Холодильник - Разводильник!

или почему мужчины не умеют смотреть в холодильник

(фрагмент одной из лекций автора по Тематике Лектория «Университет жизни для людей, не желающих жить дураками» в рамках проекта «Знания – в Жизнь!»)

Представьте себе, что Вы - женщина. Только для научного эксперимента! (Это я - мужчинам). Представили? Тогда начнем.

В понедельник утром в офисе - в Вашем женском отделе, где начальник – единственный мужчина, царит мрачное настроение. Вчера было воскресенье, но накопилось много домашних дел и Вы, желая продлить «выходной», поздно легли спать и не выспались. Утром так не хотелось вставать и идти на работу. Но – куда денешься… Да тут еще эта фифа – яркая блондинка в красном платье – соседка по рабочему месту (любовница начальника, блатная) – вырядилась будто на панель. Раздражает, как быка красная тряпка. Все Ваши сослуживицы, кроме блондинки, тоже сидят с хмурыми лицами. А впереди – еще целая рабочая неделя… Тоска – хоть вешайся. Скорей бы этот мужлан – начальник убрался на совещание начальников отделов и служб к генеральному… Можно будет в интернете пошарить хотя бы, что ли. А пока приходится работать. Да что – то не работается, но имитировать - все  равно приходится. Начальник то сидит и смотрит – прямо, как сыч. И мешки у него под глазами – наверное, нажрался вчера – у блондинки. Была бы я его женой – я бы ему показала кузькину мать! Но на часы приходится смотреть украдкой, как бы невзначай, скользящим взглядом.
Время тянется медленно – медленно, как в очереди к гинекологу. И вот наконец – то на часах заветные без пяти десять. Начальник встает и, гордо окинув «курятник» петушиным взором, произносит заветное: «Девчонки, ну вы тут работайте, а я – к Генеральному на совещание – будем с ним стратегию фирмы разрабатывать …» - тоже мне, стратег выискался в офисном планктоне!
 Первой, как только за начальником закроется дверь и затихнут его торопливые шаги в коридоре, бросит «работать» развязная блондинка – пассия начальника - ей можно не особенно напрягаться. «Девчонки, ну как выходные?» - бодрым противным голосом спросит она, снисходительно – торжествующе улыбаясь. У нее то самой – и об этом красноречиво свидетельствует ее довольная рожа падшей, но не продешевившей женщины – все, по ее понятиям, очень даже  «о'кей». Еще бы – так и выставляет напоказ новое колечко с камешком… Интересно, рубинчик - настоящий, или имитация? Наверное, подделка – из синтетического граната, но смотрится ничего. Мне бы хоть такое кто-нибудь подарил. От мужа разве дождешься!?
Тут до Вас доходит, что блондинка, уставившаяся на Вас вопросительным взглядом, ждет от Вас ответа. Машинально Вы – лишь бы отвязаться – бросаете ей дежурное: «Нормально, как всегда – отдыхать не работать». И тут сказанная Вами фраза, сделав виток в воздухе, попадает Вам в уши и автоматически подвергается обработке аналитическим слуховым центром Вашего мозга. Смысл Вами же сказанного Вас поражает! И тут блондинка, с искренним любопытством продолжающая на Вас смотреть, на глазах из падшей содержанки превращается в женщину – почти подругу - что ни говори, а ей ведь не так просто одной, без мужа, ребенка поднимать…
Теперь Вы уже отвечаете ей осмысленно: «Хотя, ты знаешь – совсем не отдохнула. Столько дел накопилось за неделю: уборка, стирка, глажка, готовка, с ребенком позаниматься. Даже в парикмахерскую опять не успела выбраться… Да, я же еще и учусь по субботам – ты же знаешь – в группе выходного дня в коммерческом вузике – шарашке. Надо же наконец диплом в отдел кадров бросить, а то так и буду на своих двадцати пяти несчастных всю жизнь сидеть! Вчера еще курсовую поновее допоздна в интернете искала, чтобы скачать – препод, зануда – сказал, что все чужие курсовые из интернета ему уже по десять раз каждую защищали – больше лажу не пропустит…». Всю эту Вашу тираду блондинка выслушивает, сочувственно кивая головой, как будто ей все это очень знакомо. А ведь так и есть – она, говорят, сама восемь лет училась – с перерывом на декрет – да с одним мужем – алкашом четыре года и с другим, тем, что – маменькин сынок - почти столько же мучилась, пока развестись решалась. В общем – то она ничего тетка, не повезло ей с мужиками просто.
