Зависимости бывают разными

Продержался 38 дней, до сорока дней а тем более до 2-х месяце дотянуть не получится.
Надоело ходить с мыслью о том, что нужно держать себя в руках, ведь всё равно сорвусь!
Не так давно мой максимальный срок был 24 дня, теперь я увеличил его до 38 дней.
Конечно для такого "сдержанного" человека как я это круто, но продержаться дольше становится проблематичным.
Я собирался дольше продержаться, но приходится сдаться иначе плотина, которая сдерживает моё дерьмо, прорвётся и не избежать нервного срыва, а это будет уже очень плохо.
Это повторяется из раза в раз и после облегчения, неизбежно наступит ещё один раз, я стал зависим от этого и нет того чем можно это заменить.
Меня это уже достало и я пытался разобраться с этим, но порой подходя к вершине плотины мне становится не по себе от того, что она сдерживает.
Самаже плотина построена из глупых принципов и основанных на туманности взглядах.
Поэтому-то я не разу и не забирался на её вершину, мне страшно, что всё это рухнет.
Конечно же были добрые и не очень добрые люди, которые желали помочь и помогали, но как только наступало время открыться и увидить, что всё таки скрывается по ту сторону, я пассовал...
Я уходил, сбегал, скрывался, давал по тапкам, короче вёл себя по детски, хотя почему-то всегда делаю вид человека отдающего отчёт своим действиям и бездействиям.
И вот уже находясь в одиночестве и только тогда когда дерьмо переливало через край плотины, я позволял себе открыть говносброс.
Так было легче, ведь никто не видит кто ты, что и куда сбрасываешь и со временем это стало привычкой, а потом и ритуалом.
Я не очень то осведомлён о ритуалах и может есть руководство как правильно выбрать или составить ритуал, но свой ритуал я открыл неожиданно для себя.
И вот сегодня я собираюсь повторить этот ритуал смысл которого прямо говоря заключается в сливе, чего и как я описываю ниже.
Не думай, я не собираюсь сливать горячий кофе в раковину или же слить через мочевыводящие пути литры выпитого ананасового сока.
Это всё интереснее, чем может показаться на первый взгляд, хотя также может оказаться бональщиной о которой не стоит парится.
Выяснится это позже а пока попробую разяснить, что к этому приводит и оговорюсь сразу, что есть вещи, которые я сам ещё не понимаю.
Одна большая причина которая к этому приводит это - количество эмоционального дерьма, которое я не могу переварить или же просто пропустить мимо не обращая внимания.
Для меня эмоциональное дерьмо - это ситуации о которых я хочу забыть или же ситуации в которых я не хочу оказаться, а так же  эмоции, чувства которые я испытываю по отношению к людям из ситуаций.
В рецепт этого дерьма так же входят и хорошие ситуации, которые были для меня как сахарок для жеребца, но увы так уж получилось.
Как это получается я не могу описать полностью, во первых страх, во вторых сам не понимаю до конца, что во мне происходит.
Однако, некоторые вещи я всё же могу описать, хотя бы для самого себя, что бы посмотреть на эту ситуацию с другой стороны.
И вот игредеенты уже малость описал, думаю понятно почему плохие ситуации это дерьмо, но вот почему хорошие ситуации преобразуются в кал постараюсь пояснить сейчас.
Для объяснения я выбиру какую нибудь обычную ситуацию понятную всем и вся - это будут межпланетные отношения между мужчиной и женщиной.
Ситуации знакомства и ухаживания знакомы всем, в том числе и тебе, поэтому это не столько банально, сколько привычно и необходимо каждому из нас.
Знакомство для меня не проблема и я не плохо выдрессировал в себе умение играть порядочного собеседника, и плюс ещё некоторые познания в психологии.
Но это игра, на самом деле я жутко боюсь показать кто я и поэтому постоянно подстраиваюсь под стиль собеседника.
Нет, не надо думать, что я ломаюсь и принимаю сторону собеседника.
