Слаб Человек!

Слаб человек! Сколько бы ни говорили о том, что желание иметь деньги
(в больших количествах) не украшает личность духовную и зрелую, но эта
личность(во всяком случае она думала что таковая), пошло захотела
денег и много, так чтоб лавиной, желательно, многотонной!  Но как это
осуществить - вопрос вопросов.
 Криминальные варианты добычи столь
желанных дензнаков, можно было сразу отмести!  Хоть личность и
шлепнулась со своей духовной высоты в лужу грязных желаний, но глубже
не нырнула(страх за собственную шкуру явился превалирующим
обстоятельством), если хотят, то пусть считают что нравственный закон
тихо запищал в глубине падшей души). Осталось вариантов всего ничего:
устройство на новую работу  - утопично и неосуществимо в рамках текущих
событий, да и зарплата - не есть лавина, в депутаты же не устроишься,
директором МТС или Билайна, и даже Мегафона - тоже не возьмут - свято
место ЗАНЯТО,- хоть руки опускай. Но тут на помощь пришли старые проверенные друзья. Собственно , что такое друг. Друг  - точно знает когда прийти с добрым конструктивным советом, и полностью исключает скулеж в одну дудку с тобой! Как-то, невзначай, заговорили о нехватках  и о неосуществленных покупках и тут на тебе  - совет, вернее сообщение по секрету: есть мол способ получить желаемое (т. е. ту самую лавину, при этом все остаются в живых и новую работу искать не надо). Старый добрый фен-шуй! молодцы китайцы! Суть в следующем: надо найти десятку  (деньги) в номере которой  будут присутствовать три семерки, дальше больше: берешь эту десяточку - притягалочку, и прячешь в юго-западной зоне своей квартиры, потом надо найти еще девять, таких же десяточек с тремя семерками, причем семерочки могут располагаться в любом порядке; когда наконец все девять десяточек соберутся в одном кошелечке, их надо положить к матричной купюре. Хотя бы на ночь. Утречком достать все это великолепие, отобрать самую красивенькую или какая больше всех понравится, и эту красавишну - королевишну спрятать так в кошельке, чтобы ни при каких обстоятельствах (даже если у тебя не хватит денег заплатить за маршрутку)не отдать ее в чужие руки. Но самое трудное  - это, преодолев себя, -раздать девять денежек  девяти хорошим людям Забегая вперед скажу: трудность не только в разбазаривании собственных средств, а  в том ,что  каждому! надо объяснять почему ты вдруг их отдаешь, в чем подвох. Так просто  - не берут! 
 Охота за десятками - кормилицами началась!
 Между прочим - найти их оказалось и не так уж и просто!  Первая - сама в руку легла, а вот остальные - прятались как могли. Но, со временем, были выявлены и препровождены в кошелек.   Действовать надо было начинать уже с поимкой первой лавинонесущей десятки. И тут оказалось, что найти в трехкомнатной квартире юго-западную зону очень даже не просто.  Во - первых, все эти разговоры , что окна выходят на какую-то сторону света, а квартира у тебя находиться то ли с южной то ли с северной стороны - чистейшая лажа.  Подобные утверждения , оказывается, были основаны только на том факте, что цветы у нас не растут, света им видишь ли мало, поэтому, скорее всего, вся квартира повернута на север. А мои аргументы, что комнаты расположены как-то друг против друга, и где -то же, в таком - то случае, должен, просто обязан, находиться ЮГ , во внимание никто не принял, и сразу все вспомнили, что география не является моей сильной стороной. Ну ладно, умники! Когда я стану богатым и свободным человеком, я о вас всех просто забуду, и живите вы на своем севере! Необходимо было прибегнуть к помощи технических средств. Хорошо , что у нас сосед - охотник, наверняка у него должен быть компас. Но как попросить.  Это же надо было бы снова все объяснять! Не хотелось. Но найти юго-запад в северной квартире все равно было надо. После моего самозабвенного вранья о необходимости ориентации в пространстве, сосед  пришел с компасом, и, как старый добрый турист, вытянул руку, произнес ругательное слово "азимут" и пошел искать юго-запад. Но была в этом какая-то странность. Что собственно меня насторожило, так это то, что его стрелка (а это даже я знаю), которая должна, просто обязана, показывать на "север"  - упорно поворачивалась в сторону восхода солнца - этот восход каждый день демонстративно появлялся в окне спальни (кстати, доморощенные любители и знатоки географии этого не замечали!). Охотнику этот факт был озвучен, на что он обидчиво заявил: а в лесу я ориентируюсь  по мху, а компас мне, т.е. ему и даром не нужен, потому что скорее всего , у нас в квартире много железа, типа балкон застеклен, а стрелка не может преодолеть металлический призыв, и показывает на то место, где по ее мнению , должен находиться север.  А я почему знаю , что солнце не может вставать на севере - так потому что в детстве по радио, часто пеню крутили " а что тебе сказать  про Сахалин, на острове хорошая погода, чего-то там еще, но вот она главная географическая тайна - а я живу у самого восхода, или востока. Короче, солнце явно встает не на севере! Так как мха в квартире тоже не было - сосед не определился со сторонами света. И как быть?
