Планета Первой Любви. Часть 1. Глава 3

  ПОСЛЕДНЯЯ ШКОЛЬНАЯ ВЕСНА

И закрутила вновь школьная круговерть... Занятия в школе стали более напряжёнными, не за горами выпускной и это обязывало... Времени для встреч с любимой было всё меньше и меньше, но это не сильно огорчало. Хотя вру... Готовить уроки вместе, мы стали чаще, но быть наедине удавалось редко. То, что открылось нам в горах и укрепилось во время отдыха у Ерлана, сделало нас совершенно другими людьми. Более содержательными и глубокими стали особенно наши чувства. Друзья порой нас просто не узнавали.По вечерам ходил в спортзал, надо было догонять ребят. Никогда не забуду их удивления, когда после тренировки зашёл в сауну... На фоне сметано - белых фигур мой загар, полученный на Или, казался чёрным...
- Ты, что был на курорте? -воззрились на меня ребята
- Да... почти....
Тело отвыкшее от нагрузок, терпеливо втягивалось в привычный ритм... Потихонечку и в наших краях весна брала бразды в свои руки. Как там, на берегах далёкой Или, наша степь укрывалась новым, зелёным, радующим глаз, свежим нарядом. В особо погожие дни, взяв многочисленные учебники с собой, мы с Людой уходили далеко в степь. Укрывшись от посторонних глаз и ещё свежего ветра, где-нибудь в лощине, улегшись на одеяло, добросовестно учили уроки. Многочисленные компании уже тяготили нас, мы искали уединения и в нём находили несказанное удовольствие, наслаждаясь присутствием друг друга.... Иногда, закинув порядком надоевшие учебники под голову, глядя в бездонное, голубое небо уносились в недавнее прошлое, продолжая в нём скакать во весь опор на лошадях, тащить громадного сома, ласкать замшелые камни "Трёх братьев". Но чаще мечты уносили нас в такое же недалёкое будущее, в котором мы по жизни шли вдвоём, крепко взявшись за руки и оно казалось нам таким  же чистым, как это весеннее небо...

Все чаще мы пытались заглянуть в свое будущее. Надо выбирать профессию, учебное заведение  город, где учиться дальше. Мой выбор давно уже определился. Я мечтала об университете. Об историческом факультете. Литература была моей любовью давней, но история казалась неисчерпаемым предметом. Литературой я жила, я ею дышала. Историю хотелось изучать как науку. Хватит ли знаний преодолеть конкурс, где из 20 баллов возможных надо набрать 19. Фантастика - попасть туда. Но мечта - это мечта. Когда оставались под открытым весенним небом, начинали говорить, но обрывали разговор. Вдруг - разлука? Сережка никогда не рассказывал мне конкретно, чего хочет он после школы...Может, профессия, которую он избрал, учебное заведение не совпадало с тем городом, где есть университет. А он не хотел меня расстраивать...Но мы как - то не пытались сейчас, весной, голову морочить конкретными проблемами...Просто учили уроки, лежали на земле, глядя на облака. Я укладывала голову к нему на плечо и радовалась, что он такой теплый и родной рядом. Сергею легче давались точные науки. Мне - гуманитарные, и я бесконечно рассказывала ему, становясь его репетитором по истории ...А он бы слушал меня, не переслушал. Хорошо ему - даже учебник не отрывать.Я...хотела быть учителем, давно хотела, лет с семи. Школу свою имела. Всех медведей своих и кукол учила, усаживая их рядочками за большим старым комодом. Мама разрешала. Доской служила стенка комода,и от мокрой тряпки, которой я стирала записи, фанера стала отходить, но мама только вздыхала, а в "учебный процесс" моих игрушек не вмешивалась. Потом учениками моими стали все соседские дети...И теперь, перед выпускным, эта проблема выбора для меня не была сложной. Я даже придумала в случае   не зачисления начать работать в совхозе "Заречном" у тетки, какой - нибудь пионервожатой. Там, в школе, вечно не хватало учителей, тетка звала. Жизнь стала размеренной и понятной. Расписание в школе...уроки...вот такие короткие встречи. Скучала одна без Сергея. Утром,  проводив меня до двери класса, он уходил на весь день в свое расписание. Уроки литературы  переносили меня в другую эпоху, в мир литературных героев. Я просто жила с ними, зная все детали текста, мне не трудно было "перевоплощаться " и думать, как они, герои. Иногда, уходя совершенно в свои грезы, думала, что мне родиться нужно было чуть раньше, хоть бы лет на 100 - 200. Тенистые сады старых дворянских гнезд...балы...уединение осенних аллей...поэзия - там пребывала моя Душа на уроках литературы. Это был мир моих образов. А сочинения я писала, уходя от реалий в тот мир...И все же...изучать хотелось историю...До сумерек читала, сидя на балконе, Сережку дожидалась. Издалека его видела, радовалась. А в город уверенно вступала весна. Теплели вечера, и можно было подолгу сидеть на лавочке в парке у школы. На танцы мы не ходили. Брат считал меня еще маленько для таких увеселений. Перечить ему было невозможно.

