Исповедь

Вся современная цивилизация тем или иным путем формирует взгляд человека на самого себя как на незначительную, а то и вовсе дерьмовую статистическую единицу. И человек постепенно по мере взросления в этом убеждается на собственной шкуре. Его позиция: есть я, и есть внешний мир. Я – маленький и незначительный, а внешний мир – громадный, непредсказуемый и непонятный. И я довольно долго смотрела на себя именно так, стремясь отвоевать у этого мира маленький кусочек жизненного пространства для собственного выживания.

Однако иррациональное чувство того, что я – лучше всех, меня не покидало, не смотря ни на что и вопреки всем вместе взятым доводам рассудка. Чувства вообще-то не поддаются логике мышления… но от понимания этого факта никуда ведь не пропадают! И тем или иным путем требуют от ума подтверждения этой своей «лучшести» в реальной жизни.

То есть, конфликт между убеждением «я – никчемность» и чувством «я – лучшая» стал для меня мощнейшим стимулом к самоисследованию. Вначале я это так не называла, да и разбиралась с устройством мира вообще – и внешнего, и внутреннего. Со временем, правда, всё больше и больше внимания я стала направлять именно на мир внутренний. Благодаря этому направлению внимания я и увидела очень важную вещь: внутренний мир – первичен. То есть всё, что происходит со мной, имеет своё начало во мне. Я ответственна за всё, что со мной происходит.

Это очень важный момент в понимании себя. Пожалуй, именно с него и начинается самоисследование как таковое. Ведь если всё происходящее со мной начинается во мне, то это значит, что следует изменить что-то в себе. И если изменения будут носить «положительный» характер, то и жизнь наладится! Всё будет хорошо!

По мере изучения себя я пришла к выводу, что изменение себя - вообще не в моей власти. Почему? – Потому что я как личность создана не личностью. И создана дуально. Есть «я – хорошая» и есть «я – плохая». Есть «добро» и есть «зло». И одного без другого быть не может. И потому мой ум творит только то, что вызывает чувство страха одной стороны меня перед другой.

В этот момент я отчаялась в самой себе. Мой ум – инструмент, творящий всё со мной происходящее, не может творить ничего, кроме того, что уже есть. Страх. И нет у меня даже завалящей надежды на что-то иное. Этот момент пережить было очень тяжело. Несколько дней мною владело тяжелое отчаяние.

Но я решила, что раз уж я не померла, то самоисследование следует продолжить. Тогда у меня был конфликт с сестрой. Уж и не помню, в чем он заключался, помню только, что жаловалась Вике – тоже самоисследователю, что моя сестра ведет себя «ну прям так, как будто она – богиня»! Вика порекомендовала посмотреть на себя с этой стороны, так как внешний мир отражает нам лишь то, что имеет место быть во внутреннем.

Не сразу (уж больно тяжело мне было) я нашла силы на это дело, но на следующий день после разговора я последовала её совету. Стала разбирать разные жизненные ситуации, в которых я веду себя, словно я – богиня.

И вдруг… словно вспышка! Я в несколько секунд увидела всю свою жизнь, разные знаковые эпизоды, в том числе из детства, со всеми участниками действа… с точки зрения Души. Тогда впервые я пережила себя Душой и увидела свой запрос на формирование именно той личности, которой я являюсь, и его реализацию при помощи моих близких и не только. И я увидела, что Душа всегда присутствовала во мне. Точнее, я являлась и личностью, и Душой всегда, но в мой ум это видение не вмещалось до этого момента. И я творила свою реальность именно с точки зрения этого весьма ограниченного видения.

Этот момент я назвала вторым рождением. Так оно чувствовалось. Это произошло 20.02.2009г. Переживание это описать словами практически невозможно. А просто ярлычок никому ни о чем не скажет. Потому и описывать не стану. Скажу только, что я осталась прежней и стала совершенно иной.

Пару – тройку дней после произошедшего я предполагала, что все, что могло со мной произойти, уже произошло. А потом вдруг увидела, что с этого момента самоисследование только начинается.

А совсем недавно, пару месяцев назад, я раскрыла свою личностную программу, её смысл и цель. И опять погрузилась… нет, не в отчаяние – в пустоту. В переживание отсутствия переживаний и мыслей, кроме как необходимых в быту. Налить что ли кофе. Что-то прохладно. Посплю пожалуй. Вот такого типа. Совершенно без эмоций. Чисто механически. Так прошла почти неделя.

А потом постепенно, словно фото в проявителе, или ландшафт по мере восхода солнца, появилось видение себя и мироустройства с точки зрения Бога в себе. Вот тогда я впервые пережила себя триединством: Богом, Душой и личностью. И увидела в качестве триединства других людей.

Я – обыкновенная женщина. Но я лучше всех в своём роде. Как и каждый человек.

Это не значит, что я теперь знаю всё (это далеко не так), и потому прекратила самоисследование. Это значит, по мере знакомства с собой я изменила отношение к себе и своей личности. И поставила себе новую задачу.

В этой реальности творение всего вплоть до изменения самой реальности происходит через личность. Потому она имеет первостепенное значение. И потому я всегда творю именно свою личность, исходя из запроса Души и намерения ВА. А реальность, внешний мир – это следствие творения мною себя, а не причина. Потому задача для меня – любовно выпестованная и пестуемая моя личность.

Что мне следует делать, исходя из такой постановки задачи? Находить в себе: в физическом теле, эфирном, астральном и ментальном блоки - страхи, которые являются препятствием течению энергии от ВА к физическому телу и обратно. Этим я и занималась всю жизнь, но не понимала этого. Теперь я это делаю сознательно. А видение всё расширяется и расширяется по мере освобождения моего организма от этих блоков (страшилок). Что я увижу дальше? – Не знаю.

По мере растворения этих блоков а) трансформируется моя личность, и б) энергия течет более свободно, и в) изменяется реальность. Что получится в результате? – Понятия не имею! Зато сам процесс!

Я живу. Это значит: я есть энергия всех мыслимых оттенков, я есть наблюдатель за её течением, и я есть Красота творениятечениянаблюдения…