Шла Катечка по шоссе и сосала... часть 1

Собрал вот тут подборку переделанных мною анекдотов и выражений ... просто у меня есть одна знакомая - ооочень хорошенькая девушка Екатерина и я с ней типа так переписываюсь через свои статусы в социальных сетях ... прикольно !




Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую Катечку , когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь , девочкa Катечка скaзaлa :
 - А это то не мои рейтузики !
Внутренне рычa , воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно , когдa онa зaкончилa , девочкa  Катечка сказала :
- А это рейтузики моего брaтика , мaмa иногдa нaдевaет их нa меня ...


Катечка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек , та открывает и спрашивает :
- Ты что , Катечка ?
- Да вот , хочу отдать Вам игрушки на хранение , а то из роддома братика принесли ... кто знает , что он за человек !


- Катечка , не крутись на горшке ! Я что сказала , не крутись на горшке , а то и вторую ножку гвоздиком к полу прибью !


Девочка Катечка из очень бедной семьи наконец-то поступила в музыкальную школу , она под чутким руководством родителей сдала вступильный экзамен по классу ладошек ...


Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Катечки в пожизненную « пятёрку » по русскому языку и по физкультуре .


На концерте Баскова :
- Папачка , а почему певец поет и качается ?
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой , Катечка !


Маленькая Катечка плачет в аптеке :
- Мама послала за лекарством , а я , суко , забыла название ... оно короткое такое ... простое ... помню только , что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат ...


Маленькая девочка Катечка не умела плакать , поэтому она тупо сильно потела с горя !


Щедрая и сильная девочка Катечка насмерть закидала плавающих в городском пруду уточек хлебом !


Одноглазую девочку Катечку совсем больше не интересует КТО же живет в скворечнике ...


Кладбище ночью — это , пожалуй , единственное место на земле , где пьяного мужика с битой испугаешься меньше , чем одинокую маленькую девочку Катечку в белом платьице с косичками и бантиками .


« Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть этим летом обыкновенной легкомысленной женщиной ! Катечка , 8 лет »


Из дневника Катечки : « Летом будет жара и врачи рекомендуют много пить .. так что я буду много пить этим летом ! »


Из дневника Катечки : « А лето я проведу хорошо ... я устроюсь охранницей на нудисткий пляж ! И лето я проведу хорошо ! »


Из дневника Катечки : « Добрый Дедушка Мороз ! Пишу тебе письмо — принеси мне , пожалуйста , под ёлочку холодного пивасика и баночку рассольчика ! »


1 сентября дети пишут сочинение ... девочка Катя  поднимает руку и спрашивает :
- Маривановна , а как правильно пишется слово забиременела или забереминила ?
- Ладно , Катечка , не пиши про лето ... пиши про Пушкина !



В игре в бутылочку Катечку из 11 «Б» смущало не столько наличие физрука , трудовика и военрука , сколько отсутствие других девочек ...


В детстве Катечка увлекалась фотографией , но потом мама её нашла и спрятала ...


Девочка Катечка мечтала стать барменом и всегда украшала свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона ...


13-летняя девочка Катечка , придя домой и увидев маму в своей школьной форме , поняла , что сегодня она будет опять ночевать у бабушки ...


Девочка Катечка купила себе собаку ... ну ей просто ничего не оставалось , ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник !


- Дедушка , а можно я пукну ?
- Пукай , Катечка , у меня ж насморк ...
- Дедушка , а можно я еще раз пукну ???
- Не надо , внучечка , чой-то глаза режет ...


Бабушка ставила внучке Катечке банки и случайно законсервировала её ...


- Пааап , а если шкуру животного чем-то наполнить , то получится чучело ?
Отец сурово из подлобья взглянув на тещу в шубе вещает :
 - Да верно , Катечка , чучело ...


- Паааап, а почему у нас нет машины ?
- Да потому что , Катечка , потому что нашей маме в шубе теплее ...


Услышав все три желания Катечки , золотая рыбка сделала вид , что сдохла !


