Автобус Пермь-Березники. Рейс в 20-20

                Рассказ написан в соавторстве с Владимиром Нечаевым.
   Судьба распорядилась так, что в последнее время моя жизнь неразрывно связана с автобусом Пермь – Березники. Каждую пятницу после трудовой недели я спешу в Пермь, но каждое воскресенье мне приходится возвращаться обратно в Березники. Вот так и мотаюсь туда-сюда. Триста сорок пять рублей – туда. Триста сорок пять – обратно. Только по одному внешнему виду автобуса и внутреннему убранству салона я могу определить, какому перевозчику он принадлежит: Шкляру или Железову, или какому-то непонятному дяде из Красновишерска.
   Всё шло, как всегда. Автобус марки «Setra» вовремя подкатил к двенадцатой площадке автовокзала. Он был огромный:  двухэтажный, с лобовым стеклом во всю его высоту и ширину, тонированный с белыми бортами. Контролёр проверила билеты, и народ не спеша растёкся по салону.
   Мне на своё место сесть не удалось – там уже кто-то сидел, а поскольку автобус был наполовину пустой, вернее, наполовину полный – так сказал бы оптимист – то мне не составило труда занять свободное место. Перед самым отправлением, едва успевая на рейс, в салон, запыхавшись, вбежали два «пассанджера». Другими словами, в силу развернувшихся событий в автобусе, их назвать трудно. Свободных  мест в  салоне было хоть отбавляй, но уселись они прямо передо мной.
   Автобус благополучно тронулся. Пассажиры тронулись вместе с ним, водитель тоже тронулся. И чем дальше мы отъезжали от Перми, тем больше «трогались».
  Была ранняя весна. На улице быстро стемнело, в салоне – тоже. Двое парней, ехавших  через проход от меня, полностью опустили спинки сидений и приготовились всю дорогу спать. Кто-то уткнулся в i-phone, кто-то тоже решил вздремнуть. В передней части салона «забухтел» телевизор. Как всегда – боевик. Не интересно. Надоело. Приудобившись, все приготовились к трёхчасовой поездке. Все… Кроме тех двоих, что сидели прямо передо мной. Это были мужчина и женщина. Он – высок, строен, изрядно лыс. Лет сорока пяти.  Остатки волос аккуратно подстрижены. Макушка черепа блестела так, что временами на ней виднелись отблески от телевизора. У женщины были чёрные длинные волосы, распущенные по плечам. Свою шубу она сняла сразу. На ней оказалось шикарное вечернее чёрное платье с короткими рукавами. В глаза сразу бросилась ослепительная белизна её рук и совершенно потрясающее декольте. На шее – золотое изящное колье. Она была моложе своего спутника, по крайней мере, так мне показалось. Пара выглядела вполне респектабельно, хотя и была изрядно подшофе.
   Очень хотелось надеяться, что эта развесёлая парочка быстро угомонится. Тем более – женщина откинула спинку своего кресла почти мне на колени. Но не тут-то было! Мы ещё только ехали по Компросу, а мужчина уже открыл полутора литровую бутылку джин-тоника. Мои попутчики громко и оживлённо общались, перебивая друг друга и перекрикивая стрельбу и шум погонь из телевизора. Временами он со словами «иди ко мне, дорогуша» притягивал к себе свою спутницу и смачно целовал её. 