Тут к разговору подключится Ваша самая близкая подруга на работе – тихоня Ира (Вика – Кристина - Лада -…) – Ваша «жилетка для слез»: «Ой, надо же, все прямо – как у меня. Ну точь в точь, один в один!»
Блондинка понимающе кивнет и ей, и тут же запустит вопрос – провокацию, обращаясь ко всем сразу (надо же ей как-то компенсировать некоторую ущербность статуса дважды разведенной женщины в глазах замужних коллег): «Девчонки! А вы ведь все - замужем…. Мужья то – как, помогают, а?!» Что тут начнется!
Дамы наперебой (Вы тоже навряд ли устоите от соблазна позлословить) начнут критиковать своих «баранов безмозглых» и «лентяев безруких», энергично жестикулируя и пародируя позы и мимику своих благоверных. «Как же – они работают, а мы – как будто нет! Они устают – а мы, значит,  на работе прохлаждаемся. А мой - то вчера целый день на диване лежал с газетой перед телевизором – у него, говорит, ответственный матч по футболу – и пропустить никак нельзя. А то можно, подумать, без него проиграют! Да и с ним и без него проиграют. Там такие же балбесы в телевизоре бегают. С моим - то еще быстрее проиграют!» И тут же все наперебой: «Вот – вот, и мой такой же!»
Наконец дело дойдет до самой «сладкой» и потому излюбленной темы – семейного холодильника. Тихоня Ира (Вика), раззадорившись и даже раскрасневшись, вспомнит с яростным блеском в глазах вчерашнюю самую острую обиду: «А мой - то, мой, представляете: лежал – лежал перед телевизором и вдруг с газетой в руках на кухню приперся! Это у него, значит, реклама в телевизоре пошла. И спрашивает меня, а когда обед будет? Представляете, наглец! Я с утра кручусь, как белка в колесе, для него же стараюсь, а он еще поторапливает! Я ему говорю: скоро, не мешай! А он, представляете, мне заявляет, что он давно уже есть хочет и больше ждать не может! Полчаса, видите ли, не может потерпеть! Подходит он, значит, к холодильнику, открывает его и смотрит туда, и смотрит, и смотрит, смотрит, смотрит – ну прямо как баран на новые ворота - у меня уже нервов никаких не хватает! Я ему говорю: чего тебе там надо, колбаса у тебя в руках, закрой холодильник, а то он испортится! А он мне тупо так отвечает: горчицу ищу. Вы представляете! Вот придурок – то! Я ему: разуй глаза, она на тебя смотрит – на средней полке за кастрюлей со старым супом! А он мне: где? – Вот баран – то! Убила бы своими руками!»
В отделе уже и следа не осталось от мрачной атмосферы понедельничного утра - царит веселье, раздается дружный смех, переходящий в хохот. Тема холодильника очень сближает сотрудниц, несмотря на то, что они по сути – конкурентки друг для друга. Но любая дружба всегда против кого – то. И женская солидарность преодолевает конкуренцию. Особенно приятно критиковать тех, кто отсутствует – мужей, например. Более того, они ведь и не бывают в Вашем офисе. То есть они ничего не узнают, значит критиковать их не только очень выгодно, но и безопасно. Это не значит, что никто здесь не любит своего мужа. Очень даже может быть, что – любит. Вечером соскучится - придет, в щечку мужа чмокнет и свою подставит, спросит, как дела на работе? И все будет хорошо. До следующих выходных и понедельника. Или – до кажущегося сегодня таким невероятным развода… Но здесь, сегодня – в это тяжелое утро понедельника - важно, что мужья – идеальный объект для критики, для поднятия настроения! А настроение у всех заметно улучшается.