- Батюшка , а привези мне из-за моря цветочек аленький ...
- Катечка ! Выбрось из головы эту дурь заморскую ... ты только посмотри , какие у нас кругом поля конопляные !


На экзамене по литературе :
- Катечка ! А что вы можете сказать о героине ?
- Героин - мощная вещь ! А почему вы спрашиваете ? И с какой целью интересуетесь ?


На экзамене , преподаватель спрашивает :
- Ваше имя и фамилия ?
- Катечка Чер... , а если не сдам , то - Анна Каренина !


Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу :
- Расскажите-ка мне про поляризацию света ...
- А я не Света , я - Катя !!!


Молодая и симпатичная студентка Катечка приходит на курсы йоги и спрашивает у наставника :
- А вы можете закинуть ногу себе за голову ???
- Вашу , c удовольствием !!!
- Тогда сразу после занятий вечером две пожалуйста ...


- Катечка , а чего это ты презервaтивы по сумочке рaспихивaешь ?
- Я нa дискотеку собрaюсь ...
- А примету знaешь ?!
- Кaкую ?
- Зонтик возьмешь - дождя не будет !


- Холодно так ! Я бы щас дома забралась под плед , в шерстяных носочках , на кресло с горячим кофе !!!
- Катечка , так спаришься же …
- Ага ! ... и спарилась бы заодно с кем-нибудь !


- Катечка ! А ты променяешь секс на ДВЕ банки варенья ?
- А варенье какое ?


Все сомнения в добропорядочности Катечки  развеялись , когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку ... и не одну , а две !


Вчера ночью девушка Катечка заснула между Олегом и Олегом , однако желание сбылось только у ребят ! Поздравляем ...


Мать говорит дочке :
- Катечка , не ходила бы ты на дискотеки -  оглохнешь же !
- СПАСИБО , МАМА , Я УЖЕ ПОЕЛА ...


- Катечка , ты когда курить бросишь наконец ?
- Мам , пап , вот забеременею и брошу ...
- Кури , доча , кури ...


Катечка помыла посуду , выгуляла собаку , сделала уроки , но её мама всё равно заметила , что Катечка - беременна !


Матушка растаманши Катечки была уверена на все сто , что очень вкусно готовит !


Девочка Катечка нaшла миллион доллaров и сдaла нaходку в полицию ... рыдaющaя мaть утверждaлa что , ****ь , гордится своей дочей !


- Катечка , а ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно ?
- Отстань ... гуляю я !!!


Я сразу заметил , что с Катечкой что-то не так , когда выбирая в супермаркете муку , она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны ...


Парень звонит подруге и к трубке подошёл её нетрезвый папаша :
- Нннда ... аааалё ?
- А Катюшу можно ?
- Можжжно ... « Рааасцветааали яблони и груууши ... Поооплылиии тумаааны над рекооой ... Выыыыыыыыхааадила на берег Катюша ... нааа высокий ... берег нааа крутой !»

- Катечка ! Где ночью упала , там и планетарий ...
- А если я днем упаду ?
- Значит лежи , Катечка , и жди открытия планетария !


- Катяяяя ! Хватит пить !
- А я и не пью , иик ! Я дезинфицирую душевные раны ...


- Пааап , ну почему ты думаешь , что если я была на дне рождения , то сразу пила ?
- Катечка , Я - твоя мама !!!


- У меня сестра Катечка прямо как Аватар ...
- А как это ?!
- Да каждый день , суко , синяя !


Утро понедельника ... после дня роджения Катя на работе : 
- Катечка ! Глаза у тебя опухшие , красные... ты чё - пила ?
- Нет , блять - плакала все выходные !


Катечка с детства все любила делать по-своему и когда все девочки учились целоваться на помидорах , она училась целоваться на огурцах ... немного позже выяснилось , что не прогадала !


- Катечка , учись готовить ! Неважно , за кого ты выйдешь замуж , по-любому ОНО будет хотеть жрать !!!