     На какое-то время мне удалось провалиться в сон, но в районе Добрянки, после часа пути, громкость их голосов достигла апогея, и спать стало невозможно. К этому времени большая часть спиртного была употреблена самым непотребным образом – прямо из горла. Мужчина на весь автобус вещал своей даме, что обладает приятным тенором и может спеть даже водителю автобуса с целью, чтобы тот не уснул. На что женщина отвечала, что может для этого же водителя с той же целью устроить эротический сеанс, причём прямо до Березников, без перерыва. При этом спинка кресла, лежащая на моих коленях, как-то странно дёргалась. Её спутник эту идею отмёл. Отовсюду в их сторону бросали недовольные взгляды, а один из парней сделал им замечание, на что они предложили ему остатки джин-тоника прямо из горлышка. Парень отказался. Мужчина стал рассказывать о своём нормальном человеческом уважении и отношении  ко всем людям, но женщина, уходя от темы, заявила, что хочет «пи-пи». Вот тут-то стало разворачиваться основное действие. Он стал успокаивать её, пообещав, что посёлок Чёлва (остановка, на которой должна быть десятиминутная стоянка) «вот-вот прямо щас… вот она уже виднеется…  ещё немного… потерпи, дорогая… уже огни… это точно она… я ж говорил, что это Чёлва…»
   В это время автобус проезжал мимо какой-то автозаправки, до Чёлвы оставался ещё целый час езды. Ей уже было совсем невмоготу, и об этом знал не только её спутник, но и все ехавшие на втором этаже. Непонимание, куда же заехал автобус и где, в конце концов, Чёлва, вынудило его предпринять решительные действия. Он судорожно начал искать кнопку связи с водителем, щёлкая выключателями кондиционеров и освещения над головой. Эта кнопка отсутствовала! Напрочь!!! Совсем отсутствовала!!! Его подруга, продолжая нагнетать обстановку, сказала, что всё, она уже вообще сейчас – всё! Её мужчина был НАСТОЯЩИМ мужчиной – он решил предпринять самые решительные действия! Он был просто полон решимости! Он встал и, почувствовав, что ноги вполне его держат, со словами «я сейчас, дорогая, потерпи» двинулся на поиски водителя. Мужчина, очевидно, плохо соображал, что мы ехали на втором этаже, но, интуиция подсказывала ему, что водитель должен находиться где-то в носовой части автобуса. Оглянувшись на свою подругу ещё раз, чтобы убедиться, что всё в порядке – она терпит! – он, пройдя несколько шагов, уткнулся прямо в лобовое стекло автобуса и…в недоумении оглянулся по сторонам – на первых четырёх креслах сидели самые обычные пассажиры, водителя не было. Никакого намёка на то, что у автобуса есть рулевое управление тоже не было. Немного потоптавшись около громадного окна, он развернулся и пошёл в прямо противоположном направлении изрядно покачивающейся походкой. Логика подсказала ему, что если водителя нет в начале салона, то где-то он всё равно должен быть! Это был настоящий мужчина, который принял решение и должен был достичь своей цели. Все, кому довелось наблюдать эту картину, замерли в ожидании. Любопытство истинных зрителей не позволяло никому вмешаться в происходящее действо. Некоторые пассажиры очень надеялись, что наш герой наконец-то найдёт спуск на первый этаж, а там найдёт водителя, что дама сердца будет спасена и у сказки, как и положено, окажется счастливый конец. Но… не тут-то было. Дойдя до конца автобуса и не найдя там тоже ни водителя, ни признаков рулевого управления, он пошёл назад, то есть обратно – в начало салона. Он прошествовал мимо своей подруги с видом полного идиота и с тупой решимостью доделать начатое. Уткнувшись второй раз в лобовое стекло и повторно рассмотрев ехавших впереди людей, он понял, что водитель так и не появился. О чём может думать пьяный индивид, если водителя нет, а автобус, несмотря на этот факт, идёт на крейсерской скорости? Неизвестно… он просто начал бить кулаком в лобовое стекло. С размаха! Вот так! Ещё раз! Стекло не поддавалось, автобус продолжал ехать. Со всех сторон ему стали говорить, что водитель находится на первом этаже и чтобы он топал туда. Но, похоже, что мужчина никого не видел и не слышал. Вдруг весь этот шум прорезал голос его спутницы, возвещая о том, что она уже не так сильно хочет «пи-и-и»
