Облака

Чуточку забавного…
Еду я на очередной практикум со своим рюкзачком, а около метро очередное полицейское «усиление» ради очередного праздника. Декоративная рамка включена, что редкость, и товарищи на службе стоят не в сторонке бла-бла друг с другом, а на проходящих граждан смотрят. На тёмных с лица, а также на всех, несущих большие сумки, – особенно внимательно. А я с рюкзаком. Ну, мыслям же не прикажешь: поневоле пустились в соответственном направлении. Вот если этот дядя мне сейчас вопрос задаст про содержимое рюкзака, что я ему скажу? Что у меня при себе подушка, простыня и тапочки? И кто я буду после этого…
Мент очень внимательно посмотрел на меня и не стал тормозить))

Так уж получилось, что психорефлексология вошла в мою жизнь необыкновенно вовремя.
Именно тогда, когда я в очередной раз осознала, что занимаюсь сущей ерундой, тратя время неизвестно на что, размениваясь на то, что приносит мне несомненную выгоду, но не счастье. Когда всё стало валиться у меня из рук, а я сама будто покрылась коркой непрошибаемости и потихоньку начала погружение на дно, не ощущая ни печали, ни радости от происходящих за стенками моего кокона перемен. Когда я в очередной раз вынуждена была признаться самой себе, что на самом деле никто, и звать никак, сапожник без сапог и обладатель университетского диплома без какой-либо профессии… Когда я почувствовала себя настолько уставшей, что уже перестала даже удивляться на собственное равнодушие к своему настоящему и будущему.

Всякий хороший врач обязательно ещё и немного психотерапевт. Ты можешь иметь красный диплом лучшего мединститута, учёную степень и кучу сертификатов, но, если ты неприятный человек, к тому же ещё и не имеющий харизмы, то пациентов у тебя будет немного, а их лечение вряд ли окажется эффективным. Врач должен быть личностью, иначе профессионалом ему не быть. И основательница школы современной психорефлексологии и натуропатии, которая общалась с нами через интернет, и её ученица, также практикующий рефлексолог, работавшая с нами в Москве, в полной мере подтверждают собой эту истину. Редко же мне в этой жизни встречаются люди, буквально излучающие теплоту, обаяние и гармонию! Но эти женщины – что одна, что другая, производили совершенно необыкновенное впечатление. Их человеческая привлекательность и сбалансированность буквально очаровывали с первой же минуты живого общения. Москвичка проводила с нами практикум во время осеннего курса, а сама автор метода приехала к нам зимой – провести занятия продвинутого уровня.

Тогда-то я и записалась к ней на индивидуальную консультацию.
Вообще-то я страшно не люблю ходить по врачам, потому что ортодоксальная медицина, при всех известных её плюсах, некоторым образом дискредитирует себя хотя бы уж тем, что её негибкость априори отрицает те связи и влияния, которые для меня совершенно очевидны. Ну, если есть то, что на самом деле «работает», то почему я должна отметать это только из-за того, что легализованная наука не может принцип этого механизма объяснить? Но, тем не менее, психофизическое состояние моё всё ухудшалось от месяца к месяцу, и приступы слабости и необъяснимой хандры заставили меня всерьёз задуматься о том, что сбившийся внутри клубок проблем пора начинать разматывать, пока он окончательно не перекрыл мне кислород…

Во время веб-обучения диагностике состояния организма по стопе я сумела определить, что мой собственный организм очень сильно зашлакован. Интоксикация оказалась настолько тяжёлой, что я уже не могла ни нормально спать, ни работать. Мне предстояло очень серьёзно пересмотреть всю свою жизнь, начиная с режима сна и питания.
Наставница моя расписала мне всё, что я должна была перевернуть в своей жизни.
Минус мясо и алкоголь, сладости и копчёности, мучное и молочное, плюс всякая гадость вроде пшена с соевым соусом… Я смутно подозревала, что с таким ежедневным рационом мне вообще свет будет не мил, но наставница хорошо знала, что говорит. Я легко и непринуждённо отказалась от кофе, который хочу – не хочу, а глушила литрами, и даже от сыра, без которого просто жизни себе не мыслила, зато в полной мере ощутила вкус качественного оливкового масла и преимущества морской соли перед йодированной поваренной.

Спать мне теперь полагалось не менее трети суток, вне зависимости от того, чем ради этого я пожертвую. И можете бить меня тапками, но я решила пожертвовать постоянными домашними делами и вечерними посиделками с сыном. Ни сократить время пребывания на работе, ни отказаться от посещений бассейна я себе позволить не могла. И, если раньше мы довольно-таки допоздна сидели в комнате, каждый за своим столом, и занимались всякими разными вещами – чаще, конечно, приятными, вроде игр и компьютера, нежели домашними заданиями и работой, и лишь время от времени садясь вместе за какие-то дела, то теперь мы по вечерам только делаем уроки или читаем, а ч немного пишу, после чего достаточно рано выдёргиваю его и себя из-за компа и тащу в постель. По-моему, все от этого только выиграли…
Во всяком случае, и для меня отказ от всякой приятной ерунды и даже, отчасти, от привычного общения не стал событием, позволившим вновь развернуться «к себе передом, к лесу задом» в смысле внимания к собственной персоне. Ну, а где внимание, там, без сомнения, и самый горячий отклик. Как будто бы я сама вновь, что называется, на старых дрожжах, стала учиться налаживать контакт с собой, слушать себя и, главное, считаться с собственными потребностями. Хотя налаживание любых отношений это всегда серьёзная перестройка в сознании, поведении – в общем, довольно-таки трудная работа. Но что поделать, если перед тобой самый близкий, самый важный человек в твоей жизни? Только стараться, преодолевая все-все сложности, которые не замедлили себя обнаружить…

Все люди, которым нужно себя отвлечь и угомонить, чтобы пришёл сон, считают слонов или овец – кому что ближе. Ну, а я с закрытыми глазами лежу на лугу, глядя в летнее небо, и провожаю взглядом облака. С формированием мыслеобразов у меня никогда не было иных проблем, кроме тех, что эти «бяки-закаляки» у меня иной раз настолько реалистичны, что выбиваются из-под контроля. И нафантазировать себе с три короба самых что ни на есть конкретных вещей для меня самое обычное дело. А вот что потом с этим делать, если всё надуманное – не то, что предполагалось изначально, это уже вопрос. И ещё один: а как быть с тем, чтобы вызвать образы того, чего, по идее, нет, ну, или оно не укладывается у меня в голове? Дело в том, что моё творческое мышление всю жизнь было настолько конкретным, что даже в рамках школьного курса такие предметы, как алгебра и физика, требующие абстрактного мышления и механического запоминания информации о предметах и процессах, которые нельзя было ни увидеть, ни потрогать руками, вызывали у меня полнейшую идиосинкразию. Мало кому легко можно объяснить, почему талантливая умница, пишущая лучшие в районе сочинения и ведущая уроки литературы дуэтом с учительницей, по точным наукам имеет хронический трояк с минусом… Но это всё не беда, если ты живёшь в ладу с собой и умеешь себя слышать. В ту пору я настолько яростно отстаивала собственную индивидуальность и право оставаться собой, что, кажется, выстояла бы, даже если б весь мир восстал против меня. Но я была не одна – у меня был замечательный покровитель, а ещё две подруги!
А вот теперь у меня есть замечательный сын, куча друзей и поклонников, а я лежу с ощущением дикой усталости, не дающей уснуть, и гоняю облака…

Как же труден путь к себе – на защиту себя, заброшенной, загнанной, замороченной, от себя самой и всех тех глупостей, которые я так хорошо научилась делать за двадцать лет, минувших с той поры! И как же это тяжело – смотреть за собой, как за ребёнком, когда над тобой не стоит строгий и внимательный супервизор, а кругом полно привычных соблазнов. Как всё мешает… И то, что буквально перед носом всего того, что совершенно нельзя есть и пить – ради себя самой! И то, что надо помнить про то, что, всё же, является приоритетом, и не давать себе воли сорваться с размеренного режима в ночное творчество, а ведь я не умею бороться с этим, если «накатывает». И то, что от усталости я постоянно забываю принимать те препараты, которые мне, собственно, и прописали для того, чтобы эту самую усталость преодолеть…

И что режим режимом, а недели не прошло, как организм дал сбой, и вот, пожалуйста: я целых два часа не могла заснуть, невзирая на не оставляющую меня сонливость, из-за которой я, кажется, так и балансирую на самой грани между дневной активностью и сном, никогда не выбираясь на поверхность… И где брать эти непременные восемь часов, если столько работы, да и вечером совершенно невозможно переделать всё, что просто валится из рук, а, между тем, на бассейн не остаётся уже не только времени, но и сил. А ещё то, что мне велено было ежевечернее и поутру лазать внутри себя самой, наблюдая за тем, какие образы мелькают у меня в голове, отмечая их все… Будто мало мне снов! Похоже, мой организм, наткнувшись на такую вот блокаду в привычном и регулярном саморазрушении, встал на дыбы и готовится выдать мне по полной программе. И сны перестали меня успокаивать, выдавая вместо душевного отдыха материал для серьёзнейших размышлений. Не говоря уж о том, что такие вот пяти-десятиминутные упражнения на саморефлексию неизбежно держат сознание, заставляя мозг оставаться в состоянии дневного тонуса – и это тогда, когда больше всего нужно его отпустить, расслабиться и отстроиться… Ну не хочу я витать в облаках собственных просоночных грёз тогда, когда всё во мне вообще просит лишь одного – оставить в покое, не трогать, выключить будильник! Будни и выходные сливаются в неразличимую череду серых клочьев, больше всего похожих на раздраконенное ватное одеяло, и постоянно витающее над этой невнятной ересью Суперэго похоже на отдельно взятый глаз или чьи-нибудь губы неправдоподобного, кичливого цвета с картины Дали…

Размышления мои вдруг незаметно сворачивают в сторону вкусовых и цветовых предпочтений. Наступает весна, и, конечно же, нужно купить себе что-нибудь новенькое. Очередное платье – шоколадное или кофейное, и хорошо бы с красивой накидкой… Отвожу мысленный взгляд от витрины с фигурой, одетой в нечто элегантное, но необычное и очень нарядное, и мимоходом удивляюсь на отчётливое своё тяготение к коричневому цвету. Я ведь всегда его на дух не переносила! А теперь – пожалуйста… И ведь это, наверное, хорошо. Ведь коричневый это цвет приземлённой стабильности и здоровой чувственности. Нормальный такой женский цвет, если вдуматься. То, чего мне всегда катастрофически не хватало с моими вечными духовными исканиями…

Оп! А вот и ещё одна мысль: ну, конечно же, скоро весна! А я же всегда, как маленькая героиня из сказки «Волшебная зима» моей любимой Туве Янссон, всегда выворачиваю шапчонку наизнанку, когда нос мой чует весну. И последние несколько лет каждая новая весна творит со мной что-то непередаваемое: я, никогда не вылезавшая из джинсов и предпочитавшая мужские ботинки туфлям на шпильках, начинаю заглядываться на красивые вещи и в итоге обязательно покупаю себе новое платье. И ещё что-нибудь женственное… Просто потому, что спящие внутри с осени соки, желания и мечты, отогретые теплом весеннего солнышка, начинают ворковать, напоминая о том, что в этом привычном круге, по которому ты катаешься заводным апельсином, есть много чего ещё, стоит только чуть изменить привычный маршрут! И хочется быть ужасно непоследовательной – и плевать на последствия, делать глупости, веселиться без повода – просто оттого, что на душе хорошо. Ведь это такая сказка – просыпаться после почти полугодового летаргического сна в сладком, не оформившемся ещё в чувства предвкушении новой жизни – и свежего чуда, а как иначе-то!
Вот только удивительно получилось: в эту странную зиму я так и не перестала ощущать себя женщиной, и все мои желания и надежды всё это время были со мной, не позволив очередному сезону безвременья наступить в мою жизнь.

Поистине, волшебный подарок выдала мне эта бессонная зима…