Бумерангом всё возвратится или Каждому своё

… Снова, удивлённая этим миром, неспешно заворачиваюсь в тёплый плед, чтобы хоть чуть-чуть сегодня послушать звёзды…  Вечер… Серый какой-то, не тусклый, но серый, я даже знаю, как что – как ваши души… Ведь не зря же скрылась и ушла, быть может, даже навсегда, от непостоянства и не гармонии, от непонимания и неверия. Ушла. И не вижу теперь, как вы там, вдали, бывшие знакомые-незнакомцы и нынешние друзья-недруги…
Время, скажете, такое – неспокойное и нехорошее, смутное?.. Вроде бы даже обещают скоро конец света… Но я не верю в то, что всеми ожидаемый этот конец света, всё-таки когда-нибудь, а тем более в этом году, наступит… Конец света в душах и сердцах. В каждом из нас, в мире, который мы так неискренне и неумело, создаём для себя и вокруг себя, для своих детей и будущего. Конец светы каждый день, в каждой обиде, в каждом, нечаянно обронённом слове, в каждом неробком и грубом жесте… Себя не видим, видим ближнего… Да, правильно замечаете, вы, как и я... Или я, как вы... Также не вижу других, вижу и понимаю только себя. И даже себя очень часто не понимаю. Грешу, забываю, зачем этот новый, такой глупый поступок. Смеюсь - просто так... Но просто так ничего не бывает. Мне просто казалось, что его никогда никто не заметит, а тут... А тут бумерангом всё возвратилось, да так скоро...
Но я не жалею, нет... Не жалею о том, что всё так случилось и произошло. Время всё равно бежит вперёд, и видимо всё так и должно было произойти и случиться, что и я когда-то оступилась и упала... Поднялась, иду дальше. Смотрю... Смотрю, как вы делаете, уже свои, такие знакомые мне, шаги... Тоже падаете... И я, скрывая усмешку, отворачиваюсь... Не понятно, как эти эпизоды в моей жизни, когда смотрела, как падают другие, снова и снова повторяются... А вы всё идёте, каждый в свою сторону, не понимая, что это не мир такой, это все вы такие...
Тысячу раз решалась подойти, ткнуть пальцев в то, что делаете неправильно, но после нескольких неудачных попыток, когда меня просто не слушали, и вовсе молчу... молчу. уходя навсегда и навек... Туда, где поймут, поверят и не скажут, что смеюсь зазря...
... У меня много терпения, просто целая Вселенная, я могу терпеть годами, веками, долгими и холодными ночами - боль, холод, снег, дождь, ожидая кого-то или что-то в пустых и безлюдных кварталах... Пустота давно мой единственный друг. Не сравнивайте себя со мной, я прошу, только не сравнивайте... Как там у вас давно уже не имеет значения. Я не в ответе за весь мир. Это глупо. И мир не в ответе за меня. Хотя раньше я думала обратное. Я хотела прилетать каждый раз в чей-то уютный рассвет и приносить туда всё больше и больше ярких красок, которых у меня не было... Но я точно знала, что они появятся в моей душе, лишь только я приближусь к тому предрассветному времени. Не получилось.... Хотя получалось несколько раз, но Вселенная снова выбирала не меня и мой внутренний свет легко снова возвращался в состояние ночи, где покой и тишина – главные мои стихии.
А сколько раз я стремилась к пониманию и почти что насильно тянула и вас, окружающих меня, простых грешных, к осознанию, что без понимания невозможно ничего – ни диалог, ни разговор наедине с собой... Но вы же не поверили... Вы жили так, как хотели, а я не виновата, что каждый раз вас снова и снова за это наказывали... Но я уже не смеялась, идя мимо и видя, как вы корчитесь в безграничной боли... Мне было вас жаль... Правда, очень жаль. Хотя до этого я ни разу не испытывала ни к кому это чувство - чувство непреодолимой жалости. Но я знала, что каждому своё и это вам ответ Вселенной, может быть, за меня...
Раньше, ещё в детстве, я очень верила в сказки, всей душой. Я выросла, и стало очень противно осознавать, что этот мир иногда меняется сказками, давая обещания, которых не сдержать, рассказывая то, чего нет и тому подобное... Нет, увы, я не в силах ничего изменить, не в силах даже намекнуть вам на то, что не могу поверить до сих пор в то, что вы не слышите ничего, не видите ничего и не понимаете, за что все эти беды, страсти, невезения...
Как хорошо, что не мешаете сейчас мне слушать звёзды... Именно они так часто рассказывают мне о жизни людей и неба. И я знаю, как надо жить... Но вы, не умею... Я смотрю как Вселенную, как ребёнок, взглядом монстра, и понимаю, что мне ужасно сложно и очень легко растоптать каждого, кто затронет моё внутреннее спокойствие или обидит тех, кто мне дорог. Если бы хотела, то смогла бы убить – легко и просто, безжалостно и без сожаления, молча и хладнокровно, морально, ни физически. Смогла бы!.. Но зачем лишние жертвы этому бытию, когда вокруг и без этого непонимание, обман, ложь и кровь...