Наконец блондинка, как бы подводя итог и взглянув при этом на часы (она откуда – то всегда знает, во сколько вернется начальник) скажет довольным, менторским тоном победительницы в телевизионном шоу: «Девчонки, да бросьте вы дурью маяться – они все одинаковые: бараны тупые! У них одно полушарие работает! Я проверяла: дважды замуж ходила, больше не хочу! Одной даже лучше – нервы не треплет никто!»  Напряжение снято и все довольны. Напоследок кто-то еще успеет пошутить: « А второе полушарие у них для равновесия – чтобы голова на плечо не падала!»
И тут появится начальник. Все, уткнув в бумаги веселые лица, чтобы начальник ни о чем не догадался, погрузятся в работу. Дело сделано.
А в чем, собственно, дело? Давайте разберемся в этом с экономической точки зрения.
Критиковать – выгоднее, чем хвалить. В этом заключается феномен живучести сплетен. Все сущее – рационально. На все есть экономическая причина. Раз людям выгодны сплетни – они будут существовать столько, сколько просуществует человеческая цивилизация, несмотря на то, что все понимают аморальность сплетен. Экономическую природу сплетен мы с  Вами  рассматривали в одной из предыдущих лекций. Посплетничать вместе о ком – то отсутствующем, особенно, если он не узнает об этом – и выгодно и безопасно.
А женщины сплетничают на работе о мужьях потому, что, конкурируя друг с другом в карьере (этого никто не отменял) им надо вместе дружить против своей фирмы. Ведь экономические интересы работодателя и наемных работников прямо противоположны. Фирма покупает труд работников и оплачивает его. Для нее эти деньги – статья расходов. А расходы надо экономить. А купленный на зарплату труд работников надо использовать с максимальной отдачей для фирмы. Для работника же зарплата – его доход. Он хочет за свой труд получать побольше, а вот труда – то есть своих усилий - при этом потратить поменьше. Это экономически рационально, объяснимо и даже естественно – как бы ни спорили с этим утверждением жадины – эксплуататоры – работодатели.
Посторонние разговоры в оплаченное работодателем время – это уже выигрыш для наемного работника. А если еще укрепить содержанием этих разговоров корпоративный сговор работников против работодателя – выигрыш двойной и вот почему. Однажды Вам надо будет отпроситься с работы пораньше, так как Вы сумели записаться к модному парикмахеру на 17 часов ровно. Но ведь это - рабочее время. Начальнику Вы, естественно, о парикмахере ничего не скажете, а придумаете для него легенду о походе с ребенком в детскую поликлинику или в школу на родительское собрание. Но этот изверг, формально не отказывая Вам, фактически поставит под угрозу срыва Ваш тщательно продуманный план по обновлению имиджа. Он Вам скажет: «Хорошо, Маша.  Я отпущу тебя пораньше, только ты вот это еще сначала сделай»– и достанет откуда-то, как фокусник из рукава, еще стопку бумаг – «Это, Маша надо сделать срочно. Как сделаешь – можешь идти в свою поликлинику. А ты что, заболела, да? Ну, ты смотри, себя береги! Ты нам нужна здоровая!» Конечно, Вам обидно, что он не обратил внимания на болезнь Вашего ребенка (слава Богу, не существующую) и перепутал ее с Вашей, но в целом такая его реакция - это для него естественный поступок, так как он защищает интересы работодателя от нарушения их Вами – на то и поставлен!
Но Вам то что теперь делать? Если сослуживицы только конкурентки, но не подруги – плакала Ваша новая прическа! Другое дело, если Вика (Ира) еще и подруга. Вы смело можете обратиться к ней: «Викуся, помоги – ты же знаешь, мне сегодня позарез надо! А одна я и до семи не управлюсь – наш изверг назло постарался, озадачил!» И Викуся поможет, потому что точно знает: ей тоже надо будет скоро отпрашиваться куда-нибудь и придется просить Вас о помощи. Ведь Вы же – подруги! А дружите Вы, работая на фирме, против этой фирмы – за счет своих мужей, поскольку это – еще и самый безопасный вариант. Ваше поведение абсолютно экономически грамотно, но только – в тактическом масштабе! В стратегическом плане такое поведение чревато разводом!