В школе неотвратимо приближался последний звонок. Хотя до него ещё, по школьным меркам было далеко, его дух уже витал в классных комнатах, длинных коридорах и школьном дворе. Всё шло к неотвратимому финалу, название которому "Последний"  Неужели, скоро будет последнее занятие по физике, химии, математике... Не нужно будет больше зубрить порядком надоевшие уроки. Вот и сейчас мы собрались, наверное, тоже в последний раз - школьная редколлегия. Будем готовить один из последних номеров стенгазеты Можно без излишней скромности сказать нашей гордости! Представляете пять листов ватмана склеенные в ширину?  Это общешкольная стенгазета "Учиться на совесть" Здесь я  - главный художник. Чего только не рисовал за эти годы. Особенно любил новогодние стенгазеты и на 8 Марта.  Снегурочка и девушка с букетом роз, удивительным образом походили на мою Людмилу... Вот и сейчас, чуть прикусив губу, она усердно выводит стихи , конечно свои... Это для нас опять повод для встреч... Нас пять человек... Иногда такие закатывали споры, что мама, не горюй!Но чуть погодя находили общий язык и снова дружно пыхтели каждый над своим. Была у нас и сатирическая газета, чуть поменьше - три листа ватмана... "БИН" - бьём и не жалеем... Кого мы только не протягивали... И сколько раз мне хотели намять бока - спасибо штанге, охочих до этого, резко поубавилось. Скоро 1 мая... Этой теме мы и посвятим сегодняшнюю стенгазету... И будет опять последняя в нашей жизни демонстрация в школьной колонне... После неё пойдём классом на речку...Это у нас традиция в течение ряда лет. Мы мальчишки, конечно, в отличие от девчонок, будем купаться. Вода, правда- Бр-р-р холоднющая! Не за горами было такое пугающее своей неизвестностью и такое манящее, жаркое и долгожданное лето...

