Черёмуха

Немного автобиографичный рассказ. Наворовала кусков из разных жизней. Черёмуха – не конкретный человек, вовсе нет. Я просто описала свои чувства. Разные… На самом деле, это не девушка, а человек. Я бы даже сказала бесполый. Я не стала делать Черёмуху парнем, чтобы рассказ не стал совсем уж романтическим. Знаете, даже на мой взгляд это слишком сопливо, но почему-то мне захотелось это написать. Учитывая, что я вообще уже очень давно ничего не писала. Редактора не было, так что, скорее всего, здесь очень много ошибок. Зато от души.

***
Сейчас начало мая, как и тогда. Я помню, как все началось. В воздухе витал запах черемухи, хотя деревьев я не заметила. Видела только глаза. Они были голубыми, как небо, даже с белыми разводами на радужке в виде перьевых облаков. Это и была ты, Черемуха.  Я с первого взгляда поняла - мы будем вместе. Ты выглядела немного растерянной, но совсем недолго.
Так и должно было быть.
Мы виделись почти каждый день, проводили почти все свое время вместе, хотя жили далеко друг от друга. Расстояния нам не были помехой. Мы были счастливы.
Я как-то спросила, изменится ли всё когда-нибудь. «Конечно, изменится, - ответила ты, - но мы всегда будем вместе, не смотря ни на что».
Помнишь, как каждый работал почти всё своё время и дико уставал. Но когда я заболела, ты, узнав об этом, в свой первый за долгое время выходной приехала с другого конца города, чтобы сходить вместе со мной к врачу, поддержать меня. Терпеливо сидела со мной в очередях, пыталась как-то отвлечь. И мне действительно было немного легче.
Однажды я решила прыгнуть с парашютом – воплотить мечту детства. Я попросила тебя поехать вместе со мной в качестве группы поддержки. Приехать на аэродром пришлось очень рано и ещё несколько часов длилось обучение. Я совсем не боялась. Мы шутили, веселились, фотографировались… И только перед самым прыжком я вдруг начала испытывать невероятный ужас. Пока нас вели в самолёт, я дрожала и изо всех сил пыталась не разрыдаться. «Ну же! Ты что? Не бойся, всё будет хорошо!» - ты улыбнулась своей спокойной теплой улыбкой. Через несколько минут я уже топала от взлётной полосы, таща в руках тридцатикилограммовый парашют, а ты, сияя, бежала мне навстречу. Я весь вечер благодарила тебя за то, что почти сутки ты потратила на то, чтобы просто быть со мной в такой важный момент. А ты только пожимала плечами и, недоумевая, спрашивала: «Да что такого-то?». А это значило очень много для меня.
Волшебными были наши вечера, когда мы сидели друг напротив друга, прислонившись к противоположным стенам комнаты, и вели длинные разговоры совсем ни о чем, и в то же время, о чем-то очень важном. Сколько обнаруживалось у нас общего. Общие цитаты, книги, музыка... Каждый раз ты отстранялась от стены, вскидывала руки и с улыбкой радостно восклицала: «Да! Да!», а потом заливалась радостным смехом. Я смотрела на твои небесного цвета глаза, на тонкие губы (верхняя чуть-чуть полнее нижней), любовалась тем, как ты накручиваешь прядь темных волос на палец или закусываешь губу. У нас было столько общего, но важнее для меня был сам процесс разговора. Родственные души бывают ли?.. Бывают.
Помню, как ты читала мне стихи своих любимых поэтов, а я слушала твой голос и думала: «До чего же хорошо!», лишь время от времени улавливая строки, которые ты произносила тихо, почти ласково. И я любила эти стихи, просто потому что мне их читала ты.
Знаешь, когда мне было плохо, со мной были только твои песни. Сколько вечеров я плакала и слушала твой немного хриплый голос. Ты не осуждала меня, не винила ни в чем. Просто была рядом. Не пыталась утешить, спросить, что со мной. Просто просачивалась в мою душу, навсегда оставляя там кусочки своего тепла.
Ты была первой, кому я дала прочитать свои стихи. И тебе они нравились. Ты говорила, чтобы я обязательно продолжала писать, не бросала это дело. Да, я не брошу это никогда, потому что ты так сказала.
Однажды я попросила тебя быть со мной при встрече с человеком, которого я боялась всю жизнь, которого ненавидела всю жизнь. Но надо было с ним встретиться. Я попросила тебя просто быть рядом. И ты согласилась. Без лишних вопросов и слов, без попыток утешить. «Я буду поблизости. Немного позади тебя» - вот и всё, что ты сказала. И это было так важно.
Помню, как забирала тебя пьяную с какой-то вечеринки, на которую я даже не захотела пойти. Я весь день потратила, чтобы привести тебя в порядок, чтобы ты могла поехать домой. А в итоге ты поехала отдыхать дальше с какими-то друзьями. Ты почти разбила мне сердце тогда. Я плакала весь вечер. На следующий день ты пришла, села напротив и, глядя в пол, тихо сказала: «Прости меня». И я простила.
