусь? Где я, наконец?! Я ещё сотрудник своего института, или уже уволена? Может, перераспределена? Или вообще свободна… Кто я, чем занимаюсь и куда, КУДА, спрашивается, и на что уходит от меня моё время? Надо полагать, в моей жизни настал персональный день сурка – с ежедневной изматывающей болью в спине и нежеланием просыпаться по утрам под монотонную, безостановочную капель навсегда уходящего времени. Того самого времени, которое уже никогда не повторится, не даст мне нового шанса на что-то умное и хорошее, и никогда не будет возвращено мне теми, с кем я разговариваю против собственной воли, помимо своего желания, кто просто подворачивается мне на моём пути, не становясь для меня ни важным, ни значимым. Мир так устроен, что всякий наш шаг, каждый день, любое событие – всё это является пространством выбора. Ничто не происходит с нами просто так, никакая случайность не приключается сама по себе, ни с того ни с сего. Просто мы далеко не всегда можем уловить смысл, заложенный в происходящее свыше предельно разумной и очень ответственной за каждую «мелочь» судьбой. Вот и видим иной раз вместо полной картины лишь отдельные цвета и мазки. А ведь можно попробовать и по-другому. Сидеть дома, читать, к примеру, Лукьяненко и неустанно раздумывать, чего вокруг нас, да и внутри, больше – вреда или пользы. Для нас самих. Для окружающих. Для близких и просто всех остальных, кто в твоей персональной судьбе вообще лишь статист. А то и вовсе присутствует для тебя в этой жизни лишь в виде той безликой массы, про которую знаешь только то, что она есть на этой Земле, потому что их кто-то посчитал.

И что перевесит по итогам твоих подсчётов и разбирательств – свет или тьма, добро или зло? В какую позицию ты станешь во взаимодействии со всем остальным миром: паразита, хозяина или жертвы, творца или щепки, влекомой течением жизни вдоль её замысловатых берегов… Ведь в этой жизни вообще всё относительно. И правда у каждого своя, и ответственность по степени осознанности поступков, и награда с расплатой – по делам… Потому что у каждого из нас только одна жизнь, и дана она нам отнюдь не просто так. Так кто, кроме нас самих, в ответе за то, как она пройдёт? А она всё равно пройдёт, рано или поздно, и никто из нас не знает, сколько ему отмерено. А ещё о том, что любое изменение, воспитание и развитие нужно начинать именно с себя. И, желательно, изнутри. Потому что каждый из нас – самый благодарный адресат для любых обращений… Приведи в порядок СВОЮ планету.

Именно поэтому я всегда любила писать письма. Даже самой себе. Просто потому что никогда не было у меня адресата понятливее и благодарнее. Мне всегда, с самого детства было необходимо время для себя – и не только время. Да-да, мне нужно много чего ещё: и тепло, и внимание, и любовь, а ещё весь мир и ещё «что-нибудь пожрать»… Но время, чтобы разобраться с собой, пошарить внутри и отыскать хоть что-то хорошее, что поможет мне взобраться ещё на одну ступеньку к облакам, а потом показать и другим – жалко, что ли? – так вот, это мне нужнее всего. Особенно после того, как внутри меня поселилось ощущение, не оставляющее меня даже во сне. Это чувство, что времени осталось совсем мало. До обидного. Понять бы, на что…
Единственное, в чём я уверена, так это то, что должна продолжать писать до тех пор, пока у меня не выйдут слова. Писать и показывать то, что может пригодиться хотя бы кому-то. Это единственный способ оставаться собой – уникальной и полноценной, и продолжать жить свою собственную жизнь, сколько бы лет ещё ни выпало на мою долю.