Этот день - 1 Мая для нас, школьников, настоящий праздник. Мы даже готовились к нему заранее. Белые цветы на ветках, шары, флаги и сбор утром в школьном дворе. Легкие плащи, белые банты...Весна...Особенное чувство радости весне, солнцу, распускающимся листьям на деревьях. Все мы - выпускники, все четыре класса, были во главе школы. Ребята несли флаги и Сережка где-то там, впереди колонны. Понятно, руки его сильные не для меня с утра предназначены, для флагов. А мы с девчонками...просто радуемся солнцу. И в руках легкие шары. Там, на главной площади потом митинг. Всех увидеть можно. На маленьком пятачке площади соберется весь город. Последний Первомай в школе. Когда торжества были закончены , оставался еще целый день до вечера, и мы решили  веселой гурьбой уйти на Ишим. Нет, купаться еще рано...Просто поваляться на первой траве под весенним солнцем. Недолги у нас  сборы. Час пути - и мы на реке. Сережкина рука крепко за руку держит, не отпускает...Да все одноклассники уже даже не иронизируют над нами: привыкли нас вместе видеть, и записок дурацких никто уже в карманчики мне не подкидывают, и все "соперницы " мои угомонились. Понятно же: бесполезно нас с Сергеем трогать и уж тем более "разлучать ". Вот раздолье! Среди степи несет свои чистые весенние воды любимая река детства. Нет еще буйных зарослей черемухи,не время  цветению. Мы рассыпались по берегу. Постеленные коврики на яркой зелени травы были лоскутным одеялом...Вдруг некоторые отчаянные стали расстегивать на  ходу рубашки и просто бултыхаться в воду с берега....А где Сережка? Я обомлела...нет нигде рядом, только что был...Нет, недалеко заплыл...Я узнала его по мокрым вихрам...плыл он по течению, легко, свободно взмахивая руками над водой. Нет, не кричать же...поздно...Уже сам вылез на берег...Красивое бронзовое тело все в каплях воды...Трясет озноб.
- Ну, сумасшедший ты, Сергей, да ты что...простынешь же...   
 А он смеялся, прыгал на одной ноге, вытряхивая воду из уха...Вдруг поднял меня на руки, закружил, скользнул по мокрой траве и уронил и себя и меня прямо на одеяло. Девчата мои оторопели. Да, сейчас хохотать начнут с этого Нептуна, роняющего девочку на траву.
-  Сережка, а нас уронить не хочешь, - кричали со всех сторон. Только он сегодня добрый  был. Отмахнулся :
- Своих ищите, чтоб роняли...мне одной хватает...на руках носить... Потом лежали, глядя  на небо, на плывущие облака...Солнце пригревало, привыкли мы уже на зимовке в той степи на небо глядеть с земли, как в зеркало. Что видели там? Свое видели, свои образы. Одни на двоих.

...Хочешь, стану я твоей тенью, разорву любых цепей, звенья... - красиво изогнувшись, с микрофоном в руке, душевно пел высокий парень с невысокой эстрады... Наша звезда - Юрий Губа... Люда закинув руки мне за голову, слегка прижавшись, приятно щекоча щёку, тихо и нежно вторила певцу:
- Хочешь, стану я твоей, слушай...Песней трону, я твою душу... Мои ладони, уютно устроившись на её талии, от этих слов, сжались ещё сильнее... Мы танцевали! Впервые на танцплощадке нашего "ДК". По - взрослому... Множество любопытных глаз смотрели на новую танцующую пару, которая не видя ничего вокруг, медленно парила над полом... «Снег, становится водой талой... ночь сменяется, зарёй алой...» - слова песни обволакивали нас и проникали в самую душу... Удобно опершись на мои руки, Люда, слегка откинувшись назад, во  смотрела на меня...
-Господи... как, безмерно я люблю, эту маленькую, хрупкую девушку!Нет, в мире слов, чтобы передать это чувство к ней! Люблю! Люблю! - пела утвердительно каждая моя клеточка... И она, чувствуя это, светилась изнутри... И это делало её ещё прекрасней... ещё желанней!  Город уже спал, когда мы, прижавшись друг к другу, шли домой. Весенний, зябкий, майский ветерок приятно холодил и успокаивал... На чистом, тёмном небе звёзды приветливо перемигивались, за низеньким забором тихо перешёптывалась свежая листва... Вдруг мне стало страшно... Страшно от того, что я её могу потерять... Резко остановившись, притянув крепко к себе, начал неистово осыпать её поцелуями! Воздух с всхлипами клокотал в груди... я чуть не плакал...
-Милый! Я с тобой? Ну что ты! Всегда, понимаешь?! Сердце, гулко колотясь, начало успокаиваться, поцелуи и ласки стали более чувственные и нежные... Но где-то там... далеко... под самым сердцем... в самом его краешке, оставалось нечто тёмное, и от него веяло необъяснимой опасностью. Вскоре и оно растворилось в море горячих чувств и любви...