Я лишь угадываю, что его заинтересует и стараюсь продержаться как можно больше времени не ударив в грязь лицом.
Почему так??
Во первых я всё же хочу казаться нормальным человеком.
Ну а ещё я социопат.
Но при этом испытываю чувство одиночества, что кажется мне странным.
Так как долгосрочные отношения для меня проблематичны и всё одиночество для меня опасно.
Стоит пообщаться с девушкой пару недель и выразить взаимное пристрастие друг к другу, как я начинаю придумывать тёмные перспективы нашего сосуществования.
И во избежание нанисения вреда её эмоциональному состоянию, я отстраняюсь от неё.
Это повторяется из раза в раз и не зависит от качеств которыми обладает человек.
По началу всё прекрасно и я даже разбавляю общение долей романтики, но потом всё становится серо и вот я уже подхожу к переломной точке.
Через некоторое время я начинаю воспринимать содеянное как собственную ошибку, исправление которой приводит к тем же ошибкам и я просто ухожу.
Потом в течении длительного времени я жру себя как волк отгрызающий лапу оказавшуюся в капкане.
В момент когда уже не видно никаких плюсов эта ситуация и испытываемые мной чувства превращаются в дерьмо и дополняют поток сдерживаемый плотиной.
Время от времяни наступает день когда я не могу терпеть и сдерживать себя становится всё труднее.
В такие дни я ищу место подальше от людей, что бы никто не знал, где я и чем занят.
Но всегда и особенно сейчас хочется, что бы о тебе кто нибудь вспомнил, но увы, я ведь сделал всё что в моих силах, чтобы добится обратного.
Место найдено, а именно тихое и пустынное, там где никого нет и ничего не слышно.
Где настолько тихо, что слышно как пульсирует кровь в венах и ничего не мешает наслаждаться этим.
Если же не получается найти тихое местечко то я нахожу место где можно остаться одному, ну а тишину обеспечат наушники, плэер и Бетховен.
Для начала всегда проверяется наличе инвентаря.
А именно платка, бумаги, воды и главное лезвия, можно вопрользоваться острым ножом, опаской или же разобрать обычную бритву для бритья.
Платок я использую для перевязки и уборки следов крови.
Вода, что бы промыть лезвие и помочь отмыть кровь.
Лезвие для совершения надрезов на коже или же скажем для кровопускания.
Бумагу подкладываю под руку, что б стол не испачкать и ещё на неё кладу промытое и готовое лезвие.
И вот когда всё в наличии и никого нет и не предвидится, наступает пора начинать.
В наушниках Бетховен, лезвие готово, место надреза выбрато и рука не дрогнет.
Лёгкое движение и не поверишь, но я слышу как рызрывается кожа.
Это странный звук слышится как хлопок, особенно если резануть глубуко.
Но! В момент надреза, в голове буд-то происходит взрыв, после которого наступает время быстрой сортировки нужного и не нужного.
Кажется всё приходит в порядок мысли собираются в кучьки отсортированные по группам и надобности.
Ты уже легче вопринимаешь то что происходит вокруг и делаешь куда меньше ошибок, чем до этого момента.
И вот тут трэк переключается и ты всматриваешься в кровь и то что порез лёг так как надо и на твоём теле вскоре появится ещё один шрамик напоминающий о сделаной тобой ошибке.
Иногда делаешь это для профилактики, что бы предупредить то, что можешь натворить.
Так сказать на будущие.
А вообще я не до конца понимаю, как человеку не терплющему людей, особенно не знакомых, может быть не чуждо чувство одиночества?
И почему я так убиваюсь из-за этого?
Я понимаю, что это может выглядить глупо, но более отвлечься мне не на что и потому творю свой спектакль, который превратился в ритуал, но уже перестал быть чем-то сокровенным.
Думаю, что со временем это участится и 38 дней, действительно, станут личным рекордом в этой не лёгкой борьбе с воспоминаниями и желаниями...