Комментарий к посту

Итак. Хочу написать прыгающие эти мысли, которые словно червячки слизкие.

Я знаю какого рода чувства ты испытываешь, мне они знакомы. Травить душу мыслью, что ты ничтожество - больно, но одновременно приятно (я может быть не угадываю тебя, но пишу откровенно о своих эмоциях). Терзаясь мыслями о превосходстве, о высоте, о чистоте ДРУГИХ людей, себя буквально бьёшь или тычешь как котёнка носом: "у меня никогда так не будет. я никчёмная. кусок дерьма... (и множество других ассоциаций)"
Это слабость и болит сердце. Всё больше и больше подтверждений приходит на ум. А твои заслуги, достижения кажутся мелочами и не имеющими смысла.
"Заниженая самооценка" - скажут люди. А ты разозлишься "Я это без вас знаю!" и хлопнешь дверьми.

- а что дальше?
- а дальше депрессия.

Мне хотелось бы ни одну деталь не скрыть, не вуалировать НИЧЕГО. Я расскажу тебе, всю правду!
Хочешь?

(предположим, что ты согласно кивнула)

Ты ушла от нас, из наших гостеприимных стен. и С. ушёл. Мне нужно было куда-то там ехать.. ах, да. к дедуле. но течение времени как-то загустело и воздух, наполненый ароматом, стал тяжелеть от яда. Я о чём-то психовала.. с ним пререкалась, обижалась. Я вышла из дома гораздо позже нужного времени. Стоя на остановке, я поразилась насколько внутри спокойно стало. "Что это за дерьмо?" - думала я. "Сначал одна я, потом другая, потом третья. а где я настоящая?" (мне сложно выразиться. слова не подходящие, но примерно так)

Вечер. Беспричинная злость и слёзы тут же. Много апатичных мыслей. Всё катиться под откос.
А как же великие цели?
А где же тот свет, что из города блаженного привезённый?
А куда же делась увереность и стремление к мечте?
Почему мне не везёт?
Почему я такая рас****яйка? (растяпа, если литературней)
Я не такая, как обо мне думают. Они обманываются. Я - дерьмо, а не человек.
Почему такая разбитость?
Откуда такая злость к себе?
Где же я настоящая?
Во что верить?
Как жить дальше?

Ночью всё высказывая, нервничала ужасно, плакала, заламывала руки, ненавидела всё, выливала все мысли, кричала, рыдала опять, после как прекращала, накрывалась безличностной пустотой - одеяло АПАТИИ, заглядывала в глаза ему, который имел неловкое положение это видеть.
Он - мой спутник.. И он это ПРОПУСТИЛ ЧЕРЕЗ СЕБЯ, отфильтровал. высказал, что думает-чувствует. На чуточку легче стало.

Зачем всё настолько прямо и подробно написала? Да чтобы ты увидела меня, нас во все глаза!
Смотри!
Я - не богиня, как Джэйн Чаекосливательная.
Я - не поэт, как ты.
Я - не добрая котяра, как Кенни.
Я - не позитивная, как П.
Я - Алёна с огромным количеством внутренних противоречий и проблем, загонов и бессмысленных метаний.

Вот правда: у всех, каждого человека (без исключений) есть маски. Тем более, если ты с этим самым человеком через Интернет общаешься. Интернетное общение - МЁРТВОЕ! Помни это всегда!
Ты и меня в маске видела. В разных.. Припомни, пожалуйста, ту девушку, которая на море с тобой разговаривала и ту, которая на сообщения вКонтакте тебе отвечала, а также ту, которая в универе мельком встречала тебя. Сравни теперь...

Мне немножко грустно, если я тебя в самой себе разочаровала. К сожалению "прекрасность" в людях может быть придуманной - "сделаной" "сооружённой" "вымышленной"
Вспомни как часто на вопрос "как дела?" тебе приходилось отвечать "всё хорошо."
В общении через интернет много неправды, огромное количество НЕПРАВДЫ!

Я желаю тебе, юная, светлая девочка, как можно больше находиться в этой реальности и общаться с реальными людьми! немного робко и страшно в начале, но чем дальше тем интересней! Ведь это же так здорово: чувствовать тепло человека и слышать смех "в прямом эфире", на лице морщинки от улыбки наблюдать, ловить эмоцию: каждый оттенок, вибрацию.
Надо поставить цель, а когда ты достигнешь её, то получешь награду - "лёгкость коммуникации с хомосапиенсами"

Ах, да! ..  ещё одно: *много ЛЮБИ только себя!* (и других по чуть-чуть)

февраль 2010