Может, так всегда бывает: вдруг накроет волной страха оттого, что страшно даже представить - как это без него? Сережка...да не может быть такого, чтобы мир вдруг остался...без тебя. А я тогда где? Не могли мы этого знать, где Судьба прикажет нам быть, и как Она решит. Сегодня был праздник и уже то, что мы были одни под звездами, и никто больше нам был не нужен, было для нас многим.Весенние вечера еще не были теплыми. Пригрелась, на коленях у Сережки сидя. Тело у него на плече... Конец учебного года стремительно несся под гору. Ждал последний звонок и экзамены.                Этот день последнего звонка был солнечным и тихим. Поглажены белый фартушек и белые банты. Неужели - конец? И звонок последний раз школьный услышим. Разные классы у нас с Сергеем, разные места на линейке. По периметру школьного двора стоит школа. И видим друг друга напротив. Не слышим торжественных речей, не до них. Хочется запомнить друг друга:  и радостно, и грустно...Еще чуть - чуть, и школа будет в прошлом. И вдруг...голуби из наших рук взлетели в небо - такая традиция последнего звонка. Полетели высоко - высоко в безоблачное небо весны...А мы провожали их взглядом, сами готовые лететь из родного школьного гнезда...

Вот и отзвенел самый последний школьный звонок! Теперь уж он никогда больше не будет зазывать в душные, порядком надоевшие за десять лет, классы! Мы уже совершенно другие, повзрослевшие, да и учителя как-то иначе относятся к нам - вчерашним ученикам... Сидим по одному за партой,чтоб не сдували, но и на это у нас есть своё оружие. Сочинение... Долго мучаюсь, какую тему выбрать, про Катерину не хочу... Останавливаюсь на теме "Советская литература в жизни современной молодёжи". Это мне ближе, не люблю быть зажатым в какие бы ни было рамки... Грызя шариковую ручку, надолго задумываюсь... Светлана Александровна, медленно прохаживаясь вдоль парт, поторапливает:
- Серёженька, ты что, заснул? Ведь не успеешь... Соберись, дорогой! Я будто не слышу. И... вот... уже Павка Корчагин на лихом коне с шашкой в руках! А вот... он же, весь оборванный, почти босой, закоченевший и больной разговаривает с Тоней Тумановой. Нет!   Моя Люда не такая... Она не когда не предаст. Ручка сама собой начинает что-то писать, а я, словно там живу, разговариваю, спорю и ругаюсь... Затем мысли переносят в кровавую бойню войны... У меня, как и у героя Толстого, горит танк... И вот я с обожжённым лицом в родительском доме... и меня никто не узнаёт!  Интересно, узнала бы меня моя любимая, случись такое со мной? А вот события совсем недавних дней. "Последние заморозки"  Перьмяка... Какая же Руфа Дулесова! Такая красивая и работать может, и вроде любит. Но такая ненадёжная! И вновь книжную героиню, сравниваю со своей возлюбленной... Ведь она стоит сейчас за дверью и переживает за меня, ломая хрупкие пальчики! На душе сразу стало теплее... Сочинение написал быстрее всех... Его проверил весь класс - все показывали большой палец – мол, здорово! Проверила и будущая золотая медалистка, Вера  Шайдарова - и снова большой палец! Но никто не знает лабиринтов учительской души! 3/3 красовались на моём титаническом сочинении... Людмила была донельзя огорчена моими троечками, Я же был этому безмерно рад - получил то, что и должен был получить, хоть это и не сравнить с  двум пятёркам, которые аллели на листочках моей любимой! Я-то знал, что она тоже писала обо мне, хотя бы между строк!

