Ты очень дорог для меня

Ты очень дорог для меня. Эту фразу я повторяю уже второй день. Почему? За что? Второй день я задаю себе эти вопросы. Уже два дня нет сил о чём-то говорить, куда-нибудь идти, даже о чём-либо другом думать. Кроме тебя. Готова целыми днями ждать тебя в любом месте, где тебе будет угодно, готова сделать ради тебя всё, готова перерыть все телефонные книжки и всех людей мира, чтобы узнать где ты. Последней твоей фразой была: "Созвонимся завтра, тогда же и увидимся". И вот прошло два дня, а тебя нет. Позвонить тебе невозможно - у тебя нет телефона. Сам ты не звонишь. Такого никогда не было. Все четыре месяца, проведённые вместе, были идеальными. Я не знаю, что мне думать. Если бы я знала, где ты. Я пришла бы туда, где ты. Я без тебя с трудом проживаю 1 минуту. А сейчас я тебя не вижу уже 2880 минут. В глазах уже нет места слезам, и кажется, будто сейчас слёзы польются из всего моего тела. То, что я чувствую, передать словами невозможно. А тебе, видимо, всё равно. Тебе всё равно вообще на всё. Я не понимаю только одного - где ты? Может, ты про меня забыл, может я тебе просто надоела, может ты гуляешь со своими друзьями... а может, не с друзьями? Может, ты проводишь время с девушками, с занудным характером и модельной внешностью? Знаешь, сейчас мне всё равно. Я слезами смою все раны, что появились у меня за эти два дня. И мне больше не будет больно. Я смогу точно так же отнестись к тебе. Я больше не буду говорить, как сильно тебя люблю. Я не хочу, чтобы ты думал, что тебе дозволено всё. У меня тоже есть чувства, слышишь? Я не игрушка, которую можно кинуть за диван, а потом в какой-то момент вытащить и поиграть снова. Я - человек. Хотя за эти два дня я успела в этом усомниться. Как я могу быть человеком? Я просто какой-то робот. Робот, который только и настроен на любовь к тебе. Больше никаких функций. Всё, что я делаю - всё ради тебя, всё для тебя. И что в ответ? Я больше себя не уважаю, а значит не люблю и не ценю. Как можно было так влюбиться в тебя? Это немыслимо. Я не могла влюбиться в эгоистичного и равнодушного человека. Я больше не подпушу тебя к себе. У меня просто не хватит сил подпустить тебя к себе, осознавая, что в твои глаза могла смотреть не я, что твой волосы могли трепать не мои руки, что к твоим губам прикосались не мои губы. Я не подпущу! Не подпустила бы. Если бы так сильно не любила. А я люблю. И люблю так сильно, как только может любить человек. Я от тебя зависима. Зависима от твоего голоса, от твоих глаз, от твоей улыбки, от твоих обьятий. И именно поэтому я буду тебя ждать, сколько понадобиться. Буду ждать, пока ты сам не решишь ко мне прити. А до тех пор я не буду тебя беспокоить. Я тебя люблю. А значит, хочу, чтобы всё было так, как хочешь ты. Я буду ждать. Я просто буду спокойно ждать, заливая подушку слезами и слушая грустную музыку. Но буду ждать. Обещаю. Ведь ты очень дорог для меня.