За ванночкой

     Случилась эта история в эпоху торжества заката развитого социализма. Во времена глобального дефицита, я бы даже сказал вымирания, водки за 3.62, неожиданного преодоления цены этого популярного продукта рубежа в 4 рубля, и твердым его намерением на этом не останавливаться. Хотя, справедливости ради надо сказать, что в те времена вкус этого продукта потребления некоторой части трудового населения нашей еще могучей страны, был несравнимо другим. За небольшим исключением напитков, произведенных в некоторых регионах нашей необъятной Родины, которые, впрочем, были хорошо известны нашим доморощенным гурманам. Но даже эти несортовые экземпляры, выгодно отличались от сегодняшней водки отсутствием доброй половины гнусных элементов таблицы Менделеева. Семейство портвейнов радовало вкусовые рецепторы тружеников страны своим обилием и разнообразием. Еще были в фаворе вина молдавские и грузинские. Тогда еще они  не содержали волшебных добавок, которые сшибали любителя этих напитков словно молотобоец Вася быка Петю, с первых двадцати глотков из «дульца», вульгарно и цинично не дав индивиду добраться до столь любимой всем прогрессивным человечеством закуски – сырку Дружба. Коль скоро речь зашла об алкогольных пристрастиях, надо бы сказать пару слов о дамских напитках. Как правило, они большим разнообразием не блистали. В основном это были неизменное шампанское, которое хоть и придумали монахи, но наверняка для дам. Ну и белое полусладкое сухое вино  Свадебное. Как правило, бутылка покупалась дамами для тупых мужиков, молчащих о самом главном (сроки могут варьироваться от недели до нескольких лет). Для праздничного стола, да и просто для поднятия настроения пилось шампанское. Пузыри от этого игристого шампанского будоражили кровь прекрасной половины человечества. Дамы от этого напитка становились веселыми, воздушными. Казалось, у них вырастали прозрачные крылышки эльфов. Они парили, подталкиваемые пузырьками, весело щебетали и заливались серебристым смехом, творили милые глупости. Выпитая вторая  бутылочка шампусика привносила в праздник некоторый обратный эффект. Крылышки мигом опадали, глаза, обкрашенные тушью и тенями, приобретали свежие потеки и по форме напоминали глаза собаки породы водолаз.  Характер становился капризным и гадким, а что еще хуже -  непредсказуемым. Водка же ими потреблялась в двух случаях: начальник - гад, а муж – козел!

     Мужики же сухое вино игнорировали (не портвейн, все-таки).   В чистом   виде шампанское не употреблялось,   исключительно в смеси с водкой, пивом, коньяком и т.д. Полет фантазии может быть разнообразным, цель одна – как можно скорей куда-нибудь или во что-нибудь упасть.  Этот уважаемый дамами напиток вызывал у  сильного пола   урчание живота, изжогу и полный мочевой пузырь.

      День Получки и его младший брат Аванс были популярны, и неофициально считались самыми главными праздниками страны. Ну а какой же праздник без похода в винный магазин? Добрая, хоть и не вполне сознательная половина, в эти дни гудела, что называется, во весь рост. И ничто не могло остановить эту традицию. Ни землетрясение, ни цунами, ни какие-либо другие катаклизмы. И даже война не смогла бы остановить этой беспощадной привычки. А что она могла сделать? Всего сто или двести пятьдесят грамм, в зависимости от комплекции, делали из инфантильного очкастого инженера необузданного Илью Муромца. И не важно, что наутро он мог оказаться где угодно, только не дома. Зато какие поразительные мысли посещали одурманенную голову! Мир вокруг наполнялся уважаемыми людьми. Каков полет фантазии в непредсказуемых поступках! Ну и, как правило, полное отсутствие мозгов и логики…

         Сей небольшой алкогольный экскурс, приведен здесь только с одной целью – дабы погрузить уважаемого читателя в атмосферу той эпохи – это раз, а во-вторых, наши герои обязаны исключительно алкоголю тем, что с ними произошло. И так.

     Начало августа. Вялый сонный ветерок нехотя лизал лица прохожих легкой прохладцей, напоминая им о том, что не за горами осень, что скоро придется   всем менять веселенькую легкую одежонку на что-то серо-облачающее, спасающее от промозглой осени и такого же настроения. Дети с отвращением потянут свои неподъемные портфели в школу. А что делать? Стабильней цикла смены времен года может быть только реакция организма на  молоко с соленым огурцом.

