Подружки-хохотушки-6

- Валька, привет-это ****ец... пятнадцать минут  изучала себя в зеркале и сейчас буду плакать...Сейчас втяну весенне-аллерготические сопли в голову и заплачу и зарыдаю протяжно, как грузинская чурчхелла...
- Привет...а мне зачем звонишь?
- Так чё ж я как дура одна рыдать буду и сопли жевать?
- Это ****ец...
- Не стоит меня цитировать я еще живая...
- Да нет я,  о своём о женском...
- Ты тоже нашла старые  фотки...
- Нет, я просто то же обнаружила в зеркале страшную бабу и вместо обеда, стала за каким-то ***м стала её разглядывать...Ох бля и страшна же...Ох бля, Танька, Валуев  отдыхает...
- Та ****ец Валь...Людей в гроб краше кладут...
- Ты ладно Танюх, по твоему кладбищу еще ходить и ходить. Гляди в зер-кало без страха и упрёка...
- Куда, куда глядеть, в кало...?
- В ***ло Тань, мало того, что страшная, так еще ****ь и глухая... Так, что ты там сегодня разглядела интересного?
- Гибрид армянской обезьяны, выдры и бультерьера. Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах и за ушами...и по всей роже и телу...
- Такая ж ***ня, у меня, Тань, вся тела уже такая...Извини, что там про  обезьян?
- Ничего уже, обезьяна старая, вот... Только раньше это был просто носач армянский, а теперь животное с отвислыми сиськами, как  уши спаниэля..., весь в складках, как шарпей и дивно пузатое и страшное...
- Ну, нос у тебя будет всю жизнь расти, как впрочем и уши, и морщины...
- А у тебя?
- Ну, у меня то он может еще подумает сперва, а  у тебя, так точно, к  годам к 70-и знаешь какой шнобелино вымахает, такой бля, рубильник-хобот вырастет? Хирурги обрыдаются пока пилить будут, ну если только "Дружба"...
- Какая, ****ь, еще "Дружба"...?
- Электропила...
- А ты-то, свой флюгер видела...херова красавица...носороговая выхухоль...
- Тань, ну почему нужно сразу кидаться отвислыми сиськами на амбразуру... Я же к  тебе, как подруга... так вот с  таким шнобелем тебе три дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам, или на  "Минуту славы"...
- Валька, как я тебя люблю...Ты, сука-лучшая!
- Ага, а у меня вся тела такая, так вот я ща  фотки достала, те самые, где мы по молодости твою днюху гуляем и знаешь, чё ...?
- Через плечо... Мы свежи как майские розы или нами уголовников пугать можно?
- Ты ёбнулась? У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая ****ь свежесть с трёх литров спирта на пятерых и ящика пива? Странно, что мы живы...И какие, на ***, майские розы после ****юлей твоей мамы? Нас можно вместо ядерной кнопки использовать...! Я не о том... Я о волосьях...
— Валь, какие в ****у  волоса? Подмышками?
— Таня, не зли меня, под писками...О густых волосах! На бошках наших дурных... У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, японские...
- Какие?
- Херо-вато ***-ватые и жидкие, но зато много... А я прямо  Анжелика! Аж резинки лопаются!
- Анжелика Девис? Хахахаха...Жрала бы поменьше... и потом у тебя резинки не только на башке рвались и на трусах то ж,  да и гандоны не выдерживали...
— Я про резинки для волос! Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечательных волос! Они с треском рвались отовсюду и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами ниспадали мне на плечи, а весенний, морской бриз играл шёлковыми локонами…
— Аааахуеть, русалка ****ная с лопнутыми резинками от трусов в голове, Валя, ты бредишь или колёс наглоталась... ты чо-й та  рамсы  попутала... У тебя на башке, кроме бантов прибитых гвоздиками и косынки привязанной к шее ничего не было и никогда  у тебя никаких волн и локонов Н Е Б Ы Л О!...Ты же всю жизнь лысая была , как тесто...
— Обезьяна, ты Таня, чистопородная армянская обезьяна, носатая и волосатая...****ь, любую мечту обосрёшь - выдра ты, как есть...Вот я тоже тогда так думала! И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!
—  А, ****ь, ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? А мне затираешь про фото!
— Зер-кало – это зло, самое злобское зло... А трельяжи – тройное зло... Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что я превратилась в 3-Ге - гИвно рожа, гИвно кожа,  гИвно волосы...и что у меня под волосами просвечивает мясцЭ!

