фауна. Мартышкин труд

В мире животных бывает всякое, и если вы столкнулись, господа, с безвыходной ситуацией, не теряйте хладнокровия и помните, что из любого лабиринта всегда есть выход! Одним из таких скользких моментов на вашем жизненном пути может стать любовная связь с мартышкой. Как сохранить своё человеческое лицо? Как выйти из тупика с наименьшими потерями? На эти и другие вопросы вы найдёте ответы, ознакомившись с этим материалом.

Если вы познакомились с мартышкой на банкете и переспали с ней между девятой дозой виски и пятой порцией коньяка, не торопитесь на ней жениться: кто знает, сколько доз приняла мартышка, и помнит ли она о том, что между вами произошло.

Если вы оказались на фуршете и так нафуршетились, что не увидели разницы между мартышкой и топ-моделью, не думайте, что у вас проблемы с мозгами – эти дамы друг на друга очень похожи! Пара комплиментов, типа «Дорогая, ты просто – супер!» и «Дорогая, я от тебя торчу!», ни к чему вас не обяжут, но понравятся и той, и другой. Тем самым вы снимите напряжение, и ваша дама отнесёт тот лёгкий секс, что между вами случился, к обычному приключению на фуршете.

Если вы вступили в интимную связь с мартышкой на презентации, и она уже определённо раскатала на вас губу, прикиньтесь начинающим репортёром, «стрельните» у неё сигаретку и попросите до получки две сотни баксов. Приматки почему-то не любят малоимущих журналистов, у которых нет своих сигарет.

Если первая встреча с мартышкой у вас произошла в зоопарке, и между вами сразу пробежала искра любовной страсти, не пеняйте потом на свою чувственную натуру, отнесите этот несчастный случай на счёт неисправной электропроводки и предоставьте событиям развиваться своим неминуемым чередом. Даже среди мартышек встречаются особи, которые регистрацию брака считают пустой формальностью.

В первый день знакомства никогда не давайте мартышке номер своего телефона, ибо по нему она легко отыщет вас через таких же мартышек на АТС. Номер сотового тоже давать не следует: настырная мартышка достанет вас по спутниковой системе слежения в любой точке мира. Дайте ей номер телефона какой-нибудь службы, например – 911 с кодом Далласа, и пусть она утюжит их день и ночь своими потрясающими проблемами.

Не дарите своей законной мартышке дорогие подарки. К дорогим подаркам мартышки привыкают быстро, а отвыкают от них долго и с нечеловеческими скандалами. Приучите пассию к бананам и безделушкам. Из расчёта: один раз – полбанана, два раза – целый банан, три раза – банан с мартышки, обед приготовит – красивая пуговица, бельё постирает – заколка и полбанана. Почему за стирку такой большой гонорар? Потому, что эта домашняя работа всегда считалась самым сексуальным видом труда. Делайте из этого выводы и не упускайте свой сексуальный шанс!

Не отдавайте мартышке полностью всю зарплату. Для неё ваши деньги не имеют никакой ценности, и она истратит их за одну вылазку в магазины. А если семейный кошелёк стационарно будет в вашем кармане, то вы по-хозяйски сможете и сами регулярно питаться, и мартышку свою кормить, да и на пиво вам не надо будет занимать без отдачи у своих холостых друзей.

Не разрешайте мартышке приглашать в вашу квартиру своих родителей и беспокойную многочисленную родню. Стоит только раз закрыть на это глаза, и ваше жилище превратится в отвратительный обезьянник, где вам предоставят место, в лучшем случае, извините, у унитаза. А то, что у оккупантов не будет прописки и регистрации, никак не повлияет на их наглость и дурные манеры.

Кстати, о родстве. Твёрдо пресекайте все попытки мартышки оформить с вами законный брак. Наверняка за ней тянется такой хвост из внебрачных детёнышей, что на алименты уйдут все ваши заработки. В качестве аргумента против супружества, сошлитесь на Чарльза Дарвина, который когда-то доказал самому себе и всем знакомым приматам, что человек произошёл конкретно от обезьяны. А сыновья на своих мамашах не женятся даже в самых развратных странах.

Для того чтобы мартышка не тосковала по малой родине, развесьте по квартире куски бельевой верёвки. Конечно, эти обрезки даже рядом не лежали с лианами, тем не менее, у  вашей любимой всегда будет средство для снятия обезьяньих стрессов и поддержания хорошей спортивной формы. Толстые и грустные мартышки сейчас не котируются.

Для полной занятости мартышки, купите ей пару дюжин всевозможных очков и десяток зеркал. Если верить знатоку обезьян Крылову, мартышек бананами не корми, а дай им покрасоваться перед зеркалом в чём-нибудь экстравагантном, блестящем и бесполезном.

Отдыхать с мартышкой в отпуске и на уик-эндах можно на курортах всех частей света, кроме Азии, Африки, Латинской и Южной Америки, Австралии, Полинезии и райских островов Океании. Во-первых, там так много диких местных мартышек, что очень просто перепутать свою с аборигенкой, и тогда вам придётся заново учить подругу элементарным бытовым вещам и хорошим манерам. Во-вторых, в Тулу со своим самоваром никто не ездит. И в третьих, где гарантия, что среди обилия молодых самцов тропиков и субтропиков ваша спутница не найдёт вам замену?!

И последнее. В приличном обществе, господа, со своей мартышкой лучше не появляться, так как тамошние мартышки вас попросту не поймут, а их мужчины наверняка попытаются отбить у вас вашу пассию. Но если вас всё-таки куда-то с ней пригласили, возьмите её на короткий поводок. Так ей и разгуляться будет труднее, и вам удастся избежать ненужных конфликтов и незапланированных дуэлей.

На этом, уважаемые господа, позвольте откланяться и пожелать вам долгих, счастливых лет жизни с вашей избранницей!

Привет – мартышке!