Мужик ты или не мужик?

 
    Пс! Пс! Иди сюда. Я кому сказал, иди сюда! Да, да, именно ты! Да быстрее. Только тихо. Всё в строжайшей секретности. Товарищ, гражданин или как там нас сегодня следует называть. Сегодня, сейчас в мужском обществе встал самый важный вопрос. Единственно важный. Сейчас нужно решать. Пора пришла, ответь себе и всем окружающим на один, но самый главный вопрос: мужик ты или не мужик? Если ты не ответишь на него сейчас, то считай, что смысл жизни для тебя потерян безвозвратно. И жизнь сама твоя станет никчемной и никому не нужной. Даже тебе.
    Итак, ты решился сделать этот непростой шаг. Ты хочешь ответить себе и всем нам на вопрос: мужик ты или не мужик? Тогда давай разбираться. С кандычка тут не решишь, тут надо покумекать.
    Итак, начнем…
    Посмотри на себя. Что ты видишь? Человека? Ты уверен? Тогда пойдем к зеркалу. Вот большое зеркало висит. Подойди к нему и внимательно посмотри. Что? Страшно тебе стало. А чего бояться? Ведь это твоё отражение. Зеркало кривое? Искажает реальность? А вот хрен тебе. Рожа твоя кривая, да ноги. А вот зеркало то как раз прямое. И оно показывает чистую, ничем не оскверненную реальность. Помнишь, ещё Пётр I сказал: «Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива». Значит, ты хочешь меня заверить, что вот ЭТО, в зеркале, и есть мужик? Мдя…Даже не смешно. Ага, плакать хочется. «Господи, вот ЭТО, в зеркале, есть мужик?» - спрашиваю я у Бога. Господь ничего не ответил, он согнулся от хохота и ещё долго не может разогнуться. Вот, посмотри на ЭТО, в зеркале, с чистой совестью и трезвым взглядом. Вот, что здесь похоже на мужика? Волосатые, кривые ножки? Толстая задница с клочками шерсти? Милый, блестящий от жира и поросший густой шерстью животик размером с хороший, спелый арбуз, весом килограмм в 8 – 12? Или худенькая, впалая волосатая грудь с двумя сморщенными сосками? А, может, кривая спина с полоской девственной чистой шерсти посредине? Или, неужели, шея, эта неповоротливая, короткая мясистая часть тела с выделяющимся кадыком? Или, не приведи Господи, лицо? Милое такое: всё такое гладенькое, лоснящееся от жира и пота, с большим раздавшимся в ширь носом, маленьким ротиком, маленькими опухшими от вредных привычек глазками и тройным подбородком, который закрывает даже выпирающийся кадык и, сливаясь с шеей, делает очевидным вывод, что голова у тебя растёт из плеч.
    Извини, конечно, но у меня язык не повернётся назвать вот ЭТО мужиком. Даже человеком назвать трудно. Скажем, лучше будет сказать – человекоподобное существо. О, даже точнее как-то будет.
    Что? Ты считаешь, что, несмотря на несколько несимпатичную внешность, тебя можно назвать мужиком? Мдя… Ну, ладно, пойдём дальше…
    Поговорим о твоей одежде.
    Ты считаешь, что эти брючки, явно бывшие джинсы и вот эта курточка, бывшая кожаной, но облезшая и потрескавшаяся – одежда мужика? И ты серьёзно считаешь, что к этой одежде очень подходят полукроссовки фирмы «Adidas» и серая рубашка, мило обтянувшая твой животик, который всё время рискует выпасть за ремень брюк, которые сильно обтянули твою жопу? Мдя…
    Пойдём дальше.
    Вот, назови, пожалуйста, три самые важные функции для мужика. Что ты говоришь? Значит, ты всерьёз полагаешь, что три важных функции для мужика это: уметь хорошо трахаться, уметь всегда добыть еду и деньги? Ха-ха. Мне с вас смешно. Вы слышите этот гром? Думаете, это гроза? Таки нет. Это Господь упал на облака и катается по ним от смеха.
