Однажды в редакции продолжение-2

               Эзотерика.

   
 Януш Давидашвили к мистике был как-то равнодушен. Оно конечно, как главвред популярного журнала, он старался идти в ногу с магическим прогрессом, посещая всякие оккультные тусовки, брал интервью у известных ветеранов экстрасенсорного труда, печатал в своем издании гороскопы для любви и бизнеса, и самолично вел рубрику «Рецепты старого ведуна», в которой печатал  народные  секреты избавления от хворей (рецепты перепечатывались из справочника народной медицины 1976 года рождения, или придумывались им самим). Но это для бизнеса, а вот в узком кругу, среди друзей, такие разговоры наводили на него тоску. А если, какая из подруг  во время тетатета начинала нести что-то такое трансдентальное, про восьмеричный путь прямоплывущих рыб, то ей он сразу же затыкал рот, причем не обязательно, только губами. Среди обилия контактеров, искателей или уже неоднократных посетителей Шамбалы, людей с открытыми тремя, и более глазами и раскрученными чакрами, Януш не чувствовал себя ущербным, скореее наоборот.
 - «Среди пророков,гуру и крутых,
и землю переполнивших святых
-лишь я один, наверно, из простых.» - частенько говорил он, чем и гордился.
Религиозные споры тоже вызывали у него последнее время скуку, внешне такие вроде разные точки зрения и убеждения, по сути своей, все были до тошноты, похожи. И самое главное, на практике, никто из этих течений и конфессий зримо не победил, и жизнь чужую не облегчил. А Януш был практиком и верил в реальные результаты, а не в красивые концепции. И все бы ничего, если б не один случай: тут повествование следовало бы продолжить примерно так…- После дождичка в четверг, в пятницу 13-го, в полнолуние, когда  черный кот разбил зеркало пустым ведром, под уханье совы, истошное кукарекание куриц и прозительный свист рака на горе, шел Януш (одетый во все наизнанку) мимо бабы с пустой головой, наблюдая на небе полет летающих тарелок при полном параде планет и яркой звезде на востоке.))    На самом деле, день был вполне обычный. Небольшая такая  пригородная командировочка подошла к концу и Януш, ожидая прихода электрички, присел в привокзальном скверике на лавочку с бутылочкой «Доминанта» (минеральная газированная вода с доставкой в регионы).. Подсел к нему мужичок, бомжеватого вида, но без характерного запаха, и одежка хоть старенькая ,но опрятненькая, и… окуратненькие такие лапоточки с белыми онучами. Посидели. Януш открыл дорожную сумочку и обнаружил сверток. В свертке были сэндвичи с курицей, любовно положенные с утра дуррой – любовницей (Дурой потому, что ей уже раз 20 говорилось, что Януш  курицу на дух не переваривает, идеосинкразия у него на курицу, или тошнит, если по простому). Януш обернулся к мужику и вежливо предложил
: - «Покушать не хотите?» - «Что, выкидывать жаль?» - читая по выражению лица, спросил мужичек. Слегка смутившись, Януш туманно начал обьяснять о нелюбви к курице и уважении труда любовницы (он ее труд, и правда уважал,только не кулинарный). Мужичек поблагодарил и в ответ предложил Янушу, типа-  золотой рыбки, исполнить его любое желание. Януш посмеялся и сказал: - «Да вот, гайцы меня задолбали уже, и денег им на взятки жалко давать. Пришлось даже на своих двоих загород ехать, так как тачка на штрафстоянке. Хочу, чтоб ГИБДД меня больше никогда в упор не видело и не замечало, и вообще - вся дорожная полиция всех стран мира». Улыбнулся мужичек: - «Будь по твоему!» - сказал, и тут же в воздухе, и растаял…….Шок это по-нашему.. В центре Выборга  посреди бела дня… Испарился вмиг….
  А гаишники его и впрямь трогать после этого случая перестали, или сам осторожней ездить стал. Только проверять мужичка того на-  слабо, выпендриваясь на глазах у инспектора, Януш не стал -  кто с ТАКИМ сталкивается, то понимать начинает кое-что…
 Теперь, при мистических разговорах Януш не отворачивается брезгливо, как прежде, а наоборот прислушивается, чтоб рациональное что-то ,среди бреда, услышать. Или вступает в разговор с репликой: - «Не знаю, но что-то есть!» - и глубокомысленно замолкает.

Все факты, изложенные в статье, подлинные и могут быть подтверждены документально, сразу после получения автором перевода от интересующегося на расчетный счет банка «Хренинвест».
При написании статьи пострадало несколько эзотериков (количество жертв уточняется)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ АВТОВЛАДЕЛЬЦАМ : - кормить сэндвичами с курятиной надо не всех бомжей подряд, а только обутых в лопоточки с белыми онучами.


                Архимед.
   
