настоящее число, без переворотов. та правда, что

Часть 2

...но меня всегда пугала мысль,что когда-нибудь,всё вернётся.я пришла к нему сама,потому что казалось бы,не у кого было оставить велик,который побывал не на своём месте.со мной вместе.
я думала,мне станет намного легче и лучше без него.я потихоньку вернулась к музыке,любимой с детства,смогла открыться людям и "друзьям",которые уже имели друзей,пока я варилась одна в своем котле дома и учёбы.казалось,заново открыла свой мир.всегда равный миру,по-русски.что я снова смогу ходить по улице и петь...воздуху,которым могла дышать одна,без сигарет.
он не дал мне ничего хорошего?нет,он открыл вторую сторону,просто пошире.точнее приоткрыл.но стоило ему появиться на моей работе,как меня увольняли,за чувство с нехваткой профессионализма.всё,что осталось от него,вскоре превратилось в пустоту...его вещи.выбросить,жечь?отдать ему-что может быть хуже?продать?о,точно.да не тут то было.энергии во мне оставалось на зубок,но он продолжал её сосать,как-не знаю.телепатия,магия,связь?вряд ли.сделал из меня девочку,зная о предстоящей репутации.хранил всё,что дарила,не давила и не давала.а я думала,сжег.первое время я училась,как все и не знала ничего,кроме четырех стен,которые и то умудрились заклеить обоями,закрыв их акустики.
я считала его частью себя и разучилась врать настолько,что врала себе,боясь соврать ему.и даже когда меня тянуло.просто на улицу,гулять,иногда действительно одной,приходилось говорить,что я легла спать.я дома.всё "хорошо",не для меня.ведь по ночам у меня было время писать,на бумаге,которая исчезла из моего дома,она была различных цветов и подписей,неважно.я простила.я отказывала себе в главном,хотя всегда удавалось выкроить число из карандашей,чтобы провести время,как это хочется.но удавалось крайне редко.я оградила себя от всего и всех,что было вокруг и дополнялось вместе со мной в былые годы.мой эври дэй превратился в скучную тянучку,состоящую из ожидания...томительного и бесконечного разрыва,срыва и прорыва.
я сажала свои нервы,плакала,рвала на себе волосы,а он врал мне.а потом приходил как ни в чём не бывало,и это стало затёртым или перекрытым смыслом.приходил и спал в моей кровати.как в своем доме,делая вид,что он прячется от армии.а мне оставалось лишь верить,так как я училась быть искренней,а не наивной.
терпению и любви моей не было предела.
у меня пропало всё,что можно было считать любимым:точнее любимое отвернулось само,да и вовсе исчезло.как будто бы навсегда.