Холодильник в качестве повода для критики мужчин очень удобен, поскольку его конструкция не учитывает особенностей мужского зрения. Благодаря этим особенностям мужчины действительно смотрят в холодильник значительно дольше женщин при поиске в его пространстве необходимых предметов. И это очень раздражает женщин – хозяек, отвечающих за более трудно исполнимую, чем противоположную, часть семейного бюджета. Мужчина отвечает за доходную часть бюджета семьи – а это простая и легко выполнимая функция. Да-да, не удивляйтесь. Сколько заработал – столько и отдал, минус заначка, естественно. А вот жена отвечает за более трудно – выполнимую, расходную часть бюджета, из которой необходимо удовлетворить потребности семьи. А потребности, как Вы знаете, безграничны! Это возможности, то есть доходы -  всегда ограничены. Поэтому жена всегда борется с дефицитом семейного бюджета, как министр финансов страны во время перманентного кризиса в мировой экономике.
Холодильник же – дорогая вещь и его ремонт в случае поломки тоже дорог – может обойтись дороже покупки нового аппарата. Да еще продукты пропадут – они тоже денег стоят – если холодильник сломается. А он ведь, действительно, может сломаться - если долго держать открытой дверцу работающего холодильника. Вот почему женщин так раздражает регулярно наблюдаемая ими картина немого домашнего кино: «Баран смотрит в холодильник»! Раздражение накапливается и замещает изначальную любовь, вытесняя ее по капле из сердца женщины. Ее раздражение, особенно – если оно выливается в словесные формы – передается мужу и с ним происходит аналогичная метаморфоза. Недоделанный холодильник убивает взаимную любовь и семейное счастье. Тысяча просмотров картины наяву «Баран смотрит в холодильник» для женщины является той чертой, когда количество накопленного негатива приобретет новое качество – ненависть к некогда любимому человеку. В свою очередь, она получит аналогичный, симметричный ответ -  ненависть мужа, обещавшего ей перед свадьбой: «Всю жизнь на руках носить буду»!
Так что недоделанный холодильник является не столько аппаратом для хранения продовольственных запасов семьи, сколько убийцей семейного счастья. Холодильник – Разводильник! Вы знаете, что Россия вышла на первое (из двухсот с лишним стран!) место в мире по количеству разводов на тысячу браков. Это все – из-за недоделанных холодильников и еще кое – чего кем – то недоделанного в нашей жизни. А не доделаны холодильники ленивыми конструкторами. И правильно с ними жены тоже разводятся! Соратником «Холодильника – Разводильника», с безжалостно-холодным цинизмом убивающего семейное счастье, является тот самый зловещий, как демон ночи, «Черный пакет» с рынка - безмолвный и жестокий киллер супружеского взаимопонимания, придуманный коварными торговцами в своих узкокорыстных целях. Мы изучали это явление в одной из предыдущих лекций. Метод нейтрализации черного киллера – пакета мы разработали.
А вот что же делать с холодильником – разводильником? Выкинуть его, что ли для спасения семейного счастья? Не стоит. Его вредный убийственный анти - социальный эффект можно свести к нулю. То есть нейтрализовать его вредоносное воздействие, оставив в семейном пользовании его положительные стороны. Ведь продукты то надо все – таки как то сохранять! И тогда Ваше семейное счастье будет спасено! Но для этого придется потрудиться умом, и  прежде всего –женщинам! 
Вот что требуется понять женщинам. Ваш муж (жених, отец) – «не баран безмозглый», а мужчина. И, следовательно, конструкция его организма отличается от Вашей, женской. Причем различия между мужской и женской физиологией не ограничиваются первичными половыми признаками. Глаза у мужчин и женщин устроены одинаково. А вот зрение – по - разному! Глаза – это сенсоры для получения зрительной информации из внешнего мира. А вот обработкой зрительной информации, полученной с помощью глаз, занимаются зрительные мозговые центры. У мужчин и женщин алгоритмы их работы используются разные. Алгоритмы разные потому, что у мужчин и женщин в результате специализации в семейной кооперации сформировались разные обязанности.
