Позднее прозрение

             Я поняла, правда, спустя многие годы, почему мы расстались, почему не сложилось... Мужчина по своей природе - охотник. Ему свойственно "завоёвывать". А я допустила огромнейшую тактическую ошибку... И не одну!
Я дала понять, что ты много для меня значишь. Правда, "много" - это мало...сказано. Ты для меня - всё!
А начиналось так: меня послали в магазин за покупками, но я поехала на велосипеде не в свой, т.е. не в своём селе, а в магазин, который находился напротив твоего дома, в том селе, где жил ты, в надежде увидеть тебя хотя бы издалека или хоть на дом твой посмотреть. Были летние каникулы и мы редко виделись. А тут припёрло: ни жить, ни дышать!
             Пока я находилась в магазине, а мой велосипед был оставлен на несколько минут без присмотра, местные мальчишки решили устроить мне испытание: они к рулю моего велика, справа, привязали живую мышь и спрятались за угол здания. Я, когда это увидела, хотела так заорать от страха, чтобы  мама моя услышала и примчалась на помощь. Ненавидела и жутко боялась мышей! Но не буду же я показывать слабость перед этой шкодной малышнёй. Развязала мученицу, только я знаю чего мне это стоило. Мышь, благодарно пискнув, побежала восвояси... Мне кажется: ребятня меня после этого "зауважала". Тебя я так и не увидела, ты во дворе не появлялся. Домой ехала, держась одной левой рукой, что было крайне неудобно, еще и сделанные покупки мешали, но такая брезгливость накатила, что я к мышиному распятию прикоснуться не могла.
              О случившемся рассказала при встрече, но ты отметил не мой "героизм", как бы и внимание особо не обратил, а высказался, что не ты ко мне, а я к тебе приехала. Ты об этом не сказал прямо, но ... слегка намекнул, мол, почему?  Поняла - не очень понравилось.
            ... После длительной разлуки и неудачной попытки поступить в Ленинградский госуниверситет, я вернулась домой, никого не предупредив. Сюрприз сделать хотела. Это было перед Новым годом. Готовилась к этой встрече, еще в Ленинграде купила маску, какой-то старушки улыбающейся, (старушки-веселушки!) в которой планировала предстать перед всеми: узнают ли? Одежда была тоже другая, купленная на свои, кровные. Я в Ленинграде не сидела сложа руки после неудачного поступления в университет, а работала в Ленинградском трикотажном производственном объединении ученицей вязальщицы. Вязала свитера, рейтузы, гетры... У меня получалось, легкообучаема, так сказала мой мастер. Если бы там осталась, из меня, надеюсь, получилась бы Вязальщица, с большой буквы и мои изделия радовали бы покупателей не только России.
Наших пришло много, но тебя не было. Я ходила по залу, меня не узнавали, хотя прошло всего полгода после выпуска. Не узнавали, естественно из-за маски. Потом ко мне подошел Владимир Андреевич Берёза, взял за руки и пристально посмотрев в глаза, с пониманием улыбнулся.
Ну, все думаю: узнал, надо идти сдаваться. Сняла в маску, привела себя в порядок и зашла в зал, где уже начиналось представление. По изумленным глазам присутствующих, в том числе любимого учителя, я поняла, что рано из роли вышла. Надо было интригу подольше держать...
Очень хотелось тебя увидеть. Ночью, с подругой, зимой, мы потопали к тебе, а путь неблизкий. На что я рассчитывала? Что ты обрадуешься, заключишь в объятия? Но встреча прошла не так, как мне в моих мечтах грезилось. Может, потому что тебя вынули из теплой постелюшки... После этой встречи тоже осталась какая-то недосказанность или невысказанность. Я чувствовала, что тебе наш визит не пришёлся по вкусу. Может, я  ошибаюсь. Ты же всегда был скрытен и сдержан в своих эмоциях.
                И ещё, из этой серии, что запомнилось. Я работала пионервожатой в Каменской средней школе, мы не могли часто видеться, ты тоже работал. Расстояние между нами было километров 35-40. Переписывались. Однажды, получаю письмо от тебя, а там какие-то квитанции, плата за что-то. Видно лежали в конверте, а ты не посмотрев, вложил письмо и отправил мне. Был будний день, домой я ездила только по выходным. А тут такой случай представился: увидеть любимого! Да и документы передать - повод всё-таки.
Не раздумывая, - на автобус и ...в путь. Ехать надо было с пересадкой. Добралась уже вечерком... Мне кажется моя излишняя заинтересованность еще больше ухудшила наши отношения. Вот что я писала в тот день в своем дневнике...
      10.03.1971г. "Случилось что-то страшно непоправимое. Я ему больше не нужна. Это ясно. Сама виновата. Винить его не имею права. Да, я и только я. Обидно, целый месяц не видела его и не выдержала... Два дня назад был его день рождения, а я не поздравила, как-то не принято было поздравлять друг друга, не понимаю: почему?
Нет, внешне все выглядело, как обычно, но я сразу почувствовала, что это не так. Мы - чужие! Да, да! Совсем чужие. Человек, дороже которого, казалось, не было никого на свете так грубо со мной разговаривал, бросал слова: "Наивная девчонка!" "Надо любить себя!"
А может, он прав? Я так поступаю, потому, что не люблю себя? Но разве это главное в жизни: любить себя? Любить других! Вот что главнее! На душе гадко. Сама себе не рада. Неужели всё? Даже думать о нём не имею права? Страшно! Нет, надо быть гордой и не показывать вида, что невыносимо больно и горько, пусть не потешается. Я смогу! Больше никогда не буду искать с ним встреч! Пусть идет своей дорогой!  "Гордым легче, гордые не плачут!..."
      01.04.1971г. "День смеха, а мне грустно. Одна. Нет человека, который бы мог понять меня, поддержать. Нет рядом сильного, дорогого и смелого. Да и не только рядом, его совсем нет, я его не знаю, никогда не встречала, может быть, и не встречу. А может, сотню раз проходила мимо и ноль внимания? Не знаю. Вчера встретилась Зинаида Борисовна, наша классная, поговорили...Она спросила: "Что, со Славиком дружба врозь?" Что я могла ответить, я сама об этом еще не знала. Часто меня учителя спрашивают по-прежнему ли мы с ним дружим. Они считали, что наша, такая преданная дружба, и первая любовь - навек и ...ошиблись. Его не виню. Все же он - чудесный парень. Хороший товарищ. Но ... Так получилось."
       ... Наделала в юности много ошибок, которые невозможно было исправить... Не было мудрости, гибкости. Бесхитростна и открыта, как хозяйственная сумка. Очень верила и доверяла. Не любила себя. Комплексовала из-за своей внешности и своих способностей. Всё думала: кто-то сможет лучше, чем я. Боялась, чтобы не занять чужое место. Не смогла сохранить, отстоять свою первую любовь, защитить её хрупкий нежный росточек и пронести по всей жизни... Не смогла стать полностью ...счастливой.

Откорректировано 26.04.2012г.