... Я просто слушаю звёзды. И мне плевать по сути, где вы все сейчас, о чем думаете, кого ждёте, кому пишите своё первое письмо, я знаю точно, что не мне и радуюсь. Радуюсь тому, что плохо - это хорошо, и что иначе уже никогда ничего не будет. А ваш путь небо докрутит, словно плёнку кинофильма и остановит... И когда-нибудь мы обязательно ещё встретимся, пусть не в этой жизни. Пройдём мимо, узнаем или нет - это уже не важно, главное, что заметим. И вот тогда каждый из нас снова будет делать свою «работу над прошлыми ошибками», ведь пока это не будет сделано, Бог снова и снова, будет нас возвращать в те жизни, в которых мы – я и все вы – будем встречаться... И обижать друг друга, и убивать без ножа, и унижать, и не ценить... И так – до бесконечности…
Я знаю, что так будет... Об этом мне сказали звёзды... Я им поверила, но что мне ещё оставалось сделать... Ведь вас рядом, просящих прощения, давно нет, а я стоять на коленях за двоих просто устала... Устала и надеяться на светлое и непоколебимое завтра, на то, что чудо существует. Нет, чуда не существует, по крайней мере, в том настоящем, где я... Нет, говорить обо мне мы сейчас не будем. Я слишком обессилена сейчас что-либо отвечать на глупые движения жителей планеты, то есть – вас... Ведь я вовсе не делала предпосылок к вашим поступкам, а значит, за них отвечать уже не мне...
Я ответила за свои, уже давно, падать с высоты в пропасть, по булыжникам, камням, при тысячи глазеющих вокруг - непросто... да и ещё тяжелее скатиться, отряхнуться и пойти, скрывая боль и негодование за одеждами, не видя как раны сочатся кровью, улыбаться и верить, что уже не упаду снова...
Да, вы бы так не смогли, я знаю.... Вам просто уготовано на этой земле совсем иное, нежели скатываться каждый раз в пропасть по булыжникам правды и зализывать после глубокие раны. Вы, как мне кажется, пришли сюда, чтобы научиться понимать и прощать... Заметьте, вас при этом совсем не просят кого-то любить... Просто пару слов прощения и пару жестов понимания... А иначе - бумеранг снова закрутится и невидимая стрелка нагло покажет, что в следующей жизни вас ждёт та же сама участь - человека, учащего прощать и понимать... Не знаю, возможно, вам это и нравится - бесконечно учиться этому, вы ведь не скатываетесь, как я, по острым камням, хотя знаю точно, что плачете и горюете, но тихо, совсем как я, в этом мы похожи. Слёз и боли не обнажаете, мысли скрываете за семью замками, поступки всегда оправданы, а жесты обоснованы... Господи, тогда забери их всех в рай!.. Здесь, на грешной земле, не место таким, которые не признают своих ошибок, и делить окружающих на "своих" и "чужих".
Мне очень жаль, что я, ненужная и лишняя, лишённая внутреннего спокойствия, оказалась среди вас. Я знаю, мне бы в Ад. Там, в Аду, я слышала, есть такое место, где и грешникам хорошо, там их Рай, но в нём не все, а лишь избранные. Нет, я не избранная, но, наверное, в простой Рай не попаду, а для простого Ада ещё очень далеко, ведь на моих руках нет чужой крови...
Я сейчас, между прочим, сижу уже третий час пред открытым окном, откуда легко достать рукой, падающие с небес, пушистые снежинки... Творю мыслями своё будущее, думаю о многом, понимаю, что очень бы дорожила всеми, кто невольно оказался рядом. Но, увы, не я выбираю, дорогие мои, ваш путь. Его вы творите сами. А если вы считаете, что ваш путь должен идти отдельной строкой в большом рассказе, записанном в Книгу нашей Жизни, то я не стану препятствовать вашему желанию. Я не стану останавливать тех, кто когда-либо поднимет руку на меня или на тех, кого люблю, но мгновенно убью, не физически, а мыслью... И тогда, и сейчас, не надо никого винить. Мы сами виноваты в том, что творим и кого отпускаем, там и не обретя. Мы сами что осознаем, что наш бумеранг всегда за нашей спиной и чуть что – он обязательно раскрутится и, летя, возвратится, а его невидимая стрелка покажет, какой жизнью мы будем жить дальше, быть может, даже уже не в этом мире...   
... Нет, не надо бежать сейчас и спешно исправлять свои ошибки, пытаться убедить Вселенную, что будто ничего и не было, а ваши помыслы чисты, как стекло, умытое летним дождём... Слушать, понимать и прощать можно каждый миг и каждую секунду просто так, а ни ради молчания других... Искренность ещё никогда не мешала и никому. Впрочем, я – не Бог, чтобы терпеливо учить людей. Я - всего лишь обычная грешница, которых рядом с вами миллионы. Но я, в отличие от тех миллионов, помню всё, а они – только хорошие ваши поступки...
И сколько бы я не жалела о том, что не могу вернуться в своё прошлое, сколько бы вы не молчали о том, что видите, живём мы всё-таки в настоящем – нашем настоящем, где не бывает всё хорошо, где я всё ещё смотрю вверх и слушаю шёпот зелёных звёзд, а вы убегаете от действительности и прячетесь от всего в материи моих, подаренных когда-то на долгую память, глупых и наивных стихов… Я знаю, они вам так нравятся…
Мы давно не жжём сердца друг друга ложью, не льём обиду, не разговариваем. Мы исчезли для друг друга, но не для себя… Мы каждый миг творим этот мир… И остаётся помнить и знать, что бумерангом всё возвратиться, и не человек прощает человека….