Непростое это время - экзамены. Сон уходит, и мысли все только о билетах и оставшемся времени, которого не хватает катастрофически для повторения. В конце концов приходит мысль, что ты вообще ничего не знаешь, и в голове все перемешалось, и по полочкам никогда не разойдется. Классы у нас  параллельны. Сережка сдавал в других аудиториях и в разные дни. Как жаль, что меня там рядом с ним нет, я бы хоть проверила ему сочинение...Но он  сейчас недостижим, и двери класса наглухо закрыты...Может, мысль моя ему поможет, пусть бы хоть так. Ухожу к окну в коридоре, говорю:               
- Ты держись там, мой хороший, ты умный, ты все знаешь, все можешь. А баллы - это только цифры...Знания - это совсем другое, чем простая оценка, а ты умнее меня в сто раз,и я без тебя вообще пропаду в этой жизни, и баллы мои в количестве 5 не помогут. Может, он чувствовал мою энергию...            
Наш следующий экзамен после сочинения - математика. Ну что ж, царица наук, как с ней тягаться. Это не мыслию по древу растекаться. "Растекаться" для меня не стоило большого труда, а вот выстроить все эти цепи доказательств - немыслимой сложности действие, для меня часто за гранью моего образного мышления... Но мир не без добрых людей, а класс не без одноклассников. Наши "механизмы помощи" друг другу были на уровне "научно - технического прогресса". Потому вымученная четверка у меня за письменную математику все же появилась. И это значило - преодолели вторую ступень из пяти...Далее устные предметы, а сегодня - свобода на весь вечер от науки и билетов. Наконец, и Сергей вышел из класса. Бледный, измученный. Тоже математику сдавал...Это были первые наши с ним экзамены в жизни. И мы были рядом, переживали друг за друга, а потом, уставшие, взявшись за руки среди бела дня, шли в парк, посидеть там под тополями. Мы даже мало разговаривали, устав от этого напряжения. Да и не нужны были слова, если моя ладошка пряталась в его теплой руке. 
- Сергей, мы с тобой все экзамены сдадим, правда? - сама не поняла, утверждала я или спрашивала...А кто экзаменатором будет потом? Не знали мы в свои семнадцать лет ответов Не могли знать тогда...Впереди жизнь была самостоятельная, взрослая, со своей горечью, болью, преодолением и счастьем. А мы стояли...на её пороге.

Летний день устало катил к вечеру... Вроде такой же,как и все... но нет? За каждым часом, минутой, секундой пряталось...чувствовалось необъяснимое... торжественное ...
Мы тихо сидели на втором этаже дачи, шелестя страницами книг, задавали вопросы по билетам и придирчиво проверяли ответы. Скоро последний экзамен... За ним выпускной! А там?! Что ждёт нас?! Как встретит неведомая взрослая жизнь? Что уготовила нам судьба?
Часто то я, то Люда отвечали невпопад... Ловил на себе её долгий, задумчивый взгляд. Улыбался одними глазами в ответ, продолжая думать о том  же...
Давно уехал, гудя пронзительным клаксоном, вечерний, слегка припозднившийся автобус. Стихла вечная суета на дачах, голоса, музыка. Домой не хотелось.
- Серёж... Пойдём, посмотрим закат?
Я заглянул в глаза своей Людмиле. Они горели неведомой до селе для меня решимостью и всепоглощающей страстью!
- Пойдём! - ответил тихо, но твёрдо... Я всё понимал...
Есть на Ишиме тихое укромное место. С одной стороны надёжно укрытое от ветра и постороннего взгляда тальником и кустарником... С другой - песчаная коса, медленно уходящая под воду...
И вновь закат, так напоминающий недавнее. Или... Мы заворожено смотрели на последние всполохи угасающего дня... и... рождение новой ночи... И вновь чаровница - луна шептала нам, снимая все свои запреты:
-Любите!... Любите!... И вновь ей вторило эхо...
Звёзды с каждой минутой становились ярче и крупней... Всё теснее становились объятия ночи...
- Искупаемся?
- Ой... я даже купальник не взяла... Не думала, что будем купаться...
- А он и не нужен...