    Ну, допустим, не приведи Господи, что ты вдруг прав. Тогда давай разбираться. Вот, деньги. И ЭТО ты считаешь деньгами? И что ты можешь купить на них? И сколько ты на них проживёшь? То есть каждый день ты покупаешь хлеб, колбасу, кефир, сладости и прочие продукты. И денег тебе, таким образом, хватает на полмесяца. А потом ты занимаешь у кого-то. Потом отдаешь и почти сразу снова занимаешь. То есть квартиру в Москве, дачу в Майами тебе не купить никогда? Мдя…
    Вот, функцию добывания еды ты осуществляешь по максимуму. Но, видимо, программа в твоей голове, посвящённая этой функции, сломалась давно. Потому что, судя по твоему животу, всю еду, что сможешь добыть, потребляешь сам. Не оставляя никому, ни друзьям, ни врагам. Так поступают все мужики, поверь мне (хи-хи). Господь, не надо смеяться, я сам еле сдерживаюсь.
    Ну, а теперь о самом главном. Хорошо трахаться. Вот, ответь мне, мужик, сколько поз из «Камасутры» ты знаешь? Три? Из 550 чёй-то маловато. И то, заметь, я взял эти 550 поз из сокращённой версии «Камасутры». Да, специальное издание для русских. Потому что, увидь они остальные 630 поз, они бы все повесились, но в кровать не полезли. А сколько женщин кончало под тобой или на тебе? Не знаешь?!! Как это? Ах, вот оно что. Ты так уставал, что сразу валился на бок и засыпал. Бедненький. Конечно, ведь каждый мужик после секса так устаёт, что ему нужно поспать (хи-хи). Господь, имей совесть, хватит ржать. Дай человеку понять, мужик он или не мужик. А то он ещё не понял.
    А теперь об интимном. Снимай штаны. Снял? Молодец. И ты вот ЭТО называешь членом, способным хорошо трахнуть женщину. Мдя… Зайди на сайт Шварценеггера и посмотри его откровенные фотки. И сравни его агрегат и твой огрызок. Линейкой, бля, померь! Даже на экране у него он больше чем у тебя. Ты понял, что это значит?! Нет ещё?! Ну, ладно, сейчас поймёшь…
    Закончим нашу беседу рассмотрением интеллекта. Мужик – он ходячий интеллект. А ты? Сколько книг ты прочитал за свою жизнь? Десять?!! Ух, ты. Это же новый рекорд. У последнего, который считал, что он мужик, было всего пять. И какая твоя любимая? «Муму»? А о чём она, не напомнишь, а то я давно читал, подзабыл маленько. А, ну да, конечно, всё правильно говоришь, я вспоминаю. Она о Тургеневе, друге Грымова. Эта сволочь, Тургенев, утопил Муму за то, что та спала с барыней. И за эту собачку Тургеневу отрезали язык. И он стал немым. Боже, какая  трагедия. Я сейчас заплачу.
    А музыка? Какая твоя любимая песня? «Восточные сказки» группы «Блестящие»? А почему? А, слушаешь и представляешь себя на месте Араша. Да. Жалко мне девушек. За что им ТАКОЕ в качестве партнёра по сцене?
    А кино? «9 рота»? Господи, слышишь, в нём просыпается разум. Слышишь затишье? Это Господь замер и ждёт твой ответ на вопрос: почему «9 рота» твой любимый фильм? Ах, вот оно что. Представляешь себя на месте русских солдат. И что, всех бы афганцев порвал голыми руками? Да, представляю этот кошмар. Ты, в голом виде да с голыми руками, с нечищеными ногтями идёшь на врагов, грозно потряхивая брюшком и с гневом тряся щеками и шевеля всеми тремя своими подбородками. Да, ужас. Я бы на месте афганцев тоже разбежался бы, сдав оружие. Надо позвонить Феде. Подсказать идейку. Пусть наберёт таких как ты мужиков и снимет продолжение фильма «9 рота – 2: месть наших мужиков». Всё, Господь, успокойся. Здесь разумом и не пахнет. Да и мужика здесь я не вижу. Ты, Господи, тоже? Ну, ладно, пойдём дальше искать мужиков. Ведь они же остались на Земле?
      
       
2 июля 2006 г.