Анекдот да и только

               

                Случилось так, что нужно было с проверяющим из областного треста где-то посидеть на прощанье. Таков ритуал, иначе проверяющий не поймет и может  обидиться.
                Устроились мы в нашем райцентре в единственном ресторане, где  у Венгировского знакомая повариха. Столик, естественно, быстро обслужили, хотя в  достаточно просторном зале почти никого и не было.
                Ели окрошку на хорошем хлебном квасе, а не, как принято, на воде с уксусом. Желающие добавили в тарелки немного пивка для остроты и вкуса. К водочке взяли селедочку с маринованным лучком, тонко нарезанную и сдобренную приправой из смеси растительного масла, уксуса, горчицы и душистого перца.
                После первого блюда и первых рюмок напряжение снялось, разговор прошелся по рабочим делам, которые стали отдаляться в тумане алкогольных паров.
                Незаметно в этом тумане разговор сделал резкий поворот  в область кулинарии. Малыгин, начальник управления, здоровенный мужчина с лохматыми песьими бровями, обращаясь к Венгировскому, начальнику планового отдела, выдал:
- Слушай, сынок, ты что там заказал на второе? Что, небось опять этих синих циплят, задавленных твоей машиной на совхозной птицеферме?
- Во-первых, если ты в девять лет уже был отцом, тогда я «сынок», - обиженно, но гордо отпарировал Венгировский, - а во-вторых, заказал я говядину в льезоне с рисом. Что касается циплят, то это ты про прошлогодний снег, что-ли?
- Ну, да когда ты гонялся по птичьему двору на «газоне» за наставившей тебе рога птичницей. А потом чтоб покрыть ущерб сдал циплят в этот кабак своей другой подружке.
- Ладно, ладно, тебе. Это было давно и не правда. А что говядина тебя не устраивает, так я могу заказать что пожелаешь.
- Желаю. Желаю баранью заднюю ногу по-немецки с соусом из шиповника. Ведь твоя повариха Зита немка... Ну, ладно, ладно я пошутил. Давай свою говядину в изоле.
- Да не в изоли, а в «льезоне». Это смесь яйца с тертым голандским сыром, что-то вроде кляра.
- Ну, да хватит вам морочить голову нам своими изысками. Пусть что-нибудь несут, а то водка выдохлась уже градусов на девять с половиной, - одернул спорящих проверяющий, однорукий начальник производственного отдела треста со странной фамилией Центер.
                Вскоре в зале появилась официантка с подносом, на котором красовались прямоугольные тарелки с порциями говядины, украшенные гарниром из картофелин в виде лодочек, наполненных тушенными грибами.
- Да,- крякнул Малыгин, - спорим, Венгуровский, что это какой-то немецкий рецепт.
- А, что тут спорить, Зита свое дело знает, - подмигнул ему Венгировский.
- Кстати, о спорах, - воскликнул однорукий после поглощения деликатесной говядины, - слушайте анекдот; - все с интересом повернулись к рассказчику:
            «Жила в городе одна дамочка с сыночком. Прославилась она тем, что спорила с богатыми мужчинами и все споры выигрывала. Таким способом она заимела себе дом, квартиру, машину и прочую мелочь в виде:колец, сережек, браслетов с камушками.
                Один темпераментный житель гор, думая, что дама выигрывает все благодаря тому, что доводит своих партнеров до сексуального бессилия, решил, что все до него были слабоками, и напросился к этой даме на свидание.
                Во время красивого ужина с цветами, сладостями и вином молодой черноволосый мужчина не вытерпел и спросил:
- Слушай, как ты это так легко всех переспорила. Столько выиграла и ни разу не проиграла, давай поспорь со мной.
- А на что будем спорить?, - спросила дамочка весьма приятно улыбаясь.
- Ну, есть у меня дача в Сухуми на берегу Черного моря. А как будем спорить?
- Да спор простой. Ты должен сделать все, что сделает мой четырехлетний сыночек, короче, повторять все, что он делает. Если что-то не  сделаешь, то дача будет моя. Если проиграешь и откажешься от слова — мои братья в соседней комнате все слышат. Ну, что согласен?
- Слушай, обижаешь. Чтобы я да не сделал то, что сделает этот малыш. Давай начинай.
                Дамочка и ее сыночек разделись, представ перед ошалевшим претендентом на выигрыш. Потом красавица попросила мужчину тоже раздеться, что он поспешно и сделал. Затем последовала собственно процедура соперничества: мамаша попросила мальчика поцеловать ее в губы — он и следом претендент выполнил задание. Потом последовала просьба поцеловать ее грудь — оба поцеловали. Третья просьба поцеловать несколько ниже пупка — что также было выполнено.
                Наступила кульминация спора:дама попросила сыночка завязать свою писю узелком. Для мальчика, естественно, выполнить это упражнение оказалось не сложным. А вот спорящего красавца мужчину упражнение  повергло в шок, осуществить его он в силу чистой физиологии  не смог.
                Вывод: дача досталась даме и ее сыночку.»
                Сидящие за столом смеясь, выразили восторг оригинальностью как манерой спора, так и самим анекдотом. Лишь один Венгировский не смеялся, он гордо окинув всех взглядом, произнес:
- А я бы завязал!
                Все на секунду оцепенели, потом грохнул гомерический хохот, а было вставший дотянуться до графина Малыгин, грохнулся в хохоте на стул с такой силой, что он под его грузным телом сложился как карточный домик.
                Из кухни перепуганно выглянули повариха и официантка, таращась на дергающихся в конвульсиях гостей.