Одежда, как будто этого и ждала, соскользнула легко и непринуждённо... Глянув лишь мгновенье, своими широко раскрытыми глазами, слегка повела плечом, освобождаясь от невесомой, почти не существующей одежды...
Казалось, что сама луна - повелительница сердец влюблённых, была очарована красотой моей возлюбленной, щедро серебря её волосы, хрупкие плечи, небольшую упруго - выпуклую грудь, плоский живот, стройные ноги,будто точёные из темной, неведомой породы дерева...
Взявшись за руки, мы медленно побрели в воду... Она струйками жидкой ртути, растекалась вокруг ног... охватывая их теплом парного молока... Недалеко, клочковато начал куриться редкий туман...
А мы всё шли и шли... торжественно - медленно, растворяясь в синеве ранней ночи.
Вода уже ласково плескалась у нашей груди... Теперь мы смотрели неотрывно друг другу в глаза... Заглядывая в самые сокровенные уголки души... И не было там тайн...
Не отводя глаз, набрал полные пригоршни расплавленного серебра и, роняя крупные, сверкающие при свете луны его перла, покрыл им длинные волнистые волосы моей любимой! То же сделала и она... Мы словно священнодействовали, смывая свои былые грехи...
Лёгким движением, словно русалку, взял её легковесно на руки... Гибко обвив шею руками, она продолжала неотрывно смотреть на меня...
Вода искрящимися потоками низвергалась с наших обнажённых тел, наконец, выпустив из ласковых объятий... Опустившись на еще не успевший остыть, тёплый песок, мы продолжали ненасытно смотреть в глаза друг друга … У обоих на ресницах, сверкая, серебрились слёзы... Но мы их не стеснялись... Это были слёзы благоговейного очищения…Мы как будто прощали друг другу эту страсть, это магическое притяжение.
На мой долгий поцелуй, тело возлюбленной, страстно напряглось и прогнулось... Калейдоскоп из мерцающих звёзд, бледной луны, одобрительно улыбающихся "Трёх братьев" и бешеного лошадиного топота копыт, усиленного пылко бьющимися, нашими сердцами - завертелся над нами и исчез...
Нас тоже не было!... Мы растворились друг в друге...
Она слабо вскрикнула... Из-под пальцев, на мгновенье впившихся в мою спину, показалась кровь... Смешиваясь с каплями воды, она медленно устремилась вниз, капая ей, на высоко вздымающуюся грудь... Наши сердца, сладострастно признавались в любви, а луна, словно эхо вторила:
- Спешите!... Спешите!... Спешите-е-е-е...

Экзамены уже не имели для меня особого значения. Меня теперь волновало совсем другое: его присутствие совсем рядом со мной. Не хотелось с ним расставаться ни на минуту. Он стал родным, самым родным и самым близким, любимым... Замирало вдруг сердце по-особенному, когда его рука прикасалась. Томилась душа, томилось тело... Давно родные руки его, как я  им доверяла всегда! Там, в горах, там в цветущей степи, там, на школьном пороге и теперь тут, на реке в свете уходящих лучей солнца. Доверяла. Сильные его руки, бронзовое тело все в капельках воды...и взгляд неотрывный, проникающий, ничего не нужно, кроме него, кроме ощущения его рядом. Утонуть, утонуть мне хотелось в его взгляде, раствориться в  его руках, быть одним целым, неразрывным единством. Вода стекала, а прикосновения теперь обжигали, притягивали, губы нежные всегда, родные стали страстными, и не возможно было отлучить себя от сладости этого поцелуя, этой вечности чувства, знали мы оба, знали: уже  не сможем никак себя уговорить оторваться от этого мгновения. Ничего не было вокруг. Замер мир в этом порыве навстречу друг другу...Ничего не было...кроме этой  всепоглощающей нежности и порыва раствориться в любимом, всегда, всегда, быть единым целым, отдать ему все, всю себя без остатка. Как я люблю тебя...Шепот - дыхание ...Дыхание...Мне казалось, я потеряла сознание на мгновения...Мелькнуло в сознании - он теперь мой, родной, любимый, мой. Он целовал меня так, как хотел, и я таяла свечой в его  объятиях, в его нежности, в его любви.               
  В реке звезды отражались. А Сергей погружал меня снова, как младенца в купель, в эту теплую звездную воду, не отпуская, не отрываясь от меня. Мы как будто боялись оторваться друг от друга в страхе потеряться в этом мироздании звезд на поверхности воды... Счастливо смеялась я, а Сергей все также не мог оторвать от меня своих счастливых глаз ...Теперь мы принадлежали друг другу и  потерялись вдвоем в этом пространстве. Это была наша с ним ночь ...первая...вечная в памяти