— Это уже 4-Ге...Како мясцЭ?! Свиняче сало ?

— Обезьянячее...Розовое такое, с продрисью волос мясЦо!Такое, какими бывают  старые не бритые и лысеющие  муделя, и  как у пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала!

— Это ты дура ебучая и  перекись твоя... Сколько же можно, каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?
- Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела!
- Твоя мама умалишенная и шла бы твоя мама, сама знаешь куда... она красит парик, ты что, совсем уже на пару с мамой ****улась и потом, папа-то у тебя ничем не красился, а в тридцать лет стал, как колено лысым...Ты, Валька на мать не равняйся, у неё  волосы - не волосы, ей помирать скоро, пусть хоть подмышки красит на  зависть дредникам, а  у тебя папины гены и коли, и васи...

— Бля, а ни *** себе ты добрая, мать мою схоронила живьем...Знать бы раньше, про твою доброту я б у тебя денег больше попросила бы...Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мясцЭ, Танька я пудель, ****ец, я пудель...Алло, ты где?
- Валька, та ****ец...Я молчала... Потому, что то ж смотрела в зеркало - ебучее, адское, сучее, оно сука, с особым садизмом, ща мне показывало розовую кожицу, Валька аж светится...
— Кто ? Зеркало от радости или мЬясо через волосы...? Ты увидела мяску...Такое старческое, пуделячее мяскулька...Кусняшка...?

— И что будет дальше?

— Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер.  А у тебя даже четыре, потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши...будешь розовый носатый фламинго-обезьян...
- Ненавижу тебя...
- Хули ты ухаешь, как тать ночная...Неясыть...
- Сама ты сыть и зассыть...Думаю придётся маскировать своё мясцЭ различными замысловатыми причёсками...****ь, ну пока оно удачно маскируется, а потом чё, а...? А через десять лет мне светит или парик или ампутация головы ?
- А что лесбиянки...?
- Не катят...
- Зря...
— Ненавижу тебя, лысая скотина... Иди ты на *** со своими плохими вестями...

— Ой ... ой, ой...Всё!

— Ты решила побриться налысо?

— Нет!Я вспомнила...А-ла-ла-ла-ла... какая я умка!... На ловца и звЭр бежит, как гхриться... У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я ваабще ниибу как её зовут... Шарит и Шарит себе. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ****ьнике: глаза и рот...хотя как по мне я бы в шар еще пару дырок добавила для полного сходства...
- Какого скотства ?
- До полного...****ень и жопень... Так вот вчера этот шар недодырчатый из отпуска вернулся – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!

— ****ишь... Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины в шесть шеренг Стопудово парик...

— Пизжу, не до пояса, может и ***ня в десять сантиметров и мяска всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!

- Транс Хайер?

— ***йр! Дёшево, сердито, но какой результат!

— И на голову ей никто не срал... я надеюсь?

— Не знаю, может и срали...Кстати...
- Валя, бля, даже не думай...
- Нут и нет, так вот может ей  и срали, и  может даже  в саму голову, так как, бухгалтер из неё, как из моей мочи - сакэ... Но волосы у неё выросли не от этого...

— Ну и ?...

— Шампунь для коней...

— Для кого? Валька, ты точняк напузырилась, курва старая, кляча, всё бы тебе с конями ...
— Дура, я про шампунь для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для кобылок каурых. Для коников... Для иго-го-шек... Понимаешь? Лохудра лысая...  Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им головешку – и через неделю у тебя рвётся резинка!

- Феерично...Купила мама коника, а коник без нохги...
 
