***

                СТРАШНЫЙ ПРЫЩ

 В середине Брежневских семидесятых был у меня приятель, звали его Сергей . И вот однажды пришло время Сергею почетно отслужить в доблестных рядах нашей самой доблестной армии. С кем не бывает все через это прошли . Но Сергей как оказалось совсем даже и не планировал туда отправляться, а тем более в стройбат к которому его приговорили, у него были совершенно другие планы, он собирался срочно женится . Правда его избранница о его грандиозных планах ещё не знала, что впрочем совершенно не смущало жениха.  Испытавая острую потребность построить молодую, советскую семью, наш доблестный призывник решил всех не хороших военных, кто мешал его счастью перехетрить .Способ перехитрения был до гениальности прост.  Он должен был, всего на всего сламать себе левую  не нужную, как он говорил, руку. При помощи. Первое -  Портвейна Кавказа как анастезия . Второе - перил в нашем подезде. И  третье - таких же придурков  как он сам, то есть нас, своих  приятелей .   Предварительно высосав  бутылку славного, чернильного *Кавказа* и здорво прибалдев, он весело положил свою руку на перила, у нас на лестнице и мы в троем на перевес стали её (руку) ломать . Рука не ломалась ! То есть она сильно гнулась в месте ломания и там где она как раз гнулась, очень сильно кровоточила, но не ломалась  хоть ты тресни !Была идея попробовать на ноге, но она быстро отпала когда призывник засучил штанину, нога была волосатая и в два раза толще чем рука, а  мы уже изрядно попотели с рукой.  В воздухе  запахло не избежными проводами и вонючими портянками .Гениальных идей больше не у кого
 не было, портвейна тоже и мы загрустили  .Сам обладатель стального каркаса, тупо с удивлением, как будто видел её в первый раз, смотрел на свою ненавистную, ободранную в клочья руку и пытался осмыслить не мыслимое .Закурили.
   Фурункул !!!  Вдруг не ожиданно и радостно провозгласил стройбатовец, вскакивая со ступенек.
 Прыщь ,черт я совсем забыл о прыще! Заорал он.
  Мы покосились друг на друга и  тоже поднялись,  попятившись  в сторону, ну на тот случай если Сережа начнет к примеру кусаться, плеваться, легаться и вести себя, в общем не подобающе призывнику .
 Фурункул, фурункул !  Как заклинание бормотал наш бедный друг, зачем то срывая с себя рубашку.
Прыщь,прыыыщь!  Шипел он дико, вращяя глазами.
  Мы окончательно  протрезвели и в ужасе смотрели, как безумие охватывает нашего верного и доброго дружка . Рубашка полетела на землю, за ней маечка и стало понятно, что за ними последуют штаники и подштаники, а Советские граждане в то светлое время отрицательно относились к  стриптизу .
 Я лихорадочно рылся в своих карманах пытаясь найти двушку, что бы позвонить в скорую .
Но представление неожиданно закончилось, так же как и началось и полуголый псих со идиотской улыбкой торжественно, как сокровище ,явил миру гиганский с кулак ребенка красно -бурый прыщ в центре впалой ,бледной груди .
 Я  честно могу сказать, что я больше ни разу в своей жизни не видел подобную мерзость, да еще такого размера !
 Жалко что тогда не было книги рекордов Гинэсса, он занял бы там не сомненно  первое место по прыщям .
 Его надо лопнуть . Решительно провозгласил он !
  А в Военкомате я скажу, что у меня гангрена, а сгангреной точняк не возьмут !
Сергей был настолько уверен что у него уже гангрена и  точняк его не возьмут, что и мы тоже повеселели и согласились, что его  необходимо лопнуть прямо сейчас и бежать в Военкомат .
 Кто будет ЕГО давить ?  Тихо ,будто бы боясь ,что прыщ его услышит и сдрапает, прошипел его владелец .
 Желающих почему то не оказалось . Фурункул выглядел угрожающе и явно прислушивался к нашему разговору .
 Ну ладно, я сам !  Сказал не сломленный друг и стал изовсех сил давить большими пальцами растущий на глазах и почерневший, как туча, страшный прыщ . Мы отошли на безопасное растояние .
 Но что кости, что прыщи, все у Сергея было крепкое и надежное,
 не сломать и не лопнуть, завидки даже берут .
 Не лопается сука !  Зло выплюнул Серега.
   Пальцы даже  онемели, а эта падла твердая как камень . Придеться взрывать .  Пошутил я   Динамитом ,или ты с пятого этажа на него упади  ,или под каток .
А может опять руку попробуем ?  Как настоящий мазохист с надеждой  предложил  бравый солдат .
 Нет ,нет ! Заорали мы дружно в один голос .  Только не ломать!   Давить, лопать, взрывать ,все что угодно, только без переломов !Проголосовали и  решили бить эту гниду кулаком, прямо по кумпулу, по беленькой  шапочке, которую эта падла как бы в насмешку напялила себе на самый кончик, как гора Арарат .
 Жребий пал на нашего дружка с ласковой кличкой Кувалда  .
 Быстро отвлекусь на  Кувалду . Игорь, он же  Кувалда, был худенький, маленький и очень стеснительный мальчик .
Но при его дохлом телосложении природа, или еще кто то ,
наделила его удивительными руками.
То есть, кисти рук у него были от другого человека, гооораздо крупнее ,я думаю метра под три ! Помните мультик про Папая, как он надувал себе кулаки через большой палец?  Вот примерно то же, только у   Кувалды   они были надуты всегда !
 И добавлю не мало важную деталь, работал  Кувалда
на мебельной фабрике на потоке и весь рабочий день он (догодайтесь что )правильно, долбил кувалдой по элегантной отечественной мебели, от чего она беспорно становилась еще элегантнее .Так что,  как вы сами видите,   лучше  исполнителя по уничтожению злавещего прыщя, чем Игарек-Кувалда и быть не могло .
Вы ребят в двоем меня держите ,ну что бы я не упал ,а ты вреж сильно прямо вот сюда в центр этой штуки !  Попросил владелец сокровищя и с омерзением и удивлением добавил .
  Ты гляди ,эта гадость белая  еще больше выросла .
 Ух ты .  Добавил я .  Она теперь на глаз как у Цыклопа похожа !
 Я сейчас прямо на этот глаз вырву !  Заорал пациэнт .
  Давай скорей ! Мы  заняли позицию .
Я и наш еще один приятель встали  с двух сторон  Сергея ,взяв его под руки ,как дружинники держат хулигана .
 А Кувалда зачем то ,как дурак ,отбежал на приличную дистанцию и стал, как спортсмен перед соревнованием разминаться ,приседать ,размахивать руками  , подпрыгивать и  боксировать воздух с очень важным видом !
Ты что издеваешся ?!!  Истерически завизжал уклонист .
  Идиот давай ...Но он не договорил, Кувалда, как заправский футболист, наискосок ,быстро побежал в нашу сторону ,размