***

окно настежь,
ветер листки разметает,
моя голова на столе
кровью истекает.
что? зачем и почему?
- тупые вопросы.
было столько тупости,
сама была тупа -
поэтому все так закончила бы.
доигралась я.
в детстве мало игрушек было
да и все какое-то прочное, не билось,
меня не било, не трогало.
я хочу на электрический стул.
почему мне нравится делать больно себе?
почему я в этом только нахожу решение, успокоение?
на самом деле, хочу я просто сесть
и спокойно, без нервов,
все из себя вытащить:
всю черноту, все клубки -
ничего не распутывать,
выгрести и оставить или сжечь -
так даже лучше,
чтоб не было концов, причин и следствий.
и пепел захоронить, чтобы ушло это все
навечно.
я хочу плакать.
потому что знаю, что все вернется вновь.
и наверно осталось только одно.
мне так стыдно все писать, говорить
об одном и том же,
но сдержать в себе это все уже невозможно. (ложь. все возможно).
повторюсь: пишу для себя,
но все равно прощения прошу...
за что?
за что все время виноватой себя ставлю?
.
разговор с собой и кем-то, кто это читает
еще пока.
надеюсь, не очень сильно надоела я.