- Бляяяя, Таня, тебе *** нужен или нохги...
- Мне волосы...и  шоб мяски прикрыть...
- Вот, ты  дура, умница... В общем, слушай и записывай:  лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссцы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.

— Ну сука, если ты мне сейчас изощрённо мстишь, лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиные помои с коллагеном...

— Я тебе уже отомстила. Платье своё помнишь, зелёное?

— Моё счастливое платье?!

— Ахха...я из него трапочку сделала перед входом...как лужайка... А вот не ***, потому что, меня позорить... Но сейчас я тебя простила и желаю только добра. Купи шампунь... Созвон через неделю...
   ***************************************************
- Ну шо, сука, бля, радуйся! Сгубила меня, подружка сраная, падла, давай приезжай, ****ь,  сама, я лично тебя буду кастрировать..., не доводи до греха, чтоб я  к тебе приехала...
- Ой, Танюшка, радость моя, солнышко...Привет, а ты курсах, что девочек не кастрируют...
- ****ь, Валя,  я тебя изувечу по все правилам доисторического периода, я тебя порубаю на куски, и тебя, на ***, и твоё розовое мясЦо, и даже жарить не буду так и сожру...Я, бля, Валя, в гневе, так что лучше молчи и слушай, пока я  не порвала тебя прямо по телефону...Короче, захожу я в магазин, для коней и всякой живности, одела шапочку...
- В резиновую?
- Валя, сука, еще одно слово и Ванька будет счастливым вдовцом...
- Всё, всё я заткнулась...
- Так, вот там сидит бродячая крыса и я у неё спрашиваю-:—" Шампунь для коней есть?"-...А сама, вроде как на кошачьи туалеты пялюсь...
- Вам для себя? – И смотрит на меня, эта кошка дранная,  так проницательно, явно догадалась, что  я не котику сральню выбираю и  не владею  орловскими  копытными....

— Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто ...

— Значит, себе...Вот с коллагеном, вот с дёгтем...Вам какой?

— И с тем, и с другим, по два флакона каждого и заверните... У меня плешки...

— Угу...крем для копыт приобрести не желаете?
- А может ты мне сволочь и слабительное для коней предложишь, что меня сразу на тебя пропоносило...? Давай, веселись, у женщины горе, давай радуйся, гадина,  заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится...
— Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо..."

- Ну и чё ты не взяла крем для копыт, мурло морщинистое?!
- Валя, последнее предупреждение, следующим  будет надгробная речь...
Я  сказала продавщице - "Да!" Потом, я, как человек сердобольный, решила сначала опробовать на шампунь на собаке, и хотя, как бывшую коммуняку меня подмывало поставить опыт на Аркашке, но я решила всё-таки начать с собаки...К вечеру собака не облысела, не охуела, не наблевала, не покрылась волдырями и  даже...не сдохла... И я продолжила эксперимент уже с Аркашкой, а эта сука нажралась где то, намытая кобылячими шампунями и уехала в командировку...Тогда я решила  соседского кота побаловать ванной с шампунем, но утром кот вышел на балкон и ёбнулся вниз с третьего этажа.... кот периодически играл сам с собой в тарзанку и  падал с балкона уже десять раз и ничего удивительного в его поведении не было...
- Эээ
- Валя! Заткнись! Тогда я решилась сама...Во первых он воняет и плохо мылится, эта тварь ****ная могла и предупредить...
- А ты когда Аркашку и собаку мыла не чуяла что ли?
- Чуяла, чуяла... но так то ж, чужое мяско и бошки были, а тут своё и под носом...
- Тань так и то вродь то же не под жопу засовывали...
- Валя, готовся, это были твои последние слова...короче, мне пришлось вылить на голову две пригоршни и пятнадцать минут втирать эту вонючую срань в башку, усердно надраивая проплешины с мяском, а еще для верности я  полчаса сидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню впитать мою лысину активными веществами. То, что мяско и лысинки обожрались этим полезным говном  уже до сблёва – я поняла по тому, что башка под шапкой стала  чесаться, как умалишенная...
" О, это новые волосы пробивают себе дорогу» —  и я смыла шампунь...А потом, я коза, кривые мозги, завернула голову полотенцем,  достала крем для копыт и намазала себе копыта и проблемные места на лице... То есть, всё, и ****о полностью...
- И что как результат...?
- А вот дрянь, я тебе и звоню, курва...Результаты неожиданные... Я-то дура, думала, что у меня новые волосья пробиваются, шелковистые и густые на плеше, а оказалось это  болячка, ****ь, коростой, я, Валечка, подруга моя невпихуемая , покрылась, как корова и еще она чешется, как сука... морщины никуда не делись, а вот волосы выросли...
-  Ну и не переживай если сегодня не выебали, завтра Аркашка приедет и выебет, и аатлишна, и  хер с ней с коростой, и все пройдет, мазями...
-  Валя, сука, я сама тебя сейчас выебу! На лице волосы выросли!...Шо б ты сказилась, и ты, и твои кони, и твоя брехливая продавщица...Я похожа на козла, у меня везде волосы и на носу, и под носом, и борода, и бакенбарды, я убью тебя...
- Ааха-ха-ха-ха...
- Ты кобыла еще ржёшь надо мною...
- Я  просто представила себе  сцену из пиндосовских фильма, где ты  падаешь на колени и простирая  руки к небу громко кричишь: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера взлетает на высоту, шоба, типа, мы увидели  всю страсть и глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем....Ааха-ха-ха-ха...
- Да чтоб тебя никто не трахнул до конца твоих дней, шоб ты ела одни палки от мороженного, и ты,  и твои дети, и твоя ****ная мама, которая породила мне такую подругу-сволочь, шоб твой Ванька ездил на работу через весь город и всю дорогу и туда и обратно проклинал тебя, чтоб тебя в метро без паспорта не пускали...