Мне говорили, что ты не умеешь любить, что ты всем говоришь одни и те же слова. Я не верила. Хотя где-то в самом дальнем уголке сердца мерзкий голосочек шептал: «Предаст. Предаст. Предаст», - я его не слушала. Ты не можешь предать. Я люблю тебя, а ты, Черёмуха, ты любила меня.
Помню, как в одну из наших встреч ты расплакалась и никак не могла остановиться. Я целовала тебя, чувствуя на губах твои слёзы. Я никак не могла поверить в них, ведь это я всегда плачу, а ты всегда спокойна, сдержана, рассудительна... Оказалось, что семья тебя бросила. Предала. Что в твою мечту, в тебя, верит только несколько человек, включая меня. Я предложила помощь.
Мы стали жить вместе. Это было легко, учитывая, как мы похожи.
А потом ты разочаровалась. В себе, в своих мечтах, наверное. Я не знаю точно. Ты мне никогда этого не объясняла. Это я так себе объясняю. Просто ты стала делать мне очень больно время от времени. Сознательно. Я начала тебя ненавидеть. Твой голос стал резким. Взгляд – презрительным. Я думала только об одном – почему ты не уходишь? Я ведь не могла тебя выгнать, ведь я сама позвала тебя сюда.
Мы перестали разговаривать. Почти перестали видеться. Лучше работать, гулять, пропадать где-то, лишь бы не видеть больше тебя.
Но мы всё равно были вместе.
Потом почему-то все снова изменилось. Твоя мечта пошла в гору. Ты снова стала любить меня. И я забыла о боли. Мне только нужна была твоя улыбка, твои голубые глаза.
Разговоры стали ещё длиннее, любовь моя ещё трепетнее. Наверное, когда возвращается что-то, потеря чего причинила сильную боль, любишь это ещё сильнее.
Мы стали ещё ближе, чем были до этого. Ты была первым человеком в моей жизни, которого я взяла за руку. Которого, мне хотелось держать за руку.
Когда ты говорила мне о своих мечтах, я верила в их исполнение, наверное, даже сильнее тебя самой. Я готова была отдавать тебе всё, ради их исполнения: время, деньги, душу свою.
Помнишь тот день? «Послезавтра я уезжаю», - сказала ты. «Это же так здорово! Поздравляю!» - сказала я и кинулась тебе на шею. Я знала, что это исполнит твою мечту. Я чувствовала, что это разобьёт мое сердце.
Я не могла тебя проводить, поэтому мы прощались рано утром до твоего отъезда. «Ты, наверное, сама не понимаешь, как много ты мне дала, и, наверное, никогда не сможешь этого оценить. Ты очень хороший человек. Очень. Правда. Однажды я тебя отблагодарю» - ты говорила это, смотря куда-то чуть выше моей головы, а я потом повисла у тебя на шее, стараясь не плакать (не очень успешно), не смущать тебя. «Я не люблю слишком долгих прощаний», - сказала ты, улыбнулась и ушла. Ушла.
Иногда на работе я вспоминала тебя случайно и в глазах вставали, почти непобедимые, слёзы. До этого я так скучала только по маме. Вот почему я так боялась всегда любить – потому что уже знала, как тяжело, когда твоё сердце раскидано по разным частям земного шара.
Первое время мы переписывались длинными письмами, рассказывая друг другу почти каждую деталь своей новой жизни. Потом ты стала отвечать реже.
В день моего рождения ты не приехала. Ладно. Ты даже не позвонила. Ладно. Ты даже не написала. Ни день спустя. Ни два. Совсем. Я спросила у наших общих знакомых, выходила ли ты с ними на связь – выходила. Некоторых звала даже встретиться, пойти прогуляться. Я даже говорить не буду, как больно мне было.
Я написала тебе и потребовала объяснений. «Разве это важно? Какая разница? Я отменила все свои дела, чтобы увидеться с тобой на этой неделе! Я работала, как проклятая, чтобы устроить нашу встречу! Ты не можешь злиться на меня. Ты не можешь взять и уйти. Я и так потеряла всех своих родственников». И я пообещала встретиться с тобой. Я отменила свои дела. На день я остановила свою жизнь, чтобы встретиться с тобой. Я ждала тебя. Весь день. Ты не пришла. Ты не позвонила. Не написала. Не объяснила. Ни-че-го.
Прошел месяц твоего молчания.
Я позвонила тебе, спросила, почему ты меня игнорируешь. «Я не игнорирую», - ответила ты и добавила: «Я тебе перезвоню». Ты не перезвонила.
 Очередное письмо тебе с требованием каких-то объяснений. «Я постоянно общаюсь только с новым соседом. Я с другими не виделась столько же, сколько и с тобой. Вовсе я тебя не игнорирую. То, что мы стали меньше общаться, не означает, что я тебя разлюбила и перестала считать своим другом», - это было последнее, что ты мне написала.
Больше мы не общались.