Что такое - дорога от дач до дома? Пустяк, какие-то четыре километра! Решили подгадать так, чтобы встретить утреннюю зорьку в дороге! Представляете, две...вечернюю и утреннюю!  Когда ещё такое будет?! Чтоб рядом, задумчиво прижавшись к моему плечу, в ногу со мной шагала моя любимая! Что-то вновь перевернулось у меня в душе! Раньше со мной такого не было... Да, любил... и очень... И не находил слова, чтобы выразить силу и глубину своего чувства! Сейчас во мне проснулось нечто другое... Намного сильнее, намного глубже, чем даже то, которое стало зарождаться в горах. Во мне, если хотите, проснулся первобытный человек, некий самец, целиком и полностью отвечающий за свою женщину!Как более слабое существо, доверившее свою судьбу, дальнейшую жизнь... своё будущее потомство... Зная, что он отдаст всю свою жизнь! Без остатка... до последнего вздоха - ради неё. Я знал, я был просто уверен, что отныне ни один волосок с её головы не упадёт без моего ведома и ни один, даже косой, взгляд, не коснётся кожи её лица... Всё это росло во мне, всё это я чувствовал, как настоящий мужчина, знающий себе цену, в этом сложном, порой таком противоречивом мире... Чувствовала это и Люда. Ей впервые за последнее время было покойно за себя и своё будущее. Она вновь ощутила себя маленьким трепетным комочком, притихшем  от удовольствия в больших и тёплых ладонях отца... А зарево на востоке набирало силу, и с каждой секундой разгоралось всё ярче и ярче!Вот из пламенеющего вдали горизонта,  деловито и торжественно выглянул краешек солнца и, удостоверившись, что в вереном ему мире всё нормально, выплыло полностью... Наша сильно петляющая дорога упиралась прямо в новорождённое светило! Словно приглашая пройти этот жизненный, пусть извилистый, путь вместе со своей возлюбленной! И мы без остатка верили в это. Взявшись за руки, шагали в этот, такой увлекательный, интересный и казавшийся таким прекрасным, рождающийся мир! Он лежал у ног! Он звал!

Я  проснулась утром дома от солнечного луча, пристроившегося у меня на подушке. Сознание  уже очнулось, да глаза открывать было лень. Мама что-то пекла на кухне, запах ванили достигал моей спальни. А первой мыслью было понимание: нет Сережки рядом. Как я привыкла  к нему, как хотела его присутствия в своей жизни, теперь уже без  прощаний, расставаний ...даже на день. Где-то он проснулся тоже сейчас и подумал обо мне - даже не сомневалась в этом ни мгновения. Томились мы уже друг без друга. Закрыла глаза, нежась в этом тепле  утреннего солнца. Прикосновения его почувствовала снова. Осторожно, нежно губы его касались моего виска, щеки, опускаясь к плечам...
- Нет, надо просыпаться, - приказала себе. Сегодня день выпускного вечера. Все равно не увижу я его весь день. Долгие сборы. Он это понимает. Хлопотный день мне предстоял. Вся  семья была рада за меня, и все помогали мне. Белое платье висело в шкафу. Заботливые  мамины руки убрали все шероховатости и подогнали абсолютно все детали. Белые туфельки стояли внизу у платья - заботливые руки брата  выбрали мне "туфельки для Золушки " Бант  мой белый - неотъемлемая часть школы. Мама вплетет мне этот бант в распущенные мои волосы так, как только она может. Младшая дочь школу закончила - это событие для семьи. Подумала  : как хорошо быть младшей - все тебя в семье любят. Я впитала столько их любви и заботы,  что тратить всю жизнь эту любовь - не растратить...Стрелки часов едва ползли к вечеру. Маялась по квартире. Не читалось даже ...Что такое томление,стала я  понимать теперь. Везде Сергей стоял перед глазами. Ничего мне не нужно было: ни платья этого, ни комплиментов чужих, ничего я не хотела сейчас,увидеть бы только его глаза, обнять привычным уже движением. Он привлекал меня к себе и замирал, как будто боялся отделить меня от себя. Замирала в это мгновение и я сама, слышала биение его сердца. "Родной мой ...я не могу без тебя..." - говорило сердце мое. И теперь страшно даже было думать, что ждет меня где-то уже приемная комиссия в университете и экзамены снова, и нужно оторвать себя от него...
- Потом, это потом, это не сейчас, у нас еще есть время, - успокаивала я себя...А сегодня  еще только выпускной  вечер...

