5 минут из моей жизни

Это очень тяжело. Я безумно боюсь наступления очередной ночи, так как знаю, что меня ждет новая непростая борьба. В последнее время, я вообще не могу заснуть до самого утра, из-за тупой ноющей боли в сердце, слабости в конечностях и чувства удушья. Трясущимися руками нажимая кнопку активации на приборе для измерения давления ожидаю увидеть там стандартный результат – давление в норме.

И от этого мне становится еще страшнее. Появляются мысли о неизлечимых и неведомых болезнях, одна из которых, разумеется, как раз у меня. Врачи лишь разводят руками – пей свое плацебо мальчик и оставь нас в покое. Ты же еще не умер? В таком случае – не тревожь нас понапрасну. И их можно в принципе понять, человек вообще существо эгоистичное по своей природе.

Даже тот, кто клялся в вечной люби, вряд ли отдаст за тебя жизнь. Иногда я пытаюсь смоделировать ситуацию у себя в воображении. Отдал ли бы я жизнь за свою мать или отца? К сожалению – нет. Да, я плакался бы и убивался из-за их потери, но все же лучше быть живым и скорбящим, чем мертвым и бесчувственным. Так стоит ли ждать от них иного? Пора бы уже прекратить ждать помощи от кого-либо. Кроме охов, ахов и пустых обещаний от их вряд ли чего-либо дождешься.

Просто обидно и жалко. Мне еще нет 20, а я уже вынужден переживать такие муки. Из-за этой странной болезни я почти лишился прекрасной перспективной работы и учебы в университете. Я попросил начальство об увольнении, не знаю, случайность ли на то, или воля богов, но увольнять меня не захотели и даже посочувствовали и предложили рассмотреть вариант удаленной работы, благо специфика предприятия позволяет. 

Не представляю, как я буду кататься на другой конец города в университет, да еще и по такой жаре. У меня затекают ноги после 5 минут езды в транспорте. При попытке встать, я тут же испытываю сильнейшее головокружение и приступ паники. А ведь до начала сессии осталась всего неделя. Мне еще предстоит сдать два хвоста и отнести две контрольных в деканат, чтобы быть просто допущенным к ней.

Сейчас я встречаюсь с девушкой, она мне очень нравится. Кроме того, она помогает мне забыть Алену, которая причинила мне столько боли. Стоит заметить, что вся эта кутерьма завязалась примерно через полтора месяца после расставания с ней. Тогда я впервые почувствовал сильнейшее головокружение, идя с работы и злясь на нее за все. Вероятно, этот нервный срыв и послужил началом для последующих злоключений со здоровьем. Но, ладно, бог с ней, вернемся к мой новой возлюбленной.

Каждый раз, перед выходом из дома, чтобы встретится с ней, я молю богов о здоровье, потому что это огромное для меня испытание. Сердце колотиться, голова кружится, давление поднимается, но делать нечего, я хочу ее видеть и знаю, что если сознаюсь в своей болезни и пожалуюсь, то вызову у нее жалость, что настоящий мужчина себе позволить никак не может. Поэтому, собрав все силы в кулак я сажусь в троллейбус и пытаюсь дожить до ночи, чтобы снова погрузиться в этот гребанный ад.

В данный момент, когда я пишу эти строки, мне очень плохо. Я сижу на стуле и у меня кружится голова как у старого алконавта с глубокого похмелья. Я не знаю, с чем это может быть связано, вроде бы день прошел в обычном режиме. Вчера я даже спал спокойно, впервые за несколько недель, возможно это было затишье перед бурей. Только бы продержаться до утра, солнечный свет символизирует добро и очередную победу добра над злом. Более того, он даже помогает мне чувствовать себя лучше. Рассветает около 4-5 утра, сейчас на часах – 2:36. Осталось недолго. Возможно стоит вызвать скорую помощь, все таки, мое нынешнее состояние беспокоит меня больше обычного, но опять услышать сухой грубый и обвиняющий голос дежурной нет никаких сил. Да и что эта скорая, ну приедет, ну скажет что я балбес, ну дадут они мне очередную сахарную таблетку и что? Душевное спокойствие до утра гарантировано, но не более того. А ведь завтра выходной, в поликлинику не попасть.

Придется тешить себя надеждой на вторник, но даже если терапевт и поможет мне попасть к невропаталогу без очереди, тот этот крендель лишь выпишет мне очередные бесполезные и дорогие таблетки. Короче говоря – помощи ждать неоткуда. Остается лишь надеяться на милость великих скандинавских богов.

Сейчас я пойду курить, главное не упасть. Я верю что все будет хорошо и я продолжу написание данного очерка через 5 минут.

Хм, я пришел, но ноги абсолютно ватные. Стоит заметить, что слабость в ногах и боли в пояснице начались у меня пару дней назад, очевидно, что имеет место некое защемление нерва. Скорее всего, это из-за того, что я постоянно горблюсь, когда сижу.

Голова продолжает кружиться, даже в статичном состоянии. Безумно хочется спать, но с такой фиговиной мне явно не заснуть. Буду ждать утра и верить в светлое будущее. Это настоящее испытание на прочность. Мне ничего не остается, кроме как верить...