Точка

Глава I

     Здрасте, получитающее молодое поколение! Именно к вам обращаюсь. Сам вроде пока еще не дед. Я человек, который в последний раз держал ручку в 5 – ом классе. Но недавно произошедшие со мной события заставили меня свиснуть пару школьных принадлежностей в газетном киоске. Пораскинув не пропитыми резервами мозга, я смог настрочить эти первые строки.
      Меня зовут Кот. Я живу на улице в которой полные имена носят лишь пацанва и прочий грязный сброд, и поэтому по-другому я представляться не могу. Моя жизнь, обкуренная и побитая, очень интересна. Дело в том, что я не могу умереть, а вернее убить себя. Я не могу умереть как червь на электропроводе, как сантехник в пьяной драке, как обкуренный алкаш едущий ночью в электричке. В общем никак. Вот такие вот чудеса жизни и смерти мучают моё сознанье последнее время. 
      Развеяв дремучие мысли я коим то образом осознаю что сижу на скамейке. Я часто каким то образом материализуюсь в странных, незнакомых мне ранее местах. Это всё благодаря моим провалам в памяти, провалам в карманах и неизвестно откуда появляющимся алкогольным эйфориям.
      Последнее время мне кажется что алкоголь сам вырабатывается в моей крови. Стоит только нажать в мозгу одну кнопочку под названием “пора выпить” и начинается автоматический процесс перегонки героедельского зелья.
      Остатки спиртного выходят через пуканье и меня теперь подтаркивают только собственные мыслишки. Уже кстати полдень. Солнце – красная, мигающая таблетка скоро скроется под нижней коркой бетонных джунглей. Ко мне подсел какой – то сморщенный как сухой перец дедок.
      С улыбкой идиота я задаю ему идиотский вопрос: - “Скока щас времени?”. Он, повернувшись ко мне, нервно изображает своими бровями какие – то иероглифы и выдаёт своим корявым голосом:” Чё блин опять нажрался мутант!”.
      Выровняв плечи параллельно друг другу пытаюсь изобразить боксерскую позу. Правой граблей целюсь ему в рожу, но нарушенная гравитация уводит ее куда – то влево. Что–то тяжелое давит мне на правый глаз, словно на дверной звонок, я проваливаюсь в небытиё и…
      … Материализуюсь лежащим рядом возле скамейки. Одежда пахнет плесенью. Дедка словно ветром сдуло. Я сел и стал помаленьку собираться по запчастям. Итак, сегодня понедельник, лето, меня зовут Кот.
          Сегодня кстати уже вторая неделя как я не могу найти эту гадину. Как же ее звать – то: Геричка, Героичка, Влада, … а, вспомнил Любка. Тупое имя как и она сама впрочем. Был бы у меня сотик позвонил бы ей передал “пару ласковых”. Сотик же я не имею по двум причинам: 1) Их тырят  2) Они теряются.
           Фиг пока с этой подругой, при первой же встрече пропечатаю ей открытку на морде. Другой моей заботой сейчас является поиск работы. Старую работу я потерял сегодня. Дело было так. Пришел я значит вроде бы вовремя, (выпил конечно маленько, как же без выпивки?!) и начальник стал на меня валить какую – то чачу. “Чё, мол, за дела такие, мусор на рабочем месте месяцами не выгребаешь. Ах ты ещё пьяный на работу явился! Слушай, ты меня уже достал своими выходками, урод, бери свою получку и сваливай!  Я лучше китайца какого – нибудь найму за те же шиши, которые платил тебе! Я хотел в ответку отработать эту шишку в пиджаке сначала словесно, потом физически, но он заткнул мне ноздрю соткой рублей и двое громил выкинули меня со склада.
           Таким вот образом я уже в который раз попадаю то в канаву, то на скамейку и начинаю валять дурака: курю травку, бухаю и перемешиваю в мозгу различные словесные конструкции уровня даунизма – смеху ради.
           Ладно, потопаю я домой, пешком, так как все мои бабки сгорели на всякие мелочи и до мелочи. По дороге я успеваю полностью отрезвиться и понимаю уже в сотый раз что моя жизнь сплошной навоз, и мир тоже навоз. От этой мысли возникает желание наложить на себя руки. Мне становится весело. Мне в принципе всегда весело, когда я о чем то думаю.
          Прихожу домой и иду на балкон чтобы выкурить сигаретку. Не травку, а именно сигаретку. Я всегда курю сигаретку перед очередной попыткой самоубийства. На балконе я смотрю на эту серую погоду давящую на виски как тиски и думаю как же всё – таки меня это достало, на фиг.
         Выкурив сигаретку в пыль я думаю о том что меня ждет в загробном мире.
