Я жду ангела

Если бы я умела так же говорить,как пишу,то я давно покорила бы уже пол мира.Если бы остальные видели меня такой,какой вижу себя я,у меня не осталось бы друзей,и я бы вызывала лишь презрение,смешанное с завистью,у окружающих.Я всю жизнь играю.Играю собой,играю людьми..играю в жизнь,в любовь,ненависть.Я уже не помню,что значит быть настоящей.
Я жду Ангела.Я не сумасшедшая.Я знаю,что здесь,среди нас,есть Ангел.И когда я найду его,он вернет мне меня,и я стану такой же,как он,и буду так же возвращать людям их самих.На это могут уйти годы,столетия..Но мне все равно не жалко этого времени - я живу вне его.За спиной бесконечность,впереди вечность,по обе стороны от меня - ничего.Шаг вправо,шаг в лево - считается побегом..мне нельзя свернуть и выбрать для себя другую судьбу.Либо идти вперёд,либо вернуться к началу и пройти этот путь заново.Но это не интересно.
Разумнее отступить,чем оступиться?Может быть..Но не для тех,кто ищет Ангела.Мне нравится падать.Тогда меня не видно...Я могу отдохнуть,собраться с мыслями,залечить раны.А он все равно никуда не денется,потому что его единственное предназначение сейчас - быть найденным мной.Так же и у меня,после встречи с ним появится новое предназначение - быть найденной кем-то..
Иногда,как-то странно чувствовать себя не такой,как все.Остальные живут для того,чтобы умереть.Каждый убивает себя по-своему,занимает такую позицию,чтобы смерти было удобней к нему подступиться и поглотить.Порой,мне даже кажется,что смерть - это привелегия остальных.Меня она не балует..
апрель 2006г.
* * *
Я слишком редко стала вспоминать о Боге.И теперь,почему-то,каждая случайная мысль о нём вызывает радость,как при встрече со старыми друзьями,по которым безумно скучаешь,но из-за нехватки времени не можешь встречаться с ними чаще.
..Я никогда не думала,что стану такой ЗАВИСИМОЙ и НЕОДИНОКОЙ.Отсутствие свободы угнетает.Идет раздвоение сознания.Часть меня живет в этом мире и пишет в данный момент этот текст,а другое моё *я* находится вне
 вне границы моего нынешнего понимания жизни..Оно старое,пыльное,но все же ближе и родней мне..лишь бы не пропустить Ангела..
17 декабря 2006г.
* * *
Меня занимают романы Харуки Мураками,а фильм *Необратимость* - единственный,оставивший легкое впечатление и слабозатронувший душу.Я люблю,когда небо серо-фиолетовое и стаи ворон чёрными крапами проносятся над головой с несинхронным карканьем,а воздух слабоморозный.Но это только зимой.Зима - единственное время для раздумий.
..Часто вспоминаю о Козлике и Сааче..В отличии от Бога - их больше нет.Я сама убила их мнимой взрослостью.А Бог остался.Даже если забуду,отрекусь от него - он будет жить во мне,как прежде,ни во что не вмешиваясь.
..За пол года - это первая стоящая,на мой взгляд,вещь,которую я пишу.Может стало больше свободы?Чувства отпустили? Когда я говорю *чувства*,я имею ввиду тот глянец,верхнее покрытие своего нынешнего *я*,которое стоит лишь слегка поскоблить ногтем,чтобы образовался неприглядный рубец на всю оставшуюся жизнь.Брак. ..двусмысленное понятие.Хотя..Если машину поцарапать - это никак не отразится на её технических данных,а с чашки со сколом вполне можно пить воду (или чай),только с другого края.Просто неприятно как-то.И вот когда достается тебе *поскребанный* такой человек,тоже не очень хорошо,по той же причине,что и ездить на поцарапанной машине.
..Отвлеклась.Вернёмся к чувствам.Может с меня наконец весь этот глянец соскребли?..затёрли,для надежности,наждачной бумагой?Поэтому так легко пишется о непонятных для остальных вещах?Я не чувствую ни к кому ни чего..Пустота выплеснулась наружу,заполнила все пространство вокруг меня.
Даже как- то смешно от своей фразы: *Я люблю серо-фиолетовое небо..* Я люблю..Я люблю?..Просто до неба пустота еще не дотянулась.А все,что на уровне глаз - темно..не закладывается в память..
..Он меня еще не нашел..
22 декабря 2007г.