Вчера Катечка добавила 2378 фотографии в свой альбом в социальной сети под названием « Если чесно , то не очень люблю фоткаться »


- Кать ! Чё за дела ? Ты же мне обещала прислать фото , где ты абсолютно голенькая ?
- Хм ! А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде ?


18-летняя Катечка , изучавшая психологию с 5-го класса , мечтала не о принце , а о полном придурке ... уже потом выйдя замуж , в отличие от подруг , она не получила морально-психологическую травму !


Теперь Катечка больше доверяет подгузникам « Хаггиз » , потому что презервативам «  Дюрекс » она уже доверять не будет ... ни в жисть !


- Привет ! Ты знаешь , а там твою Катечку в роддом увезли !
- Дааааа ! ... а типа , что с ней ?!
- Даже не знаю ...


- Ну обними же меня скорей , как Ромео Джульетту … помнишь , как у них было ?
- Кааать ! Я только " Каштанку " читал … хошь за жопу укушу !


- Кааать , а скажи мне что-нибудь теплое и ласковое ...
- Зайчик мой !
- Мало !
- СТАДО ЗАЙЦЕВ , БЛЯТЬ !


- Кааать , а что такое некомпетентность и безразличие ?
- Да я не знаю и мне пофиг ...


- Кааать , смотри голубь ! А у тебя хлебушек есть ?
- Ешь его без хлеба !


- Каааать ! А можно мне кофе ?
- А хер тебя знает , можно тебе кофе или нельзя тебе кофе !


Катечка говорит подружке :
- УЖАС ! Я вешу 69 килограмм !
- А сколько было ?
- А мне мама говорила 3.400 !


- Существуют ли таблетки от голода ?
- Да , Катечка , они называются котлеты ...


- Андрюююш , ну почему ты злишься ?!
- Катя ! Да патаму што , я - САША !


Какая красивая пара !!! - произнёс Саша , бесцеремонно разглядывая грудь Катечки .


- Кать ... а кaк у тебя с Сашей ?
- Убилa бы !
- А чё тaк ?
- Приглaсилa в гости вечером , попросилa купить в aптеке « что-нибудь к чaю » ... и угaдaй , что он купил ?
- Хм-м... а чё есть вaриaнты ?
- Он припер " Гемaтоген " !!!


- А мне Саша ноутбук подарил - он такой маленький , розовый !
- Кааать ... а ты теперь с ним спишь наверное ?
- А ты откуда знаешь !?
- Да , а я вообще-то про ноутбук … спросила !


Саша просто сказал ей « Привет ! » , а Катечка уже мысленно сыграла свадьбу и родила ему троих детей !!!


- Саня привет ! Ну как твоё солнышко ?
- Да , блин , масло надо в коробке поменять , стойки проверить , резину переобуть и кондей проверить ... а , или ты про Катю ?!


- Слушай ! Саш , а твоя Катечка умеет готовить ?
- Готовить-то она умеет , только я не умею есть то , что она готовит ...


- Катечка , привет ! Чего делаешь ?
- Сижу сыр косичкой ем , а ты чё делаешь ?
- Сижу чай ртом пью ...


- Катечка ! А вот Меладзе - он сангвиник или холерик ?
- Насколько я помню , Меладзе - он Валерик ... вот !


- Катечка ! А кто придумал 8-е Марта ?
- Я знаю , знаю , это - Клара Цеткин !
- А зачем ?
- Ну наверное она цветами торговала !


- Кааать .. а у тебя есть твиттер ?
- Нет , я уже вылечилась …


- Кааать ! Ты - классная , когда выпьешь !
- И ты тоже классный , когда я выпью …


- Каааать ... а давай закажем пиццу и трахнeмcя ?
- Неть !!!
- Ты не любишь пиццу ?!


- Кааать ! Тебе кто-нибудь говорил , какая ты умная ?
- Неть ... ты наверное будешь первым )))
- Не буду ...


- Девушка , а почему это Мы с Вами еще не знакомы ?
- Бог бережет тебя , глупое создание ! - сказала Катечка .