         Наверное там на небесах меня поджидает обкуренный до костей бородатый хиппи. Сын мой – проблеет он – ты много, очень много грешил в этом мире! Как только он начнет читать список моих доблестных подвигов и приключений ради добычи очередной порции спиртного, куревного и очередной порции смеха, я спокойно отвечу ему: “ Не парься папаша все мои выкрутасы я и сам помню, вы лучше мне скажите чё я хорошего сделал для рая”.
         Пока типок – хиппок будет искать милльон какую – то страницу где будет сказано про то как я пинал через дорогу старушек или про то как я поил котят самогоном с валерьянкой чтобы к ним не приставали живодёры, я бы незаметно сел в трамвай едущий в рай. В раю я буду втихаря толкать местным рэпперам эдемскую травку. Если же крылатые менты доставят меня в ад то и там я не пропаду, примкну к какой – нибудь рок – группе или на худой конец буду продавать высококачественный самогон сделанный из соплей чертей.
           Устав потешаться над прелестями послежизния я плюю на лысину своего собирающегося покурить соседа с нижнего этажа. Закрываю балкон и начинаю продумывать план по самоэкзекуции.
           Номер с “поэтом висельником” не пройдет – люстры во всех комнатах обломаны в корень. Вены подрезать тоже не выйдет, потому что правую руку с лезвием нужно держать твердо, а левую расслаблено и легко. У меня же всё выходит наоборот. Мне бы сейчас помогла бы крупная передозировка колёс с водкой но увы, кроме спазма и блевоты это ничем не оканчивается.
          Я сел на кровать пытаясь осуществить в мозгу хоть какие – то мыслительные операции. Пришла только одна мысль – пошарится в столе. Отодвигаю полку и предо мной предстает целая аптека. Колеса, сиропы, витамины и прочая дрянь. Среди них я особо хочу выделить такие средства как антипоносин, антиблевотин и антидурин. Последним в народе называют просто – валидол. Перетасовывая как карты всю эту аптеку, я заметил в середине ее какую – то черную штуку. Это чё за штуковина? – подумал сначала я – но протерев как следует глаза увидел что это настоящий пистолет – Макар.
           В детстве я помню часто играл со своими корешками в популярную дворовую игру – “Расстрел коммунистов в Греции”. Именно благодаря ей я и понял что это за штуковина и как ей надо пользоваться.
           Обойма была до отвала набита пулями и дело теперь оставалось за малым, надо было решить куда стрелять в рот или в живот. Чёрт! У меня не было даже копейки чтобы сыграть в орла и решку! Тогда вытащив сигарету и пропев детскую считалочку: - «Перед – задница, царь – пешка, орел – решка” - решил что орел – глотка, решка – пузо. Сигарета, сделав в воздухе несколько сальто мягко упала на ковер. “Ну, вроде как, орел” – решил я.
          Последние штрихи. Пистолет осечки не дает. Я вроде слышал что его в Африке испытывали. Засунули макара, значит, негры слонихе в рот. Через несколько суток когда они извлекли его назад он отлично работал. Правда когда его вытаскивали он успел произвести пару выстрелов.
         Для большей гламурности думаю неплохо было бы поставить в центр комнаты табурет. Помню в детстве я часто любил на новый год читать стишок про то как маленькой ёлочке холодно зимой.
         Итак, последние штрихи были завершены. Засунув холодный ствол чуть ли не по самые гланды я медленно начал нажимать на курок. “Плохая у него чувствительность” - подумал я. Меня прошиб пот. Ещё секунда, пол секунды и мои обои окрасятся в алые тона.
          Шоу прервалось телефонным звонком. Я, выплюнув ствол, быстро подбежал к телефону. Это звонил мой приятель Крэг.
         - Здарова, Кот! Чё делаем?
         - Блин, Крэг! – от злости меня пробила вторая волна пота – Я тут руки на себя накладываю, понимаешь, руки!!!
         - Слыхали поцики, он руки на себя накладывает – сказал своим дружкам Крэг и они заржали как обкуренные козлы. “Слушай кот, харе тебе дурака валять, заваливай в наш клуб потусишь, телку себе какую - нить подцепишь,  ты как?”
         Пот лился по моему телу со скоростью водопада Ниагара я хотел плюнуть в трубку надеясь что харчок попадет Крэгу в ухо, хотел обматерить его как самого последнего на районе гада, но делать этого не стал. Спустив немного пар из ушей я ответил – “Ладно, жди меня, скоро буду”.