—Вот она, благодарность человеческая... И это из-за  шампуня?

— За всё, война окончена всем спасибо...Да! И включая крем для копыт!

— И чо орёшь? Волосы не выросли что ли?

— Выросли! Но не там!

— Подумаешь, мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду...

— Валя, я твою душу мотала, ты, ****ь глухая, старая тетеря...  на ****е то не выросло!  У меня всё ебло заколосилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!Я как гривастая кобыла...только она гривастая, а я мохеровая...аааааааааа...я коала, я бля, мишка коала....ааааааааааа

— Эх ни *** себе, красотища какая! Все лесбиянки твои!...Да - это красиво, ну, зато тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, гривку заплела, по еблу расчёсочкой провела или вафелькой, усики подкрутила – и вперёд!

— Я тебе блять, такую вафельку в жопу засуну, я тебе так подкручу усики, карлица с алопецией,проститука на трапеции...! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, граблями соими так тебя причещу, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, сцыкалка кухонная!
- Танюха не реви... Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. У тебя просто передоз. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?
- Чего? Какие капли, на ***, на что?
- Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?
- Разводила?! Это ты меня сука, ветеринар долбанный, развела!Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?
- А что, нет? Ой, прости родная ...Забыла...
- Забыла, ****ь, забыла, да? Ну ничего, скоро будешь на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро, а я забуду тебе подать... Я ж тебя пополам перекушу...Загрызу...
- Виновата...Виновата, каюсь. Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.
- Для копыт?!

— Для рогов и от волос на ****е, и на жопе... Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы втроём всё равно на старые помидорки похожи...Танюшка, а как у тебя с зубками...

— Не ваше дело...Все  мои, все двадцать восемь и пока на месте...

— А какого они у тебя цвета?

— А ты бля, с какой целью интересуешься...? А какого они у меня должны быть цвета, если я по пачке сигарет в день ***чу и выпиваю по пять чашек кофе?!

— Фу, бля...ты же сдохнешь так...Ты, Тань, в курсе, что капля никотина убивает лошадь? Нужно же с этим  как-то бороться?

— Валя...какую музыку ты бы хотела услышать посмертно...?


моим подружкам -хохотушкам
Танюшке Горшениной и Валюшке Корниловой(Сочи)
с любовью и уважением

24.04.2012
К.Мелоян.