и что автобус можно не останавливать. Но на вконец окосевшего избранника сердца это не подействовало – остановить автобус стало делом принципа. До его сознания потихоньку дошло, что водителя действительно здесь нет, и тогда он, повернувшись спиной к лобовому стеклу, начал топать ногами. Громко топать! Прямо над головой водителя! Реакция была мгновенной – из динамика прозвучало: «Я сейчас кому-то там, на втором этаже, ноги оторву!» Угроза не подействовала. Топанье продолжалось. И тогда… автобус остановился. И тут мужчина возликовал – у него получилось! Он ринулся к своей пассии со словами: «Вот видишь, он меня услышал. Вставай! Пошли!» Дамочка поднялась с кресла и проследовала за ним к лестнице, но водитель, такой же внушительный, как и автобус, в белой рубашке с коротким рукавом и с перекошенным от злости лицом, уже поднимался сам. Они столкнулись буквально нос к носу. Ухватив буянившего одной рукой за шкирку, а второй – за пояс, хозяин автобуса стал размахивать им из стороны в сторону, выкрикивая: «Жрать меньше надо! Собрали вещи! Дальше пешком пойдёте!!! Чо вы творите?»  Оказавшись в неудобоваримом положении (почти раком), ничего непонимающий «пассанджер» упёрся руками в поручни, чтобы не вылететь вниз по лестнице из автобуса. Водитель продолжал совершать пассажиром махательные движения, пытаясь выкинуть его на мороз в сугроб, дабы раз и навсегда объяснить, что распивать спиртные напитки, бродить по салону во время движения, стучать в стекло, топать по голове водителя ногами – СТРОГО ВОСПРЕЩЕНО!!! Подруга попавшего в безвыходное положение громко причитала и оправдывала действия своего бой-френда: «Что вы делаете? Отпустите его! Он хороший! Это всё я… Я во всём виновата! Я… Я беременна! У меня срок три месяца, плод сместился… Что мне делать?!» Но водитель непреклонно настаивал на своём: «Жрать меньше надо, беременная!!! Вон отсюда!!! Собрали вещи!»
   В салоне все встрепенулись. Парни, ехавшие через проход от меня, живо обсуждали происходящее. То тут, то там раздавалось: «Смотри! Как он его!» По автобусу пронёсся вздох облегчения – дебоширы были урезонены! Когда главные участники происходящего вышли на улицу, в салоне наступила долгожданная тишина, нарушаемая лишь бормотанием телевизора и урчанием двигателя. Многие любопытные прилипли к окнам с правой стороны, пытаясь пронаблюдать дальнейшее. Но было уже темно, и никому ничего рассмотреть не удалось. Через несколько минут все вышедшие в полном составе зашли обратно. Барышня блаженно улыбалась, а её спутник шёл с видом победителя, ведь ему, несмотря на то, что его почти вышвырнули из салона, удалось найти водителя и, в конце концов, остановить эту махину. Не успели они занять свои места, как все тронулись: и автобус, и пассажиры, и, по всей вероятности, водитель тоже. Кто-то снова приготовился поспать, кто-то надеялся досмотреть боевик, кто-то просто хотел в тишине и покое доехать до места назначения, но… Не тут-то было! Глубоко не трезвая парочка, выражая своё недоумение, очень громко стала обсуждать произошедшее. Особенно разорялась дамочка: «А чего он на тебя набросился!?» – не понимала она.
   Очень не хотелось слушать всё это снова, поэтому мне пришлось пересесть от них подальше. До Чёлвы был ещё почти час езды. За окном изредка проносились огни встречных машин. На бледном фоне снега чернел лес. Кунья, Мазярово, Никулино – мелькают синие щиты с белыми буквами. Катит автобус сквозь сгустившуюся темноту, прорезая себе фарами дорогу, везёт нерадивых пассажиров. И матерится, наверное, до сих пор верзила-водитель и не притормаживает на очередной кочке, и подпрыгивают на своих местах люди, и что-то валится с верхних полок, а над всем этим витает по салону смрад перегарный вместе с обрывками нечленораздельной речи. И вспоминается героиня русских сказок – Баба-Яга со своим неизменным: «Чую, чую, русским духом пахнет». И вырывается этот смрад за пределы автобуса на вольное пространство, пробивая себе дорогу в мозгах русских и заполоняя собой вся и всё, а ему-то не нужны ни фары, ни знаки опознавательные, ни щиты с названиями деревень и городов. Везде найдёт дорогу, закрутит, опутает, спеленает туманом мягким… «Напоит, накормит да спать уложит». Вот только в сказках наших справлялся Иван-дурак со всеми трудностями, выходил победителем и царём на Руси становился. И жил долго и счастливо, и правил справедливо.