Назад в Будущее

Я ненавижу этот мир!  Мир, в котором правят деньги и похоть!
Опять  Она ушла.  Собрала вещи, и уехала к маме. Уже третий раз за последний год. Перед  тем, как я услышал,  звук  захлопывающейся двери, она прокричала мне: «Ты меня совсем не любишь!!!»  Я,  молча, перевел взгляд, на отключившийся чайник. Может,  я живу, как то неправильно, может, я действительно не понимаю,  что такое любовь. Наверное?!
Вы тоже считаете, что любовь и секс неразделимы? Я снова отказался заняться  этим, и она, собрала вещи. Ты меня не любишь! – причем тут любовь?  Какой м…  придумал, называть секс занятием любовью?  Моя первая девушка уходя, назвала меня ненормальным извращенцем. Вторая  - я ухаживал за ней год. Потом наступила осень.  Хорошо помню тот день,  я пришел к ней с  кольцом.  Она призналась, что уже полгода живет с другим мужчиной.  Третья, наверное, уже приехала к маме. 
Любовь,  самое светлое чувство на Земле. Я тоже  всегда так думал, но, увы. Не спишь со мной, значит, не любишь. Эти три женщины, так и   не смогли понять меня. Почему?- спросите вы.  Вот именно за это, я и ненавижу этот мир. 
Я  любил их всегда.  Да, да всегда, а не только в постели. Хотя,  в постели,  я  их, как раз  и  не  любил.  Я их трахал.  Трахая  их, насиловал себя.  И в этом нет ничего странного.  Мне ни капли не стыдно за это.  Есть, по крайней мере, две веские  причины объяснить происходящее.
Первая причина, это то о чем я думаю, слыша слово «любовь». Та чистая,  ни чем не оскверненная.  В тот момент  когда ты сидишь перед  Ней на кухне, слушаешь  Ее, и  ни черта  не слышишь, ты по  идиотски улыбаясь ,  наслаждаешься  тем, что Она здесь –  рядом с тобой.  Одно Ее присутствие   согревает  тебя , раздувая пламя страсти. Этот нежный огонь  ласкает  тебя,  и ты,  подчинившись охватившим  тебя  чувствам,  утопаешь в нем.   Потом,   нежно, словно  боясь, хоть  на  мгновение,  осквернить  алтарь  своего  счастья,  едва касаешься  своими  губами ее губ ,  подобно, верующему,  прислоняющемуся   к святыне.  Разве, что то может сравниться с теми эмоциями, которые переполняют тебя в тот миг, когда ты,  проведя по Ее волосам, упиваешься  подаренной тебе Радостью. А Ее взгляд? Этот всесильный поток счастья  дарит наслаждение. О каком оргазме вы говорите??? 
Ну,  а вторая причина не путать любовь и секс, выросла  вместе со мной. Мы прошли по жизни рядом.  Из далекого детства. Наверное,  пришло время рассказать  обо всем.
Мне было тогда около десяти. Точно помню, я учился  в третьем  классе.
Физкультурник заболел!  Домой мы ушли после четвертого урока. Уже год,  как мне выдали собственные ключи.  Я – Взрослый. Родители на работе.  Открыв дверь,  я  застыл на месте.  На диване,  в гостиной,  какой- то дядя,  и это  был не папа, «занимался любовью»  с моей  мамой. Я помню эти звуки, эти  потные тела!  Потом,  от нас ушел папа. Через  месяц ,  дядя переехал жить  к нам.    Следующие четыре года  молча, ненавидел их. Когда мне исполнилось  четырнадцать,  я убежал к отцу. Он жил в своей маленькой хрущовке  на окраине.  И пусть это ни шло, ни в какое сравнение с роскошными мамиными апартаментами,  здесь,   в его запущенной квартирке,  мне было по-настоящему тепло.  Я любил Отца.  Он заметно состарился за последние четыре года.  Мамино предательство,  погасило в нем огонь жизни.  Ссутулившиеся плечи и болезненная худоба,  выдавали мучавшую его боль. Он все еще страдал.  Сидя за обшарпанным  столом, он клеил  домики из спичек.  Потом мы выносили их на улицу,  и поджигали.  До сих пор жалею, что не сохранил, хотя бы одного из них на память.  Пылали дома, а глаза отца так и оставались тусклыми .  Похоже, он потух навсегда.  Мама порхала.
Так пролетали дни. Я совсем забросил  школу.  Моя благополучная   мамаша несколько раз  пыталась забрать меня к себе.  Ее ублюдок пытался учить  меня жизни. Это было невыносимо.   Я убегал, и снова возвращался к папе.  Потом он ушел,  я остался совсем  один.  Печень  не вынесла нагрузок, и  Папа умер.
На  его похоронах,  мама обняла меня, пытаясь утешить.  Такого  мерзкого  чувства, я больше не испытывал никогда,  за все последующие прожитые  годы.  Больной физкультурник,  гостиная! Нет, это не были воспоминания,  это происходило сейчас. Здесь!  На его могиле! На могиле моего Отца!
  С тех пор,  я больше ни разу не видел мать.
Похоть, иже с ней и секс, уничтожили мою жизнь, мое будущее, меня.
В  чем же я был виноват?