Поэтому Природа экономически обоснованно «отрегулировала» по-разному мужские и женские алгоритмы обработки зрительной информации, максимально приспособив их к наиболее эффективному выполнению мужских или, соответственно, женских функций – обязанностей,  выполняемых в различных для мужчины и женщины условиях сред их реализации. Мужчина – охотник, добытчик и реализует он эту функцию – обязанность во внешнем мире. Женщина – хозяйка, мать – эту обязанность она реализует в замкнутом внутреннем пространстве жилища (пещеры, особняка на Рублевке – не имеет значения).
Женщина легко ориентируется в замкнутом пространстве – пещере, на кухне, в пространстве холодильника, а вот во внешнем мире – теряется. Нет у нее в мозгу (за ненадобностью – а не по кретинизму!) врожденных алгоритмов построения системы координат, организации большого пространства. Поэтому у женщин психологи фиксируют так называемый (я извиняюсь, термин – не мой) «географический кретинизм» - в незнакомом городе даже взрослая женщина сразу в буквальном смысле потеряется - заблудится. Зато в локальном замкнутом  пространстве она – как рыба в воде. Благодаря ограниченному объему пространства пещеры женщина смотрит панорамно, видит всю картину сразу, целиком, правда – без подробностей. Вот  почему девушка в метро, обратив внимание на  какого – нибудь юношу или мужчину и желая его рассмотреть получше, просто уменьшает «картинку» - сужает поле зрения – прищуривает глаза – даже если у нее отменное, стопроцентное зрение и близорукости нет. Так, панорамно (прищуриваться из-за малого объема пространства в этом случае не требуется) она смотрит и в холодильник – благодаря этому – откроет, взглянет внутрь и сразу возьмет то, что ей нужно. Это произойдет быстро и холодильник не перегреется.
Напрасно она ожидает такого же умения от мужчины. Его просто нет – опять - таки не потому, что он баран безмозглый, а потому, что ему такой вариант работы органами зрения в решении охотничьих задач совершенно не подходит. А если бы мужчина смотрел на охоте как женщина, он бы ничего не добыл, умер с голоду, не оставив потомства. Да так, собственно, и происходит естественный отбор – по наибольшей экономической целесообразности одного конкретного варианта среди многих мутаций.
А вот как в действительности уже четыре миллиона лет на охоте работает зрением мужчина. Чтобы добыть дичь, которая еще и маскируется в этом, обычно – зеленом, с камуфляжными оттенками, пространстве, ему требуется тщательно, последовательно (а значит медленно!) сканировать пространство слева направо (на то есть тоже причина), выделяя из пространства среды каждый отдельный объект, идентифицируя его (дичь – не дичь, потенциальная добыча или угроза для меня самого) и принимать решение – догонять (добывать, убивать) или убегать. Примерно так: дерево – не то, куст – не то, пень – не то,  муравейник – не то, куча навоза – не то, камень – не то, бугорок – не…стоп! А почему это у него ушки торчат? А, так это заяц замаскировался! А так вот сразу, с одного взгляда, панорамно, как женщина – ни за что бы не заметил! Вот так мужчина смотрит и в холодильник – по другому просто не умеет. И если уж досканируется до своей горчицы – будьте уверены, так ее тщательно «отстреляет» - во всех подробностях, по – снайперски – даже избыточно тщательно, так как в холодильнике всего одна баночка. Но это будет сделано не торопясь, без суеты, как и положено на охоте. То есть медленно.
Но как эта охотничья неторопливая сноровка раздражает женщину по ее непониманию! Ведь у нее - то зрение работает совсем не так! Самый простой и ленивый способ объяснить собственные  различия с противоположной стороной  - обвинить эту противоположную сторону в том, что она плохая. Если признать ее превосходство – сам окажешься плохой стороной. Это не интересно. Ну а уж для того, чтобы разобраться в причинах различий (они всегда экономически предопределены) и тщательно выявить плюсы и минусы обеих сторон для разных ситуаций – об этом и речи идти не может. Ведь это самый трудоемкий вариант. Собственная лень не позволит. Поэтому абсолютное большинство дам не смогут преодолеть соблазн критиковать мужей за их, в сущности, достоинства и не догадаются, соответственно, самостоятельно придти к бесконфликтному антикризисному соглашению по поводу пользования семейным холодильником. Поэтому я его Вам преподнесу в готовом виде в этой лекции. Пусть это будет моим вкладом в борьбу за спасение семейных ценностей в нашем тяжело - больном обществе.