Послесловие.

Я не виню тебя. Ты мне сделала очень больно, но ненависть к тебе я уже пережила. Я пережила боль потери и предательства. Я верю, что, наверное, ты теперь счастлива. Ведь, когда мы были вместе, я была тебе нужна, потому что тебе было плохо. Тебе нужен был кто-то, кто поддержит тебя. Теперь, раз тебе такой человек не нужен, ты, наверное, счастлива.
И я отпущу тебя, правда. Я буду долго помнить твои голубые с облаками глаза, твой запах черёмухи и длинные пальцы, теребящие темную прядь. Буду любить стихи, которые ты мне читала. Буду хранить воспоминания о тебе. Ведь я была счастлива с тобой. Разве важно, что потом стало больно? Нет-нет… Не это важно… Важно счастье, любовь важна… Поэтому живи дальше. Без меня. Так надо.
Зато я написала много стихов о нас. Счастливых и не очень. Главное, что они есть.
Будь счастлива, Черёмуха.
Я тебя люблю.


P.S.: странное чувство весь день. Уже у самого дома мелькнула мысль: «Дома меня кто-то ждёт» - «Ага, маньяк» - ответил какой-то циничный голос в голове. Я прокрутила в голове сюжеты всех просмотренных ужастиков, непонятно зачем. Повернув ключ, я увидела, что в квартире включен свет. Но я всегда выключаю свет. На вешалке висело чужое пальто. Сердце забилось сильнее. Я прошла в гостиную. На столе лежала записка: «Похоже, я отсюда никогда не уеду:) Потом всё объясню:)» - на диване, накрывшись пледом, лежала Черёмуха.



http://vk.com/nikabessonnaya?w=wall-61365208_3