Как наше слово отзовется...

     Оградкин застрял в лифте с незнакомым мужчиной.  Ничего сексуаль-
ного не произошло и успокоенный Оградкин семь раз прочитал "Инструкцию
о  пользовании  лифтом",  рассмотрел семнадцать царапинок на потолке и
сорок пять выбоин на полу. Только потом он решился на светскую беседу.
     - Ну как вчера "Спартак" их!..
     - Я болею за "Динамо, - ударив в челюсть, признался мужчина.
     - А "кони"-то!.. - вежливый Оградкин поменял тему.
     После хука собеседник признался:
     - Я из военных.
     - Наверное молдоване здание строили,  - предположил  отдышавшийся
Оградкин  и  тут  же получил удары с правой и левой рук,  а собеседник
уточнил:
     - Мой папа - молдованин.
     - Ну а про хохлов...  - фразу Оградкин не договорил,  но и  прик-
рыться от удара ногой не успел.
     Присев от боли на корточки,  он догадался, что мама у собеседника
с незалежной.
     - Да и мы, русские, строить не умеем, - после паузы продолжил бе-
седу Оградкин и тут же его наградили серией ударов.
     - Я по паспорту русский,  - пояснил собеседник и  упредил:  -  Но
гражданин Израиля.
     - Где эта сука-лифтер!  - разъярился Оградкин и по замаху  понял,
что коллега по несчастью работает лифтером...