     На огороженной территории строительной площадки, под сенью огромной развесистой ивы,  лежала  катушка из-под кабеля, что делало этот предмет и стоящих около него людей недосягаемыми для зорких глаз блюстителей порядка. Какой-то умник прибил к этому дереву средних размеров фанерку, на которой с любовью были выведены витиеватые буквы: «Ресторан Катушечка». Три свежевымытых личности, после трудового рабочего дня устроили из этой катушки праздничный стол, который состоял из граненого стакана, двух сырков, четвертинки хлеба и четырех бутылок портвейна. По натюрморту было ясно, что ребятки празднуют День получки. Как почему? Да потому, что в аванс денег хватает только на две бутылки, максимум, а обыкновенный серый будничный день может предложить лицу, заинтересованному в затуманивании своей башки, либо бутылочку самого дешевого винца, либо три пивка. На выбор. Есть, конечно, еще любители «беленькой», но это уже зависит от вкусовых пристрастий, наличия наличности и двух друзей, а также веского для этого действа повода как то: первый вторник на этой неделе, день рождения Галилео, да мало ли что можно вычитать в перекидном календаре.

     Вот мы, наконец, подошли непосредственно к нашим героям: 

     Бригадир Вова (персонаж временный, в основных действиях принимать участия не будет). Молодой парень лет двадцати восьми, с фигурой Тарзана и лицом с плаката «Они защищали родину». Женат, двое детей. Хороший отец. Сколько может выпить – неизвестно,  после заброса двух стаканов уедет домой.

          Константин. 28 лет, женат, имеет дочь. Рост 167 см. Вес неизвестен, но небольшой. Всегда подтянут, чтобы казаться выше, всегда ходит так, будто проглотил лом. Голова крутится исключительно с плечами. Способен выпить много.

     Александр. Юноша лет двадцати пяти и весом 135 кг. Из всего веса, только килограмм 10-15 приходится на живот, а все остальное на «просто большой». Не женат. Обладатель роста 187 см. Способен выпить очень много.
 
     И так продолжим. Наши герои расположились под деревом. На них, с веток дерева с опаской поглядывали птицы. Это дерево пернатые всегда считали своим.  Здесь они отдыхали днем и спали ночью. Завидев такое количества вина и мало закуски, птички поняли, что им ничего не обломится, замолкли и на всякий случай «отодвинули» линию огня от трех личностей, стоявших внизу и их с изыском оформленного стола, дабы ненароком не запачкать всю эту красоту. 

     - Да не волнуйся, Вован, мы по капелке выпьем и поедем ко мне домой, - Костик закончил наполнять стакан вином и поставил бутылку на «стол».

     - Это еще зачем? – с тревогой спросил бригадир: на завтра заказано девять машин с бетоном, а если эти две личности не выйдут на работу, то придется раскидывать эти машины одному. Остальные члены бригады были в отпусках.

     - Я ж тебе говорил, мне надо купить новую ванночку для дочери. В тазик она уже не помещается. Так что мы сейчас быстренько выпьем - и в Детский мир.

     - Это правда?

     - Яволь, мой женераль, - Костик протянул бригадиру очередной стакан вина. Тот его выпил залпом, поставил стакан на катушку, занюхал бородинским хлебушком и закусил сырком:

     - Ну, смотрите у меня. Ежеле что… - сказал он сдавленным голосом.

     - Не в то горло? – участливо спросил Саня.

     - Нормуль.  Ладно, я погнал, всем пока, - Вовчик уже почти вышел из кустов но, вдруг,  обернулся, - мужики, я вас прошу, завтра без опозданий.

     - Все будет тип топ! – хором ответили друзья.

     - Шурбан, так ты едешь со мной за ванночкой?

     - А как же! Ты же обещал меня угостить   домашним салом, - Саня налил стакан и протянул его другу, - За обновку!

     Константин медленно, оттопырив мизинчик, выпил свою дозу и аккуратно поставил стакан на «стол». Шура раскрутил оставшееся вино в бутылке и, не глотая, залил в себя. Вытер рукой губы и шумно занюхал головой друга.

     - Костян, давай эти два пузыря возьмем с собой, у тебя дома под сало треснем.

     - Не вопрос, Шура, пшли!

