Пароход Дмитрий Фурманов - шашлыки часть 6

             ПАРОХОД  «ДМИТРИЙ  ФУРМАНОВ» - ШАШЛЫКИ

                (часть  шестая)


     Костёр  постепенно  догорал, и  заранее  заготовленные  берёзовые  дровишки,  превращались  в  раскалённые  до  бела  угли.  На  них  бы  сейчас  шампура  с  мясом…мечтали  ребята  с  парохода. Кто-то  на  шампур  нацепил  кусок  хлеба,  у  кого-то  нашлась  луковица.  Одна  дама пожертвовала помидору и огурец, купленные в сельмаге.

     К  костру  очень  вовремя  подошли  пароходные  грибники.  Они  насобирали довольно  много разных  грибов,  в  том числе  и  белых.  С  десяток  белых  грибов отдали «костровым». Те порубили их  на  кусочки  и  стали  нанизывать  на  шампура,  чередуя  с  пластиками  помидор  и  лука.

     А,  соли  нет!  Без  мяса – обошлись,  но  без  соли такие  грибные  шашлыки  есть никто  не  будет.

     Капитан (Кэп)  стоял  в  сторонке,  обнявшись  с  Рахиль,  и  улыбаясь,  наблюдал  за  шашлычниками. Кто-то  уже  потянулся  к  трапу  на  борт.  Давид  строго  скомандовал: «Стоп,  машина! На пароход нельзя,  там  уборка.  Всем  быть  у  костра! Команды  на  посадку  ещё  не  было!  Костровые,  вы  не спешите  ставить  ваши  ассорти –шашлыки  на  угли.  Посмотрите  на  них  хорошо.  Може  шо  ещё надо  на  шампур.  Сгореть  шашлык  успеется».

     В  это  время  на  трапе  показались  шеф-повар  Сёма  с  Адой. Оба  одеты  в  белые  куртки  и  в  колпаках.  У  Сёмы  в  руках  эмалированное  ведро,  у  Ады – большое  блюдо,  накрытое  полотенцем.

     -Мужчины  здесь  имеются? – спросил Сёма,- кто  нибудь  нам  таки  поможет?
Никто  особо  не  отреагировал  на  просьбу  повара.  Он  сам  донёс  ведро  до  костра,  поднял  крышку, А  там…замаринованное  мясо  для  шашлыка!

     Запах  уксуса  и  специй    вперемешку  с  дымком  от  костра.…У  Ады  на  блюде – нарезанный  чёрный  хлеб  и  головки  очищенного  лука.  Такого  подарка  от  капитана  никто  не  ожидал.  Давид посоветовал  шашлык  кушать  только  дамам,  так  как   мужчин  здесь  нет,  ведро  поднести.

     У  всех  поднялось  настроение.  Женщины  с  Адой  под  руководством  судового «кока» готовили шампура,  грибы  сложили  в  отдельный  пакет.  Сёма  лично  устанавливал  шампура  на  мангал.

     Фёдор  заволновался: «Чо, пить  будем  из  горлА  что  ли?  У  меня  есть бутылка!».  Сёма  показал  на  блюдо.  Там  вместе  с  хлебом  и  луком,  лежала  стопка  картонных  стаканчиков  из-под мороженого. Сёма  скромно  сказал: «Шоб  ви  тут  без  меня  делали?  Посуда  по  150  грамм,  не  ошибитесь шоб всем  хватило.  Стаканов  хватило  на  всех  пьющих.  Ребята  сбросились  ещё  на  одну  бутылку  водки, и  Федя,  как  пуля  из  ружья,  вновь  полетел  в  сельмаг.

     Тем  временем,  женщины  жалуются  капитану  на  ужасный  туалет,  который  стоит  недалеко от стоянки  перед  лесом.  Им  невозможно  пользоваться,  он  переполнен,  его  никогда  не  чистили, можно  задохнуться.…А,  какие  там  летают  мухи!  Зелёные  и  здоровые  как  коровы,  ужас  какой-то, не  к  шашлыкам  будет  сказано.  А  на  берегу  спрятаться  негде.  На  пароход  не  пускают.  И  как быть?  И  где?