Глава II

           После разговора с Крэгом мой приступ ярости не утухал. Я сел на кровать от которой разило перегаром. Меня колбасило от злости. Ударив по столу кулаками я вскричал – “Гады!!!” Обслюнявленный пистолет неожиданно выстрелил. Пуля проделала сквозную рану в шкафу и застряла в стене. Я спрятал от греха подальше это орудие. Ополоснувшись под холодным душем (другого на хате не давали) и выпив полстакана водки я потопал в клуб.
           Клуб, в котором мы тусили, пили и курили ещё со школьной эпохи назывался “Черная малина”. Он находился в подвальном помещении одного древнего дома и имел большую историю.
           Здание построили лет сто назад ещё до революции. Тогда в нем жил старый винной купец. В подвале дома он прятал всю свою винную монополию и акции. Богача разбогачили и винцо конфисковали.  Далее в этом подвале некоторое время заседало временное правительство прикрывающееся шкурами различных партий. Лжепартии время зря не теряли пили до чертиков, курили, играли в карты и компостировали друг дружке мозгу. Вскоре к ним явилась группа красных солдат и прекратила деятельность их органов. Во время второй мировой войны фашисты здесь допрашивали партизанок. В советское время здание пустовало и кроме крысиных и тараканьих бегов ничего интересного здесь не происходило. В начале 90 – х здесь построили спортзал для девчонок – малолеток. Ну и наконец здание переделали в клуб “Черная малина”.
              Вы спросите меня откуда я это знаю. Да просто так от скуки задавал много вопросов, хозяйну клуба.
           Заходя в клуб я думал что там как по - старинке будет MegaDanceParty, бухняк, обкуры и кислотный музон. Захожу. Народу не густо, играет полудохлый медляк, все неторопливо накачивают себя горячительным не отходя от барной стойки.
           За одним из столиков сидело трое чуваков в прикиде а – ля матрица. Двоих сидевших по краям столика и похожих друг на друга как два куска шоколада, звали Батисто и Джокер. Третий, сидевшего в центре, бледного как героин, с козлиным смехом, голосом и упыриными ушами, звали Крэг. Я подсел к ним.
          - Ну чё Кот? – проблеял Крэг – Как типа дела?
          - Хреново – мрачно и с досадой произнес я.
          - Дай – ка угадаю, тебя выгнали с работы, у тебя туго с баблом и от тебя смылась тёлка.
          - А как ты догадался?
          - Да просто у тебя других проблем не бывает! – Крэг и его зомбиподобные дружки заржали как больные. Я знал что они всасывают кокос по километру в день и не стал на них обижаться.
          - Расслабься, Котелло мы тебя выручим, сообразим тебе чёнить – стал раскручивать понты Крэг.
          - Да ни черта мне от тебя не надо – вдруг вспылил я и хотел было встать уйти как вдруг к нашему столику подошёл здоровый с виду богатый громила.
- Слушайте парни – пробасил он – Тут у меня к вам дело есть
- Какое дело – спросил Крэг снимая очки.
- Видите вон ту девушку пьющую возле стойки виски?
    Мы глянули туда и увидели симпатичную, стройненькую телочку азиатского типа. Она цедила по капле виски из бокала, смахивающего на наперсток.
- Видим! – дружно сказали мы.