     Друзья сложили бутылки в Санькину сумку и пошли к метро. Их дорога проходила мимо пивнушки. Она была местной достопримечательностью, которая пользовалась у знающих это заведение мужиков огромной популярностью. Пиво здесь никогда не разбавляли. Недоливали - да, но это лучше, чем пить «ослиную мочу». Рядом Белорусский вокзал, несколько заводов, троллейбусный парк, да и местное население не обделяло это место своим вниманием. Но сегодня около пивнушки народа не было видно.

     - Саня, смотри – никого…  Может не работает? – они остановились от неожиданности. В ту же секунду, будто   услышав их вопрос,  из обшарпанных дверей заведения вышли две счастливые личности, гордо выпятив животы.

     - Костян, а у меня вобла есть… Вкусная…

     Не сговариваясь ребята двинули туда. На удивление, внутри было мало народу, даже  свободные кружки не пришлось искать. Они наполнили по две кружечки и вышли в огороженный от прохожих и   от детей загон, который представлял собой  площадку десять на двадцать метров. По всему периметру к забору  был прилажен «стол» в две доски шириной. Посередине загона рос огромный тополь. Между тополем и пивнушкой кто-то втиснул длинный стандартный пивнушечный стол.  За ним пристроилась компания солидных мужичков в недешевых  костюмах и галстуках. Перед ними на газетке лежали бутерброды с красной рыбой, из соседней кулинарии, и порезанная селедочка, на невесть откуда взявшейся тарелке. Дяди пили «Сибирскую», закусывали   малосольными огурчиками из раскрытого целлофанового пакетика. Больше в загончике никого не было.

     - Шурбан, а не кисло мы с тобой попали! Ваще никого! Доставай рыбу, - Костик поставил на стол кружки и потер руки в нетерпении.

     Они с удовольствием пили пиво, наслаждаясь отсутствием «конкурентов». Сходили за добавкой и собрались уже сворачиваться, когда в загон из пивнушки вышел вдребезги пьяный мужичок с прической домовенка Кузи и улыбкой решетки радиатора  двадцать первой Волги. Субъект порадовал слух присутствующих то ли воплем Тарзана, то ли криком испуганной коровы. Далее странная личность проследовала к дереву и, приклеившись ногами к земле, стала выписывать серединой туловища неимоверные по красоте зигзаги. Одновременно он пытался расстегнуть брюки, чтобы сотворить  процесс освобождения от пива. Вся нелепость ситуации заключалась в том, что он, выходя сюда, прошел непосредственно мимо туалета. Наши друзья  готовые было покинуть это гостеприимное заведение, решили досмотреть это завораживающее действо до конца. Костюмные ребятки не обращали на потуги мужичка никакого внимания. Двухминутные вихляния смогли расстегнуть только одну пуговичку в нужном месте. Наконец, один из костюмов «сжалился» над бедолагой, и дал ему в руки малосольный огурец. Юноша взял в руки огурец и, не заметив подмены, с удовольствием замочил брюки, облегченно мурлыкая. Закончив мокрое дело, забулдыга убрал огурец в брюки и, выписывая ногами замысловатые кренделя, убрался восвояси. Мужчина, давший субъекту огурец, пожал плечами, глядя как тот удаляется и продолжил разговор с друзьями. Саша с Костей сползли под стол от смеха.

     В отличии от пивной, в Детском мире было столько народу, как в автобусе в час пик.

     - Да, Костян, это тебе не там!

     С трудом друзья добрались до нужного отдела. Очередь впечатляла, но делать было нечего - доча ждала обнову. В духоте и   толкучке они провели минут сорок. Наконец, покупка состоялась. Счастливый Костя взвалил на плечо ванночку и они двинулись к выходу. Пройти предстояло практически через весь магазин. Костика с ванночкой толпа нещадно швыряла как щепку в море. Саня пытался пойти впереди, но это ничего не изменило.

     - Держи сумку, - Шура дал другу свою сумку, а сам забрал у него ванночку, одел ее на плечо.

     Теперь дело пошло быстрей. Большой друг раздвигал толпу ванночкой, а сзади, в фарватере,  гордо шел Костик, не испытывая совершенно никаких затруднений в передвижении по магазину.  Ребята вышли на улицу и повернулись друг к другу:

     - По пять грамм? – сказали они одновременно.

      Компашка с трудом нашла безлюдную подворотню и «процесс пошел».  После первой бутылочки Константин стал подозрительно не разговорчив. Отпив из второй несколько глотков, он, что называется, «выпал в осадок». Шура посмотрел на друга:

     - Ну вот!