     Пришёл  из  магазина  Фёдор  и  услышал  последние  слова  о  мухах  в  туалете.  – Это – не проблема! Я  мигом  всё  улажу,-  сказал  Федя.  Сейчас « примем »  под  шашлычок  и  очищу  ваш  туалет  от  мух. Федя  взял  у  повара  ведро  из-под  мяса,  ополоснул  в  реке,  и  куда-то  с  ним  ушёл.

     На  обратном  пути,  проходя  мимо  костра,  Фёдор  возмущался  в  слух: «За  пол ведра  солярки тракторист  запросил  бутылку  водки,  обнаглел!  Я  купил  жигулёвского пива,  ему и одной бутылки хватит».

     Федя  в  своей  новой  соломенной  шляпе,  с  папиросой  во  рту,  такой  довольный  и  счастливый гордо  прошёл  мимо  туристов  и  вместе  с  ведром  направился  в сторону  туалета.

     - Чо  он  придумал?-  забеспокоилась  его  жена  Глаша,-  мало  ему,  что  сам  чуть  не  утонул,  лещей копчёных  полну  сетку  утопил,  часы  испортил,  и  они  встали (нельзя  мочить),  папиросы  цельную пачку  намочил  и  выбросил. Щас  еще  что  нибудь  натворит.  Залил  шары  и  лезет  везде,  где  не  попадя.  Кто  его  просил  этим  туалетом  заниматься?  Дома – недопросишься  помочь  гвоздь  забить, а  тут  при  чужых  бабах  хвост  распушил  и  летит  сломя  голову.

     Тем  временем,  Фёдор  зашёл  в  туалет – это  маленький,  на  одного  неполного  человека  сарайчик с  дыркой  в  фанерном  полу.  Федя  сделал  своё  «дело»,  застегнул  штаны,  поправил  шляпу,  вылил часть  солярки  в  дырку,  остальную  разлил  по  полу.  Мухи,  действительно, тут  же  все  исчезли!

     Фёдор,  довольный  своим  успехом  в  борьбе  с  мухами,  собрался  выходить.  Снял  крючок  с  двери, зачем-то  натянул  на  самые  глаза  свою  новую  шляпу, и…бросил свой  окурок  в  дырку  туалета.

     У  костра  услышали  громкий  хлопок.  Дверь  туалета  отвалилась  и  упала  на  землю.  В  проёме спиной  к  выходу  стоял  Федя.

     Он  медленно  поворачивался  к  костру  лицом,  а  лица – нет!  Как  и  нет  светлой  рубашки.…Всё коричневое – новая  шляпа, лицо,  руки,  рубаха,  штаны.

     Федя  пришёл  в  себя  и  зашёл  за  разбитый  туалет.  Глаша  со  слезами  помчалась  к  мужу: «Старый дурак!  Чо  ты  натворил?  Кому  ты  чо  показал?  Этот  туалет  никто  никогда  не  чистил,  а  ты  полез, ассенизатор  ты  недоделанный!  Мало  тебе  утопленных  лещей,  испорченных  часов…Глаза  хоть  целы?  Чо  стоишь?  Фу…  вонь,  какая!  Полезай  в  воду.  Отойди  подальше  по  течению,  чтоб  всё  твоё  «добро»  к  костру  не  приплыло.  Иди  через  камыши,  не  позорься,  а  я  сбегаю  за  сухим  да
мыло  возьму.  Хотя  тебя  стиральным  порошком  мыть  надо».   Федя  не  проронил  ни  слова.

     Фёдор  пробрался  через  камыши,  обошёл  костёр  стороной,  и  во  всём  полез  в  воду.  Он  весь погрузился  под  воду,  на  воде  осталась  одна  шляпа.  Вынырнул  уже  с  чистым  лицом.  В  воде  он  стал  раздеваться,  прополоскал  свою  одежду.  Взялся  за  голову – шляпы  нет!