- Так вот какое дело: последите – ка за ней пару часиков пока меня не будет. Да, и еще, она моя дочь и если с ней что нибудь произойдет я вас с асфальтом сравняю! Усекли?!
- Усекли – промычали мы.
Вот вам бабла маленько – сказал он и отсыпал на стол небольшую горку капусты. Каждый ухватил сколько успел. После того как мужик вышел из клуба, ушастый сказал мне – “вишь Кот, какая халява – и бабло и телка, сразу, с неба! ”
- Чё тупишь?! Действуй!
Я думал лишь о пистолете.
- Чё замер? – ну ты кот внатуре лох, пойдем тогда с нами.
И мы пошли.
         Баба оказалась на удивление неразговорчивой. Мы стали предлагать ей выпить чего - нибудь покрепче и побольше, но она вежливо отказывалась. Нам оставалось только ждать, когда она опьянеет от виски. Мы тоже чтобы не выглядеть перед ней даунами доводили себя до соответствующей кондиции. Не помню что пил чахоточный и его гнилые дружки; лично я смешивал всё со всем. Через пять минут моя башка стала помаленьку побаливать. Чикса стала немного разговорчивей . Крэгги мочил дебильные корки на уровне унитаза. Она явно не понимала их, но ржала. Я зигзагообразными движениями подошел к столику и сел за него. Стало душно. Я повесил куртку на спинку стула. Компания идиотов подсела ко мне, сняла своим плащи и ушастый стал снова засорять мне мозги своими корками, а телка пилить мне уши своим ультрасмехом. Натрындевшись от души вурдалак предложил нам всем расколбаситься под черепнодолбящий музон. Увидев как Крэг изображает танец – ломку, двух его друзей гоблинов прыгающих рядом и телку вертящуюся как юла я решил тоже заломать какой - нить брэйкдэнс. Подхожу к ним, начинаю заламывать, падаю.
Чё, Кошкарь ослаб? – ухмыльнулся Крэг – тогда выпей.
Они пошли к стойке. У меня уже все начинало плавать перед глазами. Всё! – думаю я – еще одна капля бухла и я перестану себя контролировать. Медленно и без шухера я подошел к столику одел куртку и смылся из этой дискомаеты.
        Дом. Милый дом. Ужасно болит башка. Я охладил ее под краном и на меня снова накатил депресняк, не от годовой загаженности хаты а от годовой невезухи в жизни. “ Пора - говорю я себе – и без церемоний”! Вырубив телефон я встал на табуретку и стал сжимать крючок пистолета. Заиграла мелодия Моцарта. Блин, я сдуру одел плащ Крэга! Вынимаю из пасти ствол а из кормана сотик и говорю лениво – Аллё. В трубке слышан поддатый и развесёлый голос костлявого придурка смешанный с сокрушающим череп клубным музоном.
- Алё, Кот, ты чё внатуре нарк? Мало того что смылся – “ни пока, типа, ни до свидания” – так ты ещё и плащ мой с сотовым стырил! Хорошо что меня подруга выручила, я по её сотику щас разговариваю.
- Понял, понял, бегу – скрипя зубами произнес я и отключил телефон.
       Чёрт, ну почему каждый раз когда я спокойно хочу наложить на себя руки, у себя дома, никому не мешая – мне звонят какие – то обдолбленные нарки! М-М-Мать их за ногу! Я охладил голову холодной водой и пошёл в эту чертову “Малину” к этому идиоту Крэгу. Да, кстати, я туда шибко не тороплюсь ведь я отлично знаю что батя этой китаянки скоро сделает из Крэгги материал для асфальта.

Глава III

         Было далеко за полночь. Лаяли собаки, пели коты. Я шел по улице и мне было на всё по - барабану. Когда я проходил по небольшому скверу то сзади меня послышался обрывистый резкий крик – Стоять! Я хотел было что есть сил дать деру но учитывая моё состояние сделать это было невозможно. Я замер и подумал – “Надо понемногу доставать маньяка чтобы он меня прикончил. Заодно и грех себе на душу возьмёт.  Но это был не маньяк а обычный мусор. Он обсветил меня фонариком с головы до ног”.
- И чего это мы так поздно бродим? - подковыристо спросил он
- Гуляю – спокойно ответил я.
- А чего бледный такой?
- Да вот сбледнулось с голодухи – пошутил я.
- Бледные, голодные, но зато бухлом разит  за километр.
 Он посветил мне в глаза. Я заскрипел зубами и чуть не матюгнулся.
- Сдается мне что ты либо бандит, либо наркоман какой – нибудь. Оголи руки до локтя.
Я оголил. Не найдя никаких следов он сморозил наркоманскую шутку.
- Да – с, сказал он – крови нет, выпил мент – и схохотнул.
Он стал шарится у меня в куртке и нашел там сотик.
- Сотик есть, а паспорта нет – продолжал он развивать свою подковырку.
- Дома документы – сказал я.
- А сотик чей?
- Конечно же мой, чей же ещё.
- Номер скажи.
- Не помню.
      Снова зазвенел Моцарт. Мент не аллокая, бесцеремонно  сразу  выдал – Товарищ, это ваш сотовый?
- А кто говорит проблеял в трубке Крэг.
- Майор милиции Фингалов – четко отрапортовал мент.
Голос в трубке изменился с козлиного на человеческий.
- Да, да это мой телефон
- Тогда назовите ваш номер.
Крэг несмотря на нетрезвое расположение духа без запинки выдал свой номер.
- Так это ж мой кореш - сказал я, выхватил у мента трубку и
прорычал – “Ты чё упырь гнойный, не узнал меня что ли?!
Мент выхватил трубку у меня.
- Извините, вы узнаете этот голос?
- Это наркоман какой – то –  типа подвоха заявил Крэг.
- Понятно. Скажите а вы не могли бы через полчасика подъехать в участок по адресу проезд Гопников 9”ё”.
- Да, конечно
- Отлично, жду.
“Ну все бледный ночевать сегодня в обезьяннике будешь” – иронично сказал ментоз.
Я был в ауте. Брови мои дотянулись чуть ли не до затылка, нижняя челюсть чуть ли не отваливалась. Вот упырь, вот тварь – то – подумал я.
          Но это же мой друг - сказал я.
В участок пройдем тогда узнаем какой он тебе друг.
Мент нацепил один браслет себе на руку а другой мне и сел на скамейку покурить.
- А тебе бледный я курить не дам, Минздрав предупреждает!
Сделав небольшую затяжечку и выпустив на волю тонюсенький дымок, он продолжил – “ Развелося вас урков как грязи, ты сегодня 6 – ым уже будешь и это далеко не рекорд. Был бы у меня пистолет я бы вас всех перестрелял, честное слово!
В голове у меня засветилась одна идея, идея которая могла бы сейчас меня спасти.
- А что у вас разве пистолета нет?
- Да, вот, посеял наверное в какой – то заварухе
- Кажется ваш пистолет лежит у меня дома
- Да, ну?
- Гадом буду!
- Далеко живешь
- Пару шагов ходьбы
- Ну что ж, пошли!…
           … Мент в гостях у подозреваемого – звучит глупо, но если учесть что этот подозреваемый я сам… В общем мне в ту ночь было не до смеха.
- Пистолет конечно не мой, мой в кобуре был – сказал довольный ментоморд. Но всё же лучше чем ничего. Да, кстати, а почему он такой мокрый, в стиралке его что ли полоскал?
- Да вот – скромненько сказал я –  Хотел пулю себе в глотку пустить.
Мусорелло заржал как больной.
- В следующий раз если найдешь пистолет и надоест жить стреляйся по – солдатски, в висок.
           Уходя он сказал – А сотик, всё - таки если честно чей ?
- Крэга!
- Это чё так твоего друга что ли зовут?
- Угу!
- Что ж поверю тебе на слово, держи аппарат и неси его своему другу, да смотри не потеряй.
Похлопав меня по плечу и сказав культовую фразу – Эх, молодёжь! – он пошел бороться с ночным городом.
            Дверь громко хлопнула, я вздрогнул, но не от испуга а от того что мои нервы были уже на пределе. Я попытался успокоиться, спустить пар, но не вышло. Дорогая мобила разлетелась на куски. Всё Крэг не видеть тебе смерти от передозы – подумал я и сжав кулаки пошел мстить.

Я вошел в клуб и увидел настоящий ад. Столики представляли собой какую – то одну единую баррикаду. Все кроме бармена валялись на полу и дышали пылью. Их пас РУБОП с овчарками. Если кто то вякал или подозрительно шевелился то получал ногой по зубам. Адскую тешину прерывало лишь дышание овчарок, мелкие шаги РУБОП`овцев и бармен который вытирая барную стойку от крови тихонько насвистывал “Владимирский централ”. Я увидел Крэга. Он лежал рядом с лужой собственной крови, в которой плавали его корявые козлиные зубы. Заметив меня он поднял своё окрававленное рыло, хотел что то сказать, как вдруг послышалось отрывистое – Жри пыль, тварь! – и Крэг поцеловал мордой пол. Отхаркивая кровь он прохрипел что то и отрубился. Неподалеку возле столика на котором лежала гора кокоса стоял молодой директор клуба Макс окруженный Рубоповцами. Откуда наркота.
Я не знаю – стал оправдываться Макс -, я не виноват что ко мне всякие наркоманы в клуб ходят, да и вообще иди вы все…
Не успел он договорить как получил прикладом автомата в челюсть.
            Один из РУБОП`овцев подошёл ко мне и сказал: “ Кончилась зорька, баиньки пора”. Я вышел из состояния ступора и вновь поплелся домой. Не знаю что за параша завертелась в клубе, но мне ясно одно Крэгги и его банде пришел конец, да и Максу наверное тоже…
            …Придя домой я как робот стал диктовать себе программу самоубийства, делая при этом небольшую паузу после каждого слова.
1) Иду на балкон
2) Задираю одну ногу
3) Вторую
4) Прыгаю
5) Шлю всех на …!
                Сделав один мелкий шажок в сторону балкона для выполнения первого действия, я почувствовал сильное головокружение, меня повело из стороны в сторону.Выйдя с балкона я рухнул на кровать и сразу же отрубился.

Глава IV

          Я спал как пьяный бурундук. Но сны мне снились человечьи. Мне снилась какая – то туманная, блевотновинигретная мультипликация с обрывками гнилого базара который я слышал наяву.
… Нажрался, мутант – пистолетил дед “Макар”…
… Скока типа ща времэни – спросили Влада, Геричка и Героичка…
… Телефон в жопе застрял? – спросил шишак в пиджаке…
… Почём травка? – спросил белобородый хиппи…
… Действуй! – приказала китаянка, а рядом с ней сидела овчарка в милицейской фуражке и насвистывала “Владимирский централ”…
         Я проснулся весь в поту. Вот глюк – то – подумал я – пора завязывать с бухлом и травкой, но не раньше чем я сдохну. Голова болела адски. Я медленно встал с кровати и включил домтелефон. Щас мне наверное Любка позвонит. Расскажет мне о своих  приключениях. Звонка не было. Странно? Очень странно? Ах, да им же всем надо срочно звонить только тогда когда я руки на себя накладываю. Недолго думая я решил сожрать всю свою домашнюю аптеку.
        Сначала я проглотил всю основную барбитуру, а потом съел антиблевотин и антипоносин чтобы ничего не вышло наружу. И под конец я запил всё двумя стаканами обыкновенной воды. Головная боль прошла, но вскоре всё словно онемело. Еле слышно зазвонил телеф – это наверное от того что у меня ухудшился слух. “
- Алло – еле прошевелил я онемевшими губами.
- Алё, Кот, это ты - прогремел в тубке чей – то железобетонный голос.
- Угу – пробубнил я.
- Это я Медведь, ты чё меня не узнал?
      Медведь был одним из моих старых корешей. Он любил всю жизнь качать мышцу, пить только крепкое пиво, курить только крепкие сигареты и самых красивых и совершеннолетних тёлок.
      - Конечно узнал – промямлил я.
      - Ты чё такой вялый?
      - Да, вот, вчера в “Малине” с Крэгом по тихой потусили.
      - Ни фига себе! А я думал что этот упырь уже давно в жмуриках числится. Слышь, забей ты на этого Крэганутого иди ко мне в общагу мне помощь твоя нужна.
      - А в чем дело?
      - Это долгий базар, к тому же не телефонный.
      - Ладно, уговорил, скоро буду.
         
Общага находилась также недалеко от моего дома как и закрытая “Малина”. По дороге я заметил как банда скинхедов мутузит китайцев. Одному желтомордому точили зубы об бордюр, голову другого использовали как отбойный молоток. Что делали с остальными описать невозможно. Толку что они их мутузят – подумал я – сотики всё равно тырят.
           Я шел как ангел по небу, бесчувственные шаги мои были легки.
           Вахты не было. Салютно!..
           …Открываю дверь ногой в надежде застать полусонного Медведя. Но, увы, вместо него в комнате сидели вахтёры  - дед да бабка, и играли в карты.
- А где медведь? – спросил я.
- А он только что уехал со своей подругой – сказал дедок не отрываясь от игры.
- Она тебе записку оставила – сказала бабка и протянула мне серый клочок бумажки.
Я прочел следущее:
            “Привет, Котик! Не злися на меня. Я уезжаю с Мишенькой в Тваривозстог. Там Миша устроит меня в фирму, я познакомлю его со своими подругами. В общем всё у нас будет торчком. Как и у тебя. Наверное.

                Целую! Любка!
                P.S. Не кури травку и будь лапкой! ;

Вот уроды ! – подумал я - бросив записку на пол.
   