     Не найдя чем закрыть бутылку, Саня допил оставшееся вино, повесил на себя сумку, набросил на плечо ванночку, взял подмышку друга и двинулся на Курский вокзал. Как человек большой, он от природы был выдержан и спокоен, тащил на себе все это  пыхтя и истекая потом, но злости не выказывал. Метро, пересадка, блуждание по вокзалу -  Шура чувствовал себя бурлаком на Волге. Он с трудом добрался до того места на нужной платформе, где останавливается первый вагон и сбросил всю свою ношу  на лавочку.   Сам присел рядом, тяжело дыша. Мимо проходила бабуля, продававшая красивые лилии.

     - Почем оранжерея, бабуль?

     - Не, это лилии, сынок. Остались последние три, возьмешь?

     - Давай, - он отсчитал ей деньги и забрал цветы. Все-таки ехали в дом, где насчитывалось две дамы.      

     Видимо от удара об лавочку Костя  пришел в себя:

     - Шурбан, а  через сколько у нас  электричка? -  спросил Костик, трезвым голосом, как ни в чем не бывало, потом глянул на часы, - О! Через три минуты! Пшли?

     Шура удивленно смотрел на него   широко открытыми глазами, далее у него в организме выключился какой-то тумблер, он тихо икнул и  тут же «вырубился». Видимо сказалась тяжелая ноша от магазина до вокзала. Костик безуспешно пытался привести в чувство своего друга. Когда приехала электричка, он и еще два сердобольных мужичка с трудом втащили Саню в электричку и усадили   недалеко от двери. Костя к этому моменту протрезвел окончательно. Теперь он с ужасом думал, как через сорок минут выгружать своего друга из электрички. Пока они ехали, Костику удалось найти двух мужчин, согласившихся ему помочь в этом нелегком деле. На счастье, им тоже надо было   сходить на этой станции. Но помощь не успела потребоваться:  минут за десять до остановки Шура резко проснулся, широко открыл глаза:

     - Плохо!

     Тут же вскочил и рванул по электричке в конец состава. Костик, с сумкой под мышкой, с цветами в одной руке,  ванночкой в другой, понесся следом за другом, нещадно колотя обновкой по головам пассажиров:

     -  Шураааааа! Стоооой!

     А Шура пролетел через всю электричку и остановился только в тамбуре последнего вагона. Костя, наконец, догнал друга. Тот стоял  широко открыв рот и бешено вращая глазами:

     - Плохо… 

     Костя сложил ношу в угол и стал осматриваться, чем бы помочь другу. В те времена, двери   в электричках имели небольшие окошки примерно 30 на 30 сантиметров. Он хотел было помочь другу высунуть голову в окошко, но глянув на лицо Сани, понял – бесполезно. Туда мог просунуться разве что только нос. Он попробовал разжать  двери – и о чудо! Они хоть и с трудом, но открылись. Костик сделал небольшую щель и подвел к ней товарища. Но Шуре показалось этого мало, он расхлебенил двери во всю ширь и стоял в проеме громко «ругаясь» на проплывавший мимо пейзаж. Костик несколько раз прикрывал двери, оставляя приемлемую безопасную щелочку, но…. Вы понимаете - большому кораблю нужен простор. За то время, которое проветривался человек гора, до тамбура добрались два милиционера, беспощадно сбитые пронесшимся мимо них Шурой, вагона за четыре отсюда.

     -Документы! – рявкнул один из них, но увидев перед собой 135 кг живого веса, уже гораздо мягче добавил, - пожалуйста.

     - У него с собой их нет, он никогда их не носит. Граждане начальники, все в порядке, он не буйный, - Шура в этот момент быстро-быстро утвердительно несколько раз мотнул головой, отчего, не удержав равновесия, тут же сел, прислонившись к стенке тамбура. Любопытные пассажиры с интересом следили за развитием событий.

     - Я его доведу до дома, не волнуйтесь. Мы уже доехали.

     Милиционеры посмотрели на  Костю, потом на Шуру. Прикинули разницу в весе и хихикнули:

     - Ты уверен?

     - Вполне!

     Ну-ну! – они еще раз посмеялись, и, видимо, не захотев утруждать себя доставкой этого слона в отделение, вышли из тамбура. Костя облегченно вздохнул.

      - Ну ты как, Шурбан?

     - А? – бессмысленно уставился  на него друг.