- Девушка , а разрешите с Вами познакомиться ?
- Да валяй !
- Гена меня зовут ...
- Ну что ж , Генннадий  , иди , если тебя зовут ...


- Катечка ! Я полагаю , вы страдаете манией величия ...
- Заткнись ничтожество , тебе показалось !


- Катечка , а можно вас на минутку ?
- Одна минуточка - один доллар !
- С удовольствием !!!
- А с удовольствием подороже будет ...


- Собираясь ко мне в гости , не забудьте прихватить цветы , ведь я же девочка ! И бутылочку вискаря , потому что я та еще девочка ... - говорила всем Катечка.


Катечка решила приготовить мясо в вине , но после третьей бутылки вообще забыла , что она делает на кухне ...


У меня Катечка , как Хатико , а еще она - жратико , сратико , ссатико , спатико , оратико и ночьюспатьнедаватико !


Татуировка бабочки над задней пояснице Катечки , похудевшей на 15 кг , превратилась обратно в гусеницу ...


С женского форума , спрашивает гость Кате4ка :
- До свадьбы не зажило , что делать ?!


А я айфон 4С нашёл случайно в сугробе почти новенький и на счёте 2500 рэ было и последняя СМСка :
- ПОЗДРАВЛЯЮ , ТЫ СТАНЕШЬ ПАПОЙ ! ЦЕЛУЮ ! ТВОЯ КАТЕЧКА .


СМС с незнакомого номера « Катя , я тебя люблю !!! »
Ответное СМС « И я тебя ! Положи мне на счет 500 рублей »
Ответное СМС « А ты точно Катя ? »
Ответное СМС « Если положишь 500 руб , то я - Катя ! »


Если Катечка утром Вам прислала СМСку « Милый ты лучший ! » , то значит этой ночью она Вас с кем-то сравнивала ...


- Катечка ! Почему ты за собой не следишь ?
- А я себя ни в чем не подозреваю ... вот !


- А кем вы рaботaете ?
- Катечка , я работаю слесaрем ...
- Ой , это должно быть очень интересно ! Все эти вaши рaшпили , керны , штихили , флaнцевые притирки , резьбa под муфту , стопaрение кaлибровочным шпунтом ! Знaете , я в этом ну совсем ничего не понимaю ...


- Почему у женщины длина ступни меньше , чем у мужчины ?
- Катечка - это произошло в процессе эволюционного развития , чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды !


Уборщица Катечка уверенно шла к своей цели , сметая всё на своём пути .


Существует три причины неявки Катечки - это забыла , запила и забила !


Пьяный бухгалтер Катечка не отдает себе отчет ...


Сегодня понедельник ... Катечка и миллионы простых людей вышли на улицы Москвы в знак того , что им нужно на работу !


Весной утром Катечка шла на работу и поняла , почему у нас самые лучшие фигуристы ...


- Никакую любовь не ждешь так , как свою маршрутку в -30 ! - подумала Катечка замерзая на остановке.


Новенькую отрудницу « Секса по телефону » Катечку вчера изнасиловали с неизвестного номера ... без оплаты !


У Катечки плохое настроение и она пишет в аську директору :
« ДА , СУКО , ТЫ - ОЛЕНЬ !!! » 
... и сразу вдогонку :
« Ой ! Простите Игорь Сергеевич , я - окошком ошиблась ! »
и вроде бы ничего страшного не случилось и на душе теплее стало ...


Катечка , как ни крутись , а попа то сзади !


Селекционер Петров вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно  « Катечкина левая » и « Катечкина правая »


Кондуктор Катечка была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками после первого же дня работы !


- Екатерина ! Причина развода с вашим мужем ?
- У нас не совпадали религиозные взгляды ...
- Это как так ?
- Я не признавала , что он - БОГ !


- Дорогой , а помнишь ты летом на рыбалку ходил ?
- Ну помню , Катечка , а что ?
- Щука твоя позвонила , сказала что беременна ...


- Катечка , иди , к тебе ухажеры пришли !
- Уже ?! А ... УХА ж еще не готова !!