Каким бы современным не был Ваш холодильник, периодически Вы все-таки делаете ему профилактику. Выключаете из розетки, разгружаете, моете внутри и снаружи, сушите… Стоп! Вот здесь - то и необходимо Вам на этот раз не торопиться опять заполнять его продуктами! Сейчас, пока Вы заняты на кухне с холодильником и другими делами, Ваш муж лежит на диване с газетой в гостиной перед телевизором. Подойдите тихонечко к двери гостиной и постойте в коридоре, но так, чтобы он Вас не заметил раньше времени. Вот он, наконец, Ваш звездный час пробил! В телевизоре заорала реклама. Муж пугливо поморщился… Ваш выход! Приветливо и приятно – загадочно улыбаясь, войдите плавным, красивым (не резким!) проходом (Вы это умеете!) в гостиную и задушевно скажите мужу: «Дорогой, ты не мог бы уделить мне пять минут внимания, пока у тебя идет реклама?» Он согласится (доброе слово и кошке приятно – мужу тоже). После этого Вы предложите ему пройти на кухню, чтобы ему не мешал орущий телевизор, и Вам не пришлось его (телевизор) перекрикивать. Успокойте его – это буквально на пять минут.
На кухне Вам следует встать сбоку от холодильника лицом к мужу так, чтобы он видел и Ваше лицо, и нутро холодильника. После этого Вы можете начать свою эпохальную антикризисную речь, истинной целью которой является ни больше, ни меньше как спасение и сохранение Вашего семейного счастья:
«Милый! Ты знаешь, я тут как то видела, как ты заглянул в холодильник и поймала себя на мысли – какие отличные охотники были в твоем роду по мужской линии! Как ты сканировал пространство – ни одна мелочь от тебя бы не ускользнула! Я ведь женщина и мне такого не дано. Даже немного завидно… Но ты знаешь, тебе просто приходится тратить лишнее время из-за отсутствия какой-то системы в организации хранения продовольственных припасов, да и холодильник перегревается, когда его долго держишь открытым. Давай мы с тобой придумаем такую схему его использования, которая будет для тебя удобной – ты ведь, как прирожденный охотник, легко запоминаешь взаимное расположение объектов в стабильной системе координат.»
Да-да, придется заучить слова и потренироваться ради семейного счастья! Такая мужская терминология приятно удивит мужа и его внимание к Вам еще больше нарастет. Вы можете продолжать речь: «Вот смотри, милый, это – наш с тобой холодильник, он сейчас выключен и поэтому дверца открыта и внутри – пусто. Видишь верхнюю полку? Теперь здесь и только здесь всегда будут лежать полуфабрикаты – сыр, колбаса, сосиски, а также сметана, майонез и масло. Ты запомнил? Это я ведь для тебя стараюсь – мне все равно, куда положу – оттуда и возьму. А тебе так будет проще и, значит, удобнее. Теперь смотри – полка ниже – здесь всегда будут стоять сковородка или миски со вторыми блюдами и салатами. Запомнил? Какой ты молодец – с ходу все схватываешь! Теперь полка внизу – там всегда будет кастрюля с супом. Выдвижные прозрачные  ящички под ней – для фруктов и овощей, это ты знаешь… Теперь обрати внимание на дверцу. Здесь тоже есть полочки – карманы. Видишь на верхней полочке формочку с полусферическими углублениями? Это – для яиц! Теперь яйца всегда будут храниться только здесь – и никогда больше на нижней полке в целлофановом пакете за кастрюлей с супом!»