     - Дааааа, дела! Ты хоть идти можешь? – тот утвердительно мотнул головой, - Тогда держи хотя бы это, - Костя протянул другу букет, сам взял Санькину сумку и ванночку. Электричка уже останавливалась на их станции.

     Двери открылись и Костя с ужасом увидел, что платформы нет! Он совсем забыл, что на их остановке из последних двух вагонов посадка-высадка не производится – ремонт платформы.  Только он хотел предупредить об этом друга, как тот неожиданно сделал шаг в «неизвестность». Константин с ужасом услышал хруст гравия откуда-то снизу, и ему даже почудилось, что электричка хоть и не высоко, но подпрыгнула.  Через секунду он с вещами уже стоял   около друга, не успев понять, как это у него получилось. Тот сидел на гравии, умиротворенно смотря куда-то вдаль и глупо улыбаясь. В вытянутой руке он держал цветы. Причем одна  лилия поломалась ровно посерединке. Сверху из двери машиниста на них ошалело смотрел парень в железнодорожной форме:

    - Как  там юноша, жив? – участливо спросил он Костика.

     - Кажется да.

     - Ты это, придержи его, чтобы он не завалился на рельсы, а то мы сейчас  тронемся.

      Вот так вот. Вроде бы благое дело сделали, а получилось все как всегда. Водка и хорошее дело – вещи не совместимые! Думаете на этом все и закончилось? Ничего подобного.

     До Костиного дома они добрались без приключений. Выпили еще немного и Саня уехал домой на такси, так как начался дождь. Костик дал ему с собой домашнего сала. Шура, в общем-то,  добрался до дома без приключений. А вот на утро…

      
     В раздевалке бригадир учинял разгон:

     - Костян, вы же обещали, что сегодня будет все тип топ. Как мы теперь бетон будем разгружать, ты мне не скажешь? Уже прошло полтора часа с начала рабочего дня, а Саня так и не появился. 

     - Володь, но я ему вчера звонил, он был дома - честное слово.

     - Вы дождетесь, что в день выдачи денег я буду сам развозить вас по домам, или еще лучше: договорюсь, чтобы за вас деньги жены получали!

     - Фу, как пошло, да и Сашок не женат.

     Володя вскочил и указал рукой на дверь:

     - Дуй в контору, звони этому обормоту!.. Умник.

     Через пару минут тот вернулся:

     - Не отвечает… Блин…

     В этот момент в раздевалку ввалился запыхавшийся Шура.

     - Ну и где тебя носит?! – Володя еле сдерживался от гнева.

     - Я это… Ты послушай… Как-то так… - Шура растеряно пытался отдышаться и подобрать слова.

     - Не мямли!

     - Я и не мямлю. Утром проснулся, помылся, выпил чай и собрался выходить  на работу. Подхожу к вешалке – а сандалий и нет!

     - ?! Как это? – бригадир с Костей посмотрели на его ноги, обутые в сандалии.

     Небольшое отступление. Дело в том, что Шура имел размер ноги, что-то в районе 52-56, да еще и его растоптанный вариант. А посему выбор в обуви у него был невелик – сандали, да зимние сапоги. 

     - Ща все объясню. Вчера, насколько я помнил, я вернулся в обуви, выпил еще стаканчик и лег спать. Сегодня я перерыл весь дом, но штиблеты так и не нашел, а зимние сапоги остались на даче. Я уже был готов поехать в тапочках, но ты видел какой дождь?

     - Ну и где нашлась пропажа?

     - Все по порядку. После того, как я понял, что на работу мне сегодня не попасть, позвонил матери, чтобы она привезла мне сапоги с дачи и решил выпить водочки. Налил рюмочку и решил закусить салом. Открываю морозилку – а они  стоят там все облепленные грязью. Понятия не имею где я их так запачкал и на хрена я их засунул в морозилку.

     - Я… Ты… Мммм…– Володя в сердцах махнул рукой и убежал на улицу.

     - Ну, Шурбан! Ну, ты даешь! – Костя угорал от смеха.

     - Да ладно, - смущенно пролепетал Саня, - Хорош ржать, лучше скажи, чего это  у меня весь зад синий?

     Костя, весело хохотавший над другом, сполз на пол, не в силах остановиться.

     - Ты чего?

*     *     *

     Не проще ли было купить ванночку, доехать до дому и там обмыть покупку по рюмочке? Не более. Думается, что ванночку лучше, все-таки, обмывать водой с детским мылом, а если уж пить из нее…..


ВС