- Катечка , ты когда у нас в туалет ходишь , то поднимай обе крышечки ... ну или хотя бы первую !


- Катечка , милая моя , ты у меня такая красивая , ласковая и хозяйственная !
- Секса не будет , я устала ...
- Эгоистка неблагодарная ! Суко ! И борщ у тебя кислый ! И жопа толстая !


- Ой , соль рассыпалась - это наверное к ссоре ?!
- Катечка , а может того ... обойдётся ?
- Нет , дорогой , я то уже настроилась !!!


- Дорогой , я хочу на Рождество ... шубу...
- Ох , Катечка , хозяюшка ты моя , солнце ! Сейчас же мигом смотаюсь в магазин куплю свёклу , селёдку и картофан с майонезом !


- Дорогой , я сбросила целых 1,5 килограмма !!!
- Катя ! Смыть не забудь ...


- Чё такой грустный ?
- Да вот жена родила ...
- А как назвали ?
- Да , Катя ...
- Ну и чё грустить-то ?!
- Да трудно пацану будет с таким именем по жизни ...


- А я свою жену Катечку на руках ношу ...
- А моя Светка так то не бухает !!!


- А моя жена Катечка - она просто клад !
- Почему ты так решил ?
- Да потому что , куда бы мы с ней ни пошли , все спрашивают - ГДЕ ТЫ ЕЁ ОТКОПАЛ !?


После свадьбы жених признается Катечке :
- Прости , дорогая , но я плачу алименты на двоих детей ...
- Ну ничего страшного , мой милый , это не подорвет наш семейный бюджет - я как раз на двоих и получаю !!!


- Дорогой , у меня растет животик и кажется я беременна ...
- Катя ! Я даже знаю кто отец ...
- Кто ?!
- Хлебобулочный комбинат ...


Катечка и «Вискас» ела и обои в коридоре драла , но муж все равно называл ее - бегемотом , а не кошечкой ...


Катечка купила чай для похудения ... и ничего так он с тортом идёт !


Сорвавшаяся с диеты девушка Катечка насмерть загрызла торт !


Катечка целых четыре дня просидела на диете .. ночью захотела попить , подошла к холодильнику , ну а дальше все как в тумане ... очнулась , когда запивала кусок торта борщом !


Ехала Катечка в автобусе , вся в слезах из-за несчастной любви , а маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс с грустью :
- Ты плачешь , потому что ты жирная , да ???


Катечка в аптеке :
- У вас есть « Анти-Растолстин » ?
- Нет !
- А « Целлюлито-Исчезан » ?
- Нет !!!
- А « Сам-Собой-Вес-Пропадан » ???
- Девушка … Вам нужен «  Меньше-Надо-Жратидин , Больше-Задом-Шевелин и К-холодильнику-Не-подходин » !


Блондинка Катечка объевшаяся кукурузы - лопнула в солярии ...


Катечка кричит только в двух случаях , это когда ей что-то не нравится или когда ей у-у-ух как нравится ...


- Доктор , у меня грипп , что Вы мне посоветуете ?
- Катечка , встаньте от меня подальше !


- Так , Катечка , придется посадить вас на диету , в понедельник - яблоки , во вторник - рыба , среда - только минеральная вода ...
- Доктор , а минералку можно на понедельник перекинуть ?


Да что же это такое ! - возмущалась Катечка - Оба моих парня мне изменяют ! Пойду мужу пожалуюсь !


Уборка , уборка – перейди на Егорку , стирка – на Ирку , а готовка – на Катечку !


Катечка , если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей ... забей ногами ... до смерти забей !


- Алло , это женская консультация , Вера Павловна ?
- Да ... Катечка !
- А педаль тормоза справа или слева ?


- Катечка , вы переехали сплошную линию на дороге и с вас штраф !
- За что ?! Я её что помяла или передвинула ?


Нечаянно поцарапав своим Пежо на дороге Бентли , Катечка стала Снежаной на два года ...


Катечка - водитель мусоровоза , недавно подвозила местечкового начальника ГИБДД и как утверждает , такого важного мусора она ещё никогда не возила !


