Архипенистое. Опыт разумного абсурдизма

/Опыт разумного абсурдизма. Цикл сатирических мини-рассказов./

     Я шёл... И пошёл дальше.

Я шёл по дороге. Вдруг чуть не споткнулся обо что-то. Гляжу, а это гениальность, - лежит на дороге и блестит. Хотел я её поднять, но какая-то собака подбежала, схватила гениальность в зубы и убежала за горизонт. Я заплакал и пошёл дальше.
Мораль: все мы были бы гениальны, если бы нам всякие собаки не мешали!..

     Бегемотопоэтическое.

Бегемота все называли "поэтической натупой". Почему? А потому, что однажды он сел на фиалку,причём сидел на ней целых два часа. Так он приобщился к прекрасной, поэтической стороне реальности.
Трепещите, фиалки! Бегемоты грядут! 

     Шапочно-трагическое.

Шапка влюбилась в кепку. Но кепка её отшляпила. Шапка съёжилась от печали и перестала лезть мне на голову. И теперь я хожу по зимним улицам с шапкой под мышкой.
Мораль: от любви одни неприятности!..

     Ужас ахринеевский.

Мадам Ахринеева случайно перепутала явления. Она приняла своего тихого, благонравного,
боязливого мужа за ковёр и вынесла его во двор, развесила на верёвке и принялась выбивать из него пыль пылевыбивалкой. Муж попытался тихим шопотом намекнуть, что он не ковёр, но Ахринеева, будучи тугой на ухо, его не услышала. Потом она пошла домой и приказала ковру шагать на кухню и помыть посуду. Но ковёр не отреагировал. Мадам Ахринеева удивилась, надела очки и стала разглядывать ковёр.Она тотчас установила, что у этого явления совсем нет усов и ни одного неприличного места. Она сообразила в чём дело и бросилась во двор. Но мужа на верёвке уже не было. Его умыкнули.
Никогда не оставляй тихих мужей без надзора!..

     Кузя.

Кузьма или Кузя был хороший. Он жил в доме. Он ел, пил и даже спал.  Два раза в день он просыпался,чтобы поесть и попить. А ещё у него была маленькая ручная ворона из папье-маше. И ещё у него был большой и почему-то живой дядя Петя. Возможно, дядя Петя был сплошной смесью табака и алкоголя. но наука это точно не установила. Раз в месяц Кузя становился очень активным. И тогда он и дядя Петя с умным видом играли в "дурака", в карты. Так они жили счастливо и долго - целых 200 лет!
И ещё не умерли.

     Лапша моей жены.

Чтобы лишний раз не тратиться на серьги, я взял лапшу и повесил её жене на уши. "Это модно и красиво, - соврал я, - просто вкусно глядеть!" Жена внимательно погляделась в зеркало и сказала что "блестит недостаточно!" Тогда я покрасил лапшу в жёлтый цвет и она стала как золотая. Радостная жена побежала к подругам, чтобы похвалиться перед ними своей лапшой. Но вернулась она мрачная, надутая и без лапши. "Где лапша?" - Строго спросил я. "Подруги съели!" - Всхлипнула жена и обездоленно вздохнула жена.
Мораль: не вешайте жене на уши лапшу, если у неё есть подруги!..

     Чашкин.

Когда Чашкин безмятежно шёл по дороге, на него с неба упало Ничто. Оно было тяжёлое, мокро-холодное, холодно-мокрое, прилипчивое, как манная каша. Чашкин хотел его с себя сбросить, но не смог. Так и ходит с Ничто на голове ...

                ---------------