     Где  моя  шляпа,- закричал  Фёдор,- она  же  была…Новая  соломенная  шляпа,  только  что  купил. Уплыла,  сволочь!  Фёдор  чуть  не  плакал  от  обиды.  Всю  поездку  ему  не  везёт:  то  буфет закрыли, то  лещей  утопил  полную  авоську,  подарочные  часы  искупал,  с  женой  поругался.  А  теперь  ещё натурально  искупался  в  чужом  дерме.

     От  окурка  взорвались  пары  только  что  вылитой  солярки (марка бензина).  Так  как  выгребная  яма  была  переполнена,  взрывом  вышибло  двери  и  обильно  обдало  нечистотами  туриста  с  парохода.

     Фёдор  вымылся,  переоделся  в  сухое  и  чистое  и  весь  в  ознобе  сел  подальше  от  людей  и  костра. Ребята  налили  Феде  бумажный  стаканчик,  и  он  стал  постепенно  отходить.  Заулыбался,  встал, подошёл  к  костру  за  шашлыком  и  стал  смеяться.  Потом  хохотал,  и  у  него  началась  истерика.  Все это  понимали,  его  жалели,  но  никто  не останавливал  его  смех.  Все  тоже  стали  громко  смеяться.
Смеялся  весь  берег  и  команда  парохода,  наблюдающая  всё  происходящее  с  палубы.  Смеялись  все! Подходили  к  туалету,  видели,  что  там  произошло  и  покатывались  от  смеха.  Смеялась  и  Глаша, смеялись  Давид  и  Рахиль,  Сёма  с  Адой…
     Шутница – одесситка  Ада  спрашивает  Фёдора;  «А  где  ваш  головной  убор,  где  ваша  шляпа? Таки  шо  случилось?  Шляпа  так  шла  к  вашим  жёлтым  шнуркам,  шоб  мне  так  жить.  Шо  ви  её ни разу  не  одеваете?  Отдали  деньги  за  просто  так?  И  не  носите?».
     Фёдор  уже  без  злости: «Не  морочь  мне  голову  этой  шляпой.  Она  уже  по  течению  подплывает к  Саратову.  Завтра  будет  там  встречать  наш  пароход.  Мы  с  ней  так  договорились». Рассмеялся.

     Заговорил  молчавший  до  сих  пор  капитан: «Во  шо  я  вам  скажу.  Шо  я  видел,  и  мне  от  этого не  весело.  Ваш  Федя – герой в  наше  время,  его  надобно  любить  и  жалеть,  жаль  нельзя  его сейчас  целовать.   Шоб  не  отстать  от  вас  в  Казани – он  кинулся  в  Волгу.  Шоб  вас  мухи  не  кусали - бросился  с  головой  в  нечистоты.  Мух  уничтожил,  гальюн  очистил,  пожертвовав  своим  здоровьем, прикидом,  лицом  и  очень  таки  дорогой  для  него  шляпой.  Шо  он  рубли  потратил  за  так?  За  шляпу  надо усем  сброситься  и  пока  мы  здесь,  купить  в  сельмаге  другую.  Он  же  за  вас  старался. Ему  лично  это  надо?  Вы  смеётесь  вместо  плакать.  Надо  его  наградить  за  подвиг!

  -   Сёма,  испеки  ему  к  ужину  пирожок  с  луком  с  яйцами,  как  он  любит,  шоб  закусить.

  -   Ева  Зельтен,  ви  начальник  маршрута,  не  болтайте  по  радио  всякой  ерундой, а  объявите  так вежливо  по  всему  пароходу  за  его  подвиг  и  выдайте  грамоту  и  вымпел  его  жене,  что  с  ним мучается,  шоб  она  была  всем  здорова!

  -   Где,  кстати,  Изя  Бундермахер?  Я  кому  спрашиваю?  Где  наш  судовой  медик,  который  кончал на  врача?  Опять  кого-то  залечивает  в  своей  каюте?  Скажите  ему,  шоб  бросил  за  борт  свои  амуры  и  проверил  на  здоровье  Фёдора.  Шо  там  надо  ему,  таки  шоб  всё  сделал…укол  там  или  клизму.