Эпилептик Катечка устроила в автобусе несанкционированную пенную вечеринку прямо в маршрутке ...


Недалеко от ГосДумы столкнулись два бронированных джипа , Николая Валуева и Александра Карелина .
- Да ну его нафиг .. туда приезжать ! - подумала страховой комиссар Катечка .


- Ну что , поехали из этого грёбаного леса ... чего стоим-то ?!
- Катечка , ну понимаешь … ну там в карбюраторе конденсат !
- САША , у тебя в «Пежо» инжекторный 1,6 двигло стоит , а мой натуральный цвет – русый , ПОЕХАЛИ говорю ! Какой нафиг конденсат !


Катечка садится в новенький джип , нежно гладит руль и приговаривает :
- Говорила же я тебе , братец Иванушка , не пей воду из лужи от протектора машины !


- Катечка , ну ты ж генеральный директор ?! Ну , возьми же меня по-корефански на работу ?!
- Ну , я то могу , но есть определенные требования - мужчина до 30 лет , рост не ниже 185 , спортсмен с хорошим автомобилем , знание компьютера и английского языка обязательно ...
- Как же интеллигентно ты меня послала ! Сука !


Катечка :
- Ой !!!!! Ути какая малюсенькая прелесть !!! Какая хорошенькая !!! Это моя зарплата ?!  С ума сойти !!!!!... А дайте тогда мне две !!!!


- Жизнь начинается в момент рождения 
- Нет , жизнь начинается в момент зачатия ...
- Нет , жизнь начинается , когда моя Катечка с детьми уезжает на дачу !


- Святой отец , я хочу исповедаться ...
- Катечка , заведи Твиттер и отвали от меня !


« Бережённого - бог бережёт ! »  - приговаривала монашка Екатерина надевая презерватив на свечку ...


- Дорогой , что-то я себе совсем места не нахожу ...
- Катечка , ты чё забыла , где кухня ?!


- Дорогой , ты скоро станешь папой !!!
- Ээх , Катечка , а я так хотел стать космонавтом ...


Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку Катю , что в конце концов , он как честный человек , был вынужден на ней жениться !


- Катечка , а что бы ты хотела получить на 8 Марта - СМС или ММС ?


Купи лезвия , пенку для бритья и чёрные носки перед 23-им февраля и поставь свою жену в тупик !


- Катечка , я тебе шубу подарил на 8-е марта ?
- Подарил , дорогой !
- Зимние сапоги подарил на прошлое 8-е марта ?
- Подарил , мой любимый !
- Ну вот ты и иди за сыном в садик !
- А почему ж не ты ?!
- А в чем?! В белых носках , труселях ситцевых в горошек и с пенкой Жилет для бритья ?!


Очень жадная девочка Катя рассказывала всем , что она - гермафродит , чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля ...


Барабанщик Степан кинул фанатке Катечке палку ...


Катечка , если рядом с тобой происходит извержение вулкана и тебе уже поздно спасаться , застынь в непонятной позе - сломай мозг археологам !!!


Катечка ! Если тебя в час пик в метро жостко лапают за задницу , а тебя это бесит , не держи зло в себе - молча пукни извращенцу в руку  ...


Ребята заказали суши прямо в сауну , чтобы Катечка могла еще и рыбку съесть …


После того как на пикнике в лесу Эдик сломал штопор , Коля сломал зуб , а Юра вывихнул палец , Катечка перестала выпендриваться и стала пить не вино , а как все водку ...


- Катечка , милая моя , ты за меня выйдешь ?
- Ну прямо не знаю я - это так неожиданно ! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов …


- Катечка , любимая моя , съешь кусочек тортика !
- Спасибо , Зай , не хочу ...
- Ну смотри какой он аппетитный ! Ну скушай хотя бы кусочек !
- Спасибо , я не голодна ...
- Ну совсем чуть чуть )))
- Да отвали ты ! Я после шести не ем !
- Жри торт , Дура , там кольцо ! Жениться на тебе хочу !!!