Но, вот что я скажу, зря ругают молодое поколение, называя их "незнайками", зря. Оказывается , у отпрыска, который подленько хихикал, глядя на соседскую попытку найти север с югом, и восток с западом, было свое  мнение о сторонах света. Наконец,под давлением старого прожженного охотника-туриста и младого поколения, используя практику и опыт первого, и знание современных технологий в поисках интернетовских подсказок второго,  стрелка строго указала на дверь туалета - следовательно, север был в районе унитаза, а юг - входная дверь!   Осталось только вспомнить, как определить восток с западом, а уж юго-запад  - семечки.  Вспомнили , выяснили, нашли! Оказалось - что юго-запад в нашей квартире  - это, в аккурат, батарея в зале! Слава Богу! Будет куда спрятать умную
"десятку" . Дело за малым - спрятать! Почему спрятать, да потому что в большой семье, что упало то пропало, а виноватых - нет!  у ВСЕХ БОЛЬШИЕ ЧЕСТНЫЕ ВЛАЖНЫЕ ГЛАЗА, НАПОЛНЕННЫЕ ОБИДОЙ ЗА НЕ СОВСЕМ СПРАВЕДЛИВЫЕ ОБВИНЕНИЯ.   Прятать надо было тогда и только тогда, когда всем на тебя наплевать. т.е
во  время ночных сновидений.  Расчет был правильный. Когда домочадцы видели уже третий сон, мое тело пошло к батарее и спрятало там десяточку с тремя семерочками. Почему я говорю тело, да потому что разум мой был отключен! Если бы мозги бодрствовали, то наверняка заметил бы, что кое-кто в этом доме не спит, а внимательнейшим образом отслеживает все мои перемещения в пространстве. И этот кто-то -  кот. Это создание не упустил из вида, что днем все оживленно обсуждали батарею, которая служит ему трамплином при перемещении его толстого лохматого тела на форточку. После того, как мною, на дно батареи деньги были успешно спрятаны, этот "следак", крадучись пробрался к тайнику, и своей длинной когтистой лапой  достал мою "прелесть".  Мое пробуждение было коротким.  С быстротой молнии в него  полетели тапки и один попал, что обескуражило кота, он просто не ожидал нападения, однако, а десятка была уже у него в зубах, попытался бежать, но мое тело,буквально,выпало из кровати и перекрыло собою дверь. Кот был пойман , десятка отобрана, и вот в этот момент стрелой пронеслась мысль: а за Родину, мать нашу, мое бы тело кинулось бы так стремительно на защиту, -  внутренний нравственный писк даже не отозвался! Кошак обиделся смертельно, его наглая кошачья рожа привыкла ни в чем не знать отказа, и, что  все его проделки воспринимаются как проявление интеллекта. Конечно же , когда он бросает в собачью чашку с водой украденный им предмет, а потом переворачивает эту же чашку, ухватившись за ее край зубами, а вся семейка, вместо того, чтобы дать ему в рыло, восторженно лопочет: Ах, Кулибин! Ах это же надо!, -  и как результат,  сто раз на дню вытирает воду  за этим паршивцем, причем собачья чаша  с водой всегда полна! Этот кошачий бандит с трудом перенес поражение! Мстя его была страшна, он отказался от мясо, чем поверг в шок бабушку, которая решила, что он заболел (а пусть бы и так) и целый день изголялась перед ним, пытаясь накормить. Прошло еще несколько дней, пока вожделенные десятки в полном объеме по фен-шую оказались в кошельке. Далее,без приключений (благодаря моей бдительной предусмотрительности и прямых угроз коту) были препровождены в батарею, для подпитки юго- западными денежными энергиями. Прошла ночь и наступила пора прощания. Самым тщательным образом из моего окружения  были отобраны морально устойчивые и порядочные люди. Чтобы не объясняться с каждым, было собрано небольшое совещание , где и были оглашены правила приема волшебных десяток из рук в руки. Самое интересное,  сначала все праведники сказали,  что в это не верят, а потом, стали втихаря записывать рецепт и переспрашивать.  А я что, я ничего, мне не жалко, я повторю!  Но больше всего мне понравилось, просто растешь в собственных глазах, ибо НИ КТО  НЕ ЗНАЕТ ГДЕ НАХОДИТСЯ ЮГО-ЗАПАД  В СОБСТВЕННЫХ КВАРТИРАХ! Следовательно,  географию не знают многие, и это не есть позор. А моя собственная семейка глумливо меня убеждала в обратном. Повторяю, стану богатым и свободным человеком -  сбегу от них. Пусть ищут ветра в поле... А пока . жду лавину, многотонную, чтоб с головой накрыла и вздохнуть не дала! Откопаюсь!