Школьный  двор был многолюден сегодня. Собирались ученики, родители. Он был белым, как весной ветка яблони от цвета лепестков. Выпускницы необычны сегодня, красавицы все. Я искала Сергея глазами среди толпы. Плох, другой класс...Свои там люди. Хоть мы все и знали друг друга, но все же ...запросто не пойдешь в "чужой дом" непрошеным гостем. А класс, как дом чужой. Вдруг мой взгляд нашел его вихры, его глаза и остановился на нем.               
- Что это он там замер, - вдруг подумала встревоженно, - почему остолбенел, я  соскучилась по тебе, Сережка, целый день тебя не видела...Да не могу же я к тебе идти  через двор школьный... Может, что-то не так со мной, может, платье мое ему не нравится, - мысль стала метаться в сомнениях. Да помню, говорил мне на ушко шепотом - самое красивое  твое платье - это когда на тебе нет ничего... Но ситуация сейчас не та... Размышления  мои прервал звонок - сигнал собираться в актовом зале школы. Торжественная часть -  вручения аттестатов. Все мы сидим со своими классами "А", "Б", "В", "Г"- ничего не поделаешь... Сергей был вызван на сцену за аттестатом. Поднялся с места, шел. Красивый, высокий, статный...мой.               
- Как он этот галстук выдерживает и костюм, - подумала, - тело его заковано в эти атрибуты торжественности, свободное раньше в движении, страдает, очевидно...но как же  ему идет эта одежда...не видела его таким торжественным никогда, - мысль моя следовала  за ним на сцену. Получил аттестат, пожал директору школы руку. Махнул мне у края  сцены....               
Оказалось и для меня волнующим это действие - выйти на сцену перед всем залом. Царапнула досада: нет медали. Были досадные четверки по математике, но разве в медали дело? Я выбрала себе Стезю, свою науку, свой предмет, и мне было спокойно уже. Не металась в  выборе профессии. А сейчас начнется вечер,теперь свободный от торжества и официальщины.

 Звуки вальса - прощание с детством…юностью…Я так люблю эти звуки вальса ...Чувствовала, знала: сейчас коснется моего плеча его рука. Нет, не удивилась, оглянувшись. Он шел через весь зал. Знала – ко мне. Что было в его глазах, когда моя тонкая рука легла доверчиво на его плечо. Тепло? Грусть? Боль предстоящего прощания? Волны вальса уносили…Не ,не думали мы о будущем. Все легко было, преодолимо, как в детской игре. Главное в другом: вот она, эта трепетность моей руки. Вот она, эта мужская его уверенность: он никогда никому меня  не отдаст. Никогда…Как хорошо видеть его родные глаза совсем рядом и восхищение в них. Знала я и это. Он просто словами его выразить не может, пьянят его мои волосы, волной на  плечах. И он скучает, совсем затосковал за целый день без меня. Легко кружиться в этом вечном вальсе. И глаз ничьих мы уже не боимся. Все одноклассники понимать со временем  стали наши чувства, уже вредничать не пробовали даже, дразнили иногда нас "Ромео и Джульетта", да и то не часто. Опасались гнева Сергея. Отпустили нас, не трогали. А вальс  уносил нас из детства. Школа, уроки, тетрадки, звонки...оставляли мы в эту ночь в  прошлом своем, которое будет являться потом в наших снах. Затихали звуки вальса...               
- Давай, сбежим с вечера ...- вдруг услышала его шепот на ушко. Смеялись мои глаза. Читает он мои мысли. До восхода солнца еще было несколько часов. Бродили мы по ночному  городу нашего детства. Любимые места у нас были: лавочка в парке под тополями, детские  качели во дворе, маршрут из школы до подъезда моего, спортзал Сережкин, притихшее школьное крыльцо. Почему повело нас сегодня  на эти места? Прощались с ними? Целовались  под звездами июньскими теплым этим летним вечером. Целовались, оторваться не могли, растворяясь в поцелуе друг в друге. Невозможно напиться, насытиться этой лаской, этой нежностью, этой негой...               
- Любимый мой, - лишь выдох, лишь шепот, нет других мыслей больше...
- Любимая, - эхо в ответ...            
Скоро рассвет. Идем солнце встречать в степь сами. Никто не нужен. Оно показалось из - за горизонта. Запомнить надо его: огромное красное, утреннее, несущее надежду. Свет нового дня. Может, это счастье? Глаза любимые в лучах восходящего солнца.                - Любимый мой человек, нас ничто не разлучит, никогда -  молитвой станут эти слова для нас с тобой...