Вдохновение штука странная и непредсказуемая. Порой пишется и пишется, темы, как грибы после дождя, лезут.А порой, как за три дня до получки, сколько денег не ищи – нет, и не отдолжит никто. (Причем эти ситуации - безденежья и безтемья, как-то подозрительно в жизни совпадают). Ладушкин эту странность заметил давно и со страхом ждал этих грядущих периодов. Раньше ему было проще. Жил он с женой на старой квартире и была там сидячая ванна..  И вот что характерно, залезая в эту ванну и расслабляясь, Ладушкин как бы подключался к информационному потоку Вселенной, и из этого потока всякие интересные мысли выдергивал. И не только куда полутше заначку от жены заховать, но и темы для рассказов. По мере роста известности и популярности, росли и Ладушкины потребности (про запросы Ладушкиной жены- я скромно промолчу…) И стала уже мала однокомнатная габаритка в хрущевке, особенно для проведения читательских конференций с почитательницами таланта (пока жена на даче капусту квасит). Ну, гонорары позволяли, купил Ладушкин маленький пентхаус, с зимней тайгой и пустынькой под стеклом. В долги, конечно, чуток залез. Тут его очередной критический день за творческое место и взял. Ни денег, ни тем,  и что самое страшное - ни ванны!!!! Не в гости же идти мыться к новым владельцам. И Ладушкин ее выкрал. Форменно! На остатки кредита нанял пару лихих работяг, вычислил когда новые хозяева в Лугу на дачу рванули, ну и сам ванну- то рванул из квартиры (помните, наверно, тот случай? Писали в прессе. Все еще главсыскарь удивлялся, что старую ванну сперли, а домашнее кино за 100 тысч и шкатулку с золотом, любовно на столике в прихожей оставленные, не тронули. Вот она и разгадочка). Да только ничего не срослось, не давала старая ванна на новом месте тем. Видно, нарушил Ладушкин какие-то астральные связи или не по - феншую теперь она стояла. Но тем не было. А была перспектива разборок с  главвредом журнала «Написант», Язепом Давило, за потраченный уже аванс и несданный в срок сборник рассказов. Это не сильно вдохновляло, но всетаки мотивировало. Не так конечно,  как например,  в армейские годы, когда Ладушкин, недоучившийся студент журфака, загремел в одну такую хитрую часть с мегамотиваторами. Вызывает его как то к себе  ротный 30 декабря, часиков так - в 22 вечера и говорит: - «Ты у нас вроде как журналист? Надо к завтрему, к 9 утра, быстренько оформить праздничную стенгазету. Проверка из округа приезжает! Вот тебе бумага, карандаши цветные(3 штуки) и баночка туши, красной (полузасохшей). Выполнять!» На робкое Ладушкино, что он рисовать не умеет и писать тоже, ответный кнут и пряник в одном приказе : - «Отставить! За неиспол-нение приказа -10  суток гаупвахты, за исполнение в срок - УВОЛЬНИТЕЛЬНАЯ НА ТРОЕ СУТОК в город. Оформим, как краткосрочный отпуск - командир части в курсе. КРУГОМ!»  …Люди, бывавшие в ситуациях ограничения свободы, типа армия, тюрьма или удачная женитьба, меня поймут))))))) ТРОЕ СУТОК!!!!!!!! В праздники!!!!!!!!!! Да никакой мусульманский рай, с обещанными гуриями, с этим не сравнится. Потому что, ОСОБО ценится лишь то, что с трудом досталось и может скоро кончиться -вот только при таком раскладе и  получаешь максимальный эффект и удовольствие.
  … К утру газета сияла всеми цветами радуги. Генералу понравилась. Ладушкину тоже понравился трехдневный загул, в общаге местного текстильного комбината.
    А в нынешней ситуации? Никаких пряников видно не было.. Начатый и недописанный рассказ сиротливо светился в мониторе, рядом с грязным стаканом.…. «Стакан что ли принять?» - пораженчески подумал Ладушкин…  И вдруг…решение было найдено!!!! Стакан, дальний родственник ванны, из клана емкостей, помог. Через минуту Ладушкин уже втолковывал Язепу суть простой и денежной идеи: - «Печатаем неоконченный рассказ, с предложением сделать читателю  денежную ставку и угадать мою концовку. Выигравший получает денежный приз + книгу автора с автографом, проигравшие громко плачут и теряют ставки. Суммы делим по братски на двоих». Язепу идея поравилась- интеллектуальное казино завертелось. Хитрый Ладушкин теперь не мучился муками творчества, а выбирал приличную концовку и приписывал ее своему рассказу.   
…А грязный стакан теперь держался в сейфе, как ценный кормилец.

Для сведения сообщаю также, что все события, описанные в рассказе - вымышлены, а случайные совпадения - не случайны, а злонамеренны. Господ сыщиков - просьба не беспокоиться, так как ванну Ладушкин вернул, и на место взад, смонтировал за свой счет, с глубокими извинениями и несколькими ящиками моральной компенсации…
  Новогодний загул его, по – слухам, без последствий не остался: - уже после демобилизации рассказывают, приезжало оно, это последствие, в детской колясочке к воротам части, и искало Ладушкина. Поскольку оно весело гугукало, улыбалось и пускало пузыри, то есть вид имело жизнью довольный, то и пострадавшим при написании статьи, признано не было.