Муж будет смотреть на Вас с восторгом, переходящим в обожание. Но Вы доведите дело до конца: «Полочка ниже на дверце – для молока, кетчупа, твоей любимой горчицы и хрена. А самая нижняя – для твоего пива и бутылочки – если тебе нужно. Запомнил?» – Еще бы ему – да не запомнить! Да легко! Ведь теперь мужу пользоваться холодильником будет очень комфортно. Он же знает каждый раз, зачем он в него лезет. А теперь ему придется сканировать всего одну полку – это произойдет так быстро, что Вы будете приятно удивлены. Теперь можно, поблагодарив мужа за внимание, отпустить его досматривать футбол (если он захочет уйти). Важно только, чтобы Вы сами не забывали соблюдать антикризисную схему использования холодильника и довели ее до всех членов семьи, если таковые имеются, взяв с них слово жестко соблюдать это соглашение. Холодильник перестанет быть разводильником и вернется в изначально предназначенный ему статус аппарата для сохранения скоропортящихся продуктов. В сочетании с предотвращенным разводящим эффектом «черного киллера – пакета» это соглашение о холодильнике значительно снизит риск потерять Ваше с таким трудом выстроенное семейное счастье!
И напоследок. Не забудьте (если Вы женщина) в понедельник утром на работе как следует посмеяться вместе с другими женщинами над неумением их мужей смотреть в холодильник. Это очень поднимет Вам настроение. Но Боже Вас упаси хвалить им своего мужа! Если вы не планируете рсставаться с этой ценностью и превращать ее в товар для обмена или кому-то дарить, то нечего свою собственность и рекламировать. Нерационально, экономически неграмотно, а значит - опасно!
Благодарю за внимание, счастья Вам и семейного благополучия!

С уважением ко всем читателям,
Андрей Сапронов, кандидат экономических наук


Отзыв от 04 мая 2012 на статью от Ю.- студентки и читательницы лекций и статей автора - с ее разрешения

Здравствуйте, Андрей Юрьевич! прочитала Вашу статью
"Холодильник – Разводильник!" и ужаснулась, неужели женщины такие глупые (конечно понимаю, что это все ирония, но правда ведь, люди часто
разводятся из-за глупых мелочей). Все потому, что каждый с тупым
упорством желает продемонстрировать свое превосходство. а разве для
этого они женились? Каждый день говорить любимой (любимому), что он/она идиот/ка?!
Чаще всего разводы из-за женщин происходят, из-за их неумения
контролировать свою истеричность, и вовремя закрывать свой рот (который
часто несет такую чушь, за которую потом так стыдно), а еще временами
и мама подключается ...и все нашептывает как змея всякие прелести про
своего зятя, и тут главное ей рот вовремя заткнуть (простите за
грубость) или просто мимо ушей пропустить ее шипение (как обычно нужно
иметь свои мозги, а не пользоваться чужими).
Хочу немного рассказать про свою семейную жизнь (так сказать разбавить негатив): замуж вышла 2 года назад, муж старше всего на 3 года.
первый год прошел в скандалах, что сказалось на здоровье (по большей
части на моем). на втором году совместной жизни поняла, что была той
самой дурой, которая не могла вовремя затыкать свой рот и рот своей
мамы (первый год копировала ее поведение). Все хватит! Чтобы сохранить
свое и семейное здоровье решила перейти к иной тактике: только
пряник))и держать язык за зубами (выступать тогда, когда молчать
совсем нельзя). Плоды это поведение принесло быстро! Муж теперь прям
золотой))) и в холодильник смотреть умеет, и делает все что попрошу
(конечно когда есть средства и время).
В общем, главное себя уважать, и так же, как, себя уважать своего мужа.
Ведь мужчин всегда есть за что похвалить, а иначе где же были Ваши
глаза, когда за него замуж выходили, за такого никчемного?! А еще надо
скрывать, что в некоторых вопросах Вы умнее (точнее больше
разбираетесь), надо казаться беззащитной.(но естественно, на самом
деле быть о-о-очень самостоятельной, ведь часто Вам приходиться думать
за двоих). В общем, настоящая женщина - это героиня! (Сейчас не о
себе. - еще не достигла идеала).
С уважением и благодарностью, Ю...!