… Я сижу на скамейке. Знакомая картина, не правда ли? На этот раз я не пьяный и не обкуренный (барбитуровой подтарки хватает). Не пойти ли мне в кафешку – думаю я – выпью кофейку, развею своё пасмурное настроение…
… Кафе “23”. Играет спокойный расслабляющий медляк. Я смотрю тоскливым взглядом в окно. Ходят люди, ездят машины. Разве им интересно так жить – размышляю я – По- моему … “Что закажете? – прерывает мои мысли приятный молодой голосок. Я оборачиваюсь и вижу перед собой симпатичную, молодую, блондинистую девушку с голубыми (не как сегодняшнее небо) глазами. Я наверное первый раз вижу перед собой девушку, а не ту черноту которая сожгла мой разум, совесть и душу. Она улыбается мне. Я улыбаюсь ей и говорю ей мямляя как алкаш -  девушка можно мне чашечку кофе, с одной ложечкой сливок и одной ложечкой сахару. Сейчас принесу – щебечет она и уходит. Интересно – думаю я – поняла ли она что я вообще говорю? Подумала ли она что я даун? Скорей всего нет. В эту кафешку наверное и не такие упыри заходили.
        Она быстро принесла мне на подносе чашку кофе. Я нежно (как мог) сказал спасибо. Пожалуйста – сказала она и снова улыбнулась. Я улыбнулся ей в ответ. Руки мои были еще немыми но тепло и вкус напитка я маленько чувствовал.
             Снова смотрю в окно и задаю сам себе вопрос – “Интересно хотят ли они жить или мучатся как… “Можно к вам подсесть” - слышу я другой, уже мужской голос.
             “Да, пожалуйста – говорю я. Передо мной сидит парень в черном пиджаке. С виду он такого же возраста как и я. Кажется где то я уже его видел, только вот не помню где.
              Спустя минуту он говорит мне – “Костя”?!
- Попугай ?! – говорю я – сколько лет, сколько зим да и какими судьбами тебя сюда занесло.
- Эх, Костя, знал бы ты как много изменилось за это время.
- Да. Я вижу ты прям доктором стал
- Ха-ха. Из меня доктор как из тебя балерина. Я просто мелкий бизнесмен - дешевле купил дороже продал, понимаешь?
- Угу.
- Да – с, тебя Костик совсем не узнать бледный стал как поганка.
- Да уж от такой житухи, Попугай, не то что побледнеешь, помрешь на фиг.
- Ты Костян, я заметил, по прежнему меня Попугаем зовешь. А в моих кругах меня все Иннокентием Васильичем уже давно зовут.
- О, я вижу ты большая шишка!
- Угу. Большая шишка в мелкой фирме. Меня знаешь ли со всех сторон пресуют то криминал, то налоговики, то конкуренты. Он закурил.
- Моя жизнь тоже не сахар. Сортир сплошной! Я тоже закурил.
- Слушай Костик. У меня идея. Может ты ко мне в фирму пойдешь работать, выберешься из этого проклятого города, встанешь на ноги?
- А разве ты в другом городе живешь?
- Естественно. Я в городе N уже лет 10 живу и работаю. Сюда лишь на время заехал. Делишки кое-какие наводить.
Я задумался и ответил “Дай мне время чтоб подумать”. За окном начался мелкий дождь.
- Ладно думай – сказал он и дал мне глянцевую визитку. Пожав мне крепко руку он сказал – До встречи Костя! До встречи, Иннокентий Васильевич! – ответил я.
        Сижу и гляжу на кофе. Все скоро наладится, думаю я. Лучше пулю от криминала получить чем самому себе в … раздался выстрел. Чашка выпала из рук и кофе разлился по столу. Я посмотрел в окно. Кеша лежал лицом к асфальту, дождь смывал его кровь в каналёзу. Я медленно встал.
“Нет! – прошептал я – только не это!
       Моё сердце словно остановилось. Я посмотрел на официантку, она гладела каменными глазами в окно. Только не плачь – шепчу я ей – умоляю, не плачь родная. Она задрожала как осиновый листочек, закрыла лицо руками и заплакала. Меня стало трясти словно калаш расстреливал меня изнутри. Я побежал. Куда? Мне было всё равно лишь бы подальше от этого усиливающегося ужаса. У меня перед глазами проносились дома, улицы, люди машины. Очень скоро я устал и сел на скамейку отдохнуть. Черт, ну почему все мои друзья либо дохнут, либо сваливаю из города как крысы с корабля?! Судьба явно подкалывается надо мной! Начались первые проявления барбитуровой передозы. Мозг покалывали невидимые иголки, руки задергались сами собой, перед глазами все по тихой стало размываться. Собирающийся проехать мимо бобик остановился рядом со мной. Из него вылез мусорок и скомандовал : - “Залезай, давай! Я залез внутрь. Мне было уже по барабану куда меня везут и зачем…

… Я сидел в комнате допроса. Кроме двух стульев, стола, мерцающего света и сырости в ней ничего больше не было. Вскоре в комнату вошел знакомый мне мент – майор Фингалов.
- Здорово, бледный! Какими судьбами?
- Да вот меня один из ваших сюда меня на бобике подвез.
- Сюда каждый день кого - то на бобике подвозят. Говори на чистоту.
Бошку мою словно кувалдой огрело. Барбитура разозлила меня и выдал следующее:
- Умоляю вас товарищ милиционер дайте мне спокойно уехать из этого чертова города, навсегда, а то я внатуре наложу на себя руки! Прямо здесь!
Он смотрел на меня некоторое время а потом сказал – Знаешь что бледный я не первый день в ментуре работаю и у меня уже есть особое чуть на преступников. А ты как я пристально на тебя не смотрю на такового даже не смахиваешь. Скажи мне просто у тебя наркотики сейчас есть?
- Нет.
- А может быть ты кололся или нюхал?
- Нет. Просто гору таблеток сожрал.
Он тяжело вздохнул и продолжил.
- Объясни мне бледный на фига вы молодые это делаете?!
- Что делаем?
- Убиваете себя!
Я задумался и ответил – “Не знаю”. Ладно, иди бледный и постарайся в ближайшее время сделать себе промывание желудка.
Я кивнул головой и пошел.
- Да кстати как тебя зовут? – спросил он.
- Кот…
              …Надо было срочно сматываться из этого города. Я купил билет на электрон в город N. Там наверное поспокойней будет чем в этом аду. В электричке сидело полно народу. Я сел возле окна и попытался уснуть. Электричку встрясло. Открываю глаза. Никого. Транспорт ускорялся. Сердцебиение мое тоже ускорялось с каждой секундой. Перед глазами все поплыло. Неуправляемый расколбас. Хлынула кровь и блевота. Передоза убивала меня.
               Электрон заехал в туннель забитый бесчисленным количеством трупов. Миллиарды трупов крыс. Миллионы трупов собак и кошек, сотни тысяч трупов бомжей, китайцев и гопников – все они смешались в одну беспорядочную кучу. Электрон со всей дури въезжает в эту кучу. У меня отключаются все чувства. Перед глазами тьма – огромная черная ТОЧКА! Моё сердце резко останавливается и …

                … И вновь спустя небольшое мгновение оно начинает биться. Темнота превращается в темно-синий цвет который постепенно становится светлее, потом полностью рассеивается и я вновь вижу до боли знакомый мне город.
                Вечер. Я сижу на скамейке. Побаливает шея. Неужели вся эта фигня произошла со мной во сне?! А я то уж было подумал что и вправду сдох.
                Я встаю и шарюсь в карманах. Бабла маленько есть. Ключи, паспорт, пачка сигарет и даже сотик тоже на месте. Здоровский сегодня будет вечерочек – позитивно думаю я.
                Я вытаскиваю ключ и нацарапываю им на скамейке своё имя чтобы в этой сумасшедшей жизни от меня остался хоть какой – то след, хоть какая – то память.
                Идя домой я пытаюсь смешаться с огромной серой массой людей. У меня отлично это получается. Теперь я никто.

               




P.S. Недавно (12.04.07г.) этому, наверное самому большому прозаическому произведения я посвятил небольшой стишок:

Комок чувств срастается в пучок,
В котором оседает прочно
И последний сердца толчок
Говорит мне всё кончено – точка!

P.P.S.

Словарик гопника:

Барбитура – таблетки.
       Пацанва – тоже самое что и гопники.
       Шишка – босс, начальник.
       Большая шишка – крутой босс, начальник.
       Сотик – сотовый телефон.
       Не парься – не волнуйся, не переживай.
       MegaDanceParty – крутая вечеринка.
       Урка – вор.
       Сортир, он же нужник – туалет.
       Расколбас – нервная или болевая дрожь.
       Упырь, мутант – урод.
       Точка – конец чего либо.
 
 ( Произведение писалось в тетради с 29.03.07 по 4.04.07г. )
 ( Печатная версия 21.04.07г.)    ( Версия “Цэ” создана 24.05.07 г. )
( Версия “Final Цэ” сделана в ночь с 30 на 31 07.07 г. )