Спасательная операция

Ночью проснулся от неприятного ощущения. Какое-то насекомое ползло  по щеке. Пока думал,  то ли убить, то ли просто смахнуть,  оно добралось до уха и залезло в  него. 
  Попытался достать пальцем,  не смог.  В ухе громко зашуршало,  словно шумели морские волны в ветреную погоду.  Разбудил жену и показываю на ухо:
- Посмотри, что там?
Та спросонья не поймёт, только удивлённо глазами хлопает. Пока объяснял, гость затих,  видно,  новое жилье ему понравилось,  и он решил обосноваться там.
- Может,  это клещ, сейчас весна и они выходят на охоту, предположила жена:
 - Сейчас, я его пинцетом для выщипывания   бровей достану.
Мне стало нехорошо. Испарина выступила на лице.  Представил мохнатое чудовище в ухе, которое заражено энцефалитом и оно собирается грызть  мою барабанную перепонку, вот только не выберет,  с какого места начать.
- Тащи скорее свой пинцет, пока оно не начало кусаться.
- Свет плохой, ничего не видно, нужен фонарик. Кстати, не видел где мои очки?

Я возмутился. Муж на грани жизни и смерти, а она не может найти очки.
- Давай быстрее, а то проползет дальше, потом не достанешь.
- Там перепонка, ему некуда ползти дальше.
- Прогрызёт перепонку,  и ищи  его потом.

Жена,  наконец,  нашла всё необходимое и приступила.
- Какая то мохнатая нога торчит, - радостно доложила она.
- Тащи за ногу.
- Ой…Она дрыгнула и скрылась.
Тут в  ухе зажужжало,  как в обиженном улье. Видно,  гостю не понравилось дёрганье за ногу. Что делать? Стали  с женой вспоминать устройство уха, но кроме раковины и перепонки ничего не вспомнили. Жена предложила:
- Нужно ехать к врачу.
- Согласен, а на чём? Я не могу, ты не умеешь, а найти в праздник трезвого водителя в деревне  - это полдеревни разбудить  нужно.
- Давай иголку накалим на огне и уколем его, оно и выскочит.
- Ты ещё костёр в ухе разведи….
- Тогда дымом, от сигареты.
- Мы же некурящие. Разве что у соседа стрельнуть?
- В полтретьего ночи. Нет,  давай утопим его.
- Делай хоть что-нибудь.

От воды, налитой в ухо, там на время затихло. Жена предположила:
- Может,  уже захлебнулось?
Я попрыгал на одной ноге, удаляя воду. Там опять зашуршало, но уже как то глуше и со скрипом.
- Живучее, зараза… 
- Надо вымыть его потоком воды.
- Чтобы сделать поток, нужно просверлить в голове дырку. Это только в сказках в одно ухо влезают,  а в другое вылезают.

 Наклонился над тазом, а жена стала лить воду в ухо, создавая поток. Через некоторое время,  стал чувствовать себя ихтиозавром с жабрами вместо ушей.
На улице совсем рассвело, и с охоты вернулся кот Мусёк.
- Чем это вы тут занимаетесь? Голову днём нельзя было помыть?
Я прикрикнул на кота:
- Пока ты по чужим огородам шатаешься,  к хозяину в ухи всякие твари лазят.
- Когда спать ложитесь - затычки в ухи вставляйте,  – посоветовал Мусёк.
Я брызнул из таза водой на кота, тот отскочил  и обиделся.
- Я вам мышь принёс, а вы так  встречаете…  Мырр!

Жена махнула на кота полотенцем,  и тот бросился наутек.
Перебранка несколько отвлекла нас от спасательной операции, и  тут я почувствовал, что кто-то ползёт по щеке. Это был муравей. То ли ему наскучило сидеть в ухе, то ли решил посмотреть,  с кем это его новое жилище разговаривает. Но для меня это уже было не важно. Жизнь стремительно налаживалась.