  -   Клизму  не  надо,-  испуганно  сказал  Фёдор,-  я  же  дерьмо  не  ел,  чо  мне чистить  живот?

  -   Это  за  профилактику,- настаивал Кэп.  Вдруг  зараза  попала  меж  зубов?  У  тебя  же  впереди дыра, нет  один  или  даже  два  зубов.  Или  через  нос,  вон он  у  тебя  какой  шнобель  большой!  У  тебя  же залиты  были  все  дырки.  И  ухи  посмотреть  надо  и  под  глазами  може  шо  осталось.

  -   Нормальный  у  него  нос,- вступила  на  защиту  мужа  Клаша.  Я  ему  всё  говорю,  отпусти  усы  и не будет  видно,  что  спереди  зубов  нет.  Так  ему  на  это  денег  жалко,  а  на  попить  водку  -  не  жалко.  Кэп,  я  уже  стала  говорить  по-вашему,  по  одесски!  Вот  до  чего  он  меня  довёл.

  -   Лучше  так  болтай,  чем  как  ты  «чокаешь»,  чо  да  чо…

     Кэп  шёпотом  спрашивает  у  Рахиль: « А где  наши  ребята  пропадают?  Я  их  таки  не  вижу  на берегу.  Щас  бы  Фиме  пошутить  с  Федей,  он  Фёдора  особенно  любит  с  первого  дня.

  -   Не  беспокой  их,-  заулыбалась  Рахиль  и  уткнулась  носом  в  плечо  Давида.  В  конце  концов, они же -  молодожёны,  кстати,  как  и  мы  с  тобой.  Шо  им  здесь  с  нами  водку  пить  из  бумажных стаканчиков  или  туалеты  чистить?  Мы  бы  тоже  могли  остаться  в  каюте.

     Кэп  крепко  обнял  Рахиль: «Щас,  дамы – на пароход  по  каютам!  Мужчины,  прикинутся  шлангами и будут  заливать  костёр.  Отходим  через  двадцать  минут!».

     На  трапе  туристов  встречают  Изя  (судовой врач)  и  Эвелина (мать Ады).  Давид  подумал:  третьей  свадьбы  на  пароходе  не  будет.  Изя – женат,  есть  дети.  Он  просто  любит  дам,  шоб  они  так  жили, как  он -  бабник!

     Вернулся,  наконец,  с  рыбалки  турист  с  парохода.  Наловил  окуней  и  чебаков.  Будет  уха. Сёма пообещал,  что  всем  хватит.

     Проводить  пароход  пришла  завмаг  Елизавета  Марковна  со  своими  продавщицами  и  мужем – трактористом.  Давид,  дорогой,  передавай  таки  сердечный  привет  нашей  Одессе,-  начала  говорить Лиза  и  расплакалась,- скажи  ей,  что  мы  как  тока,  так  сразу  вернёмся.  Обязательно  вернёмся.  Она вконец  расплакалась  и,  закрывшись  платком,  быстро  покинула  берег.

     Давид  кричал  продавцам: « Собирайтесь  шмутки,  берите  больше  еды  и  денег.  На  обратном  пути подсажу.  До  Молотова – десять  дней. А  дальше  -  Одесса,  все  едем  ко  мне  на  свадьбу!». Молодая продавщица – хохлушка  запрыгала  от  счастья.  Мы  будем  ждать  вас,  дядя  Давид…


     И  вновь,  в  динамиках  зазвучал  марш  «Прощание  Славянки».  Берег  опустел.  Поднять  якорь! Пароход  медленно  стал  разворачиваться  на  юг,  и  продолжил  движение  вниз  по  течению  Волги. Туристов  ждал  Саратов  со  своими  арбузами,  дынями  и,  конечно, - рыбой!


      
                (Продолжение – часть седьмая)

      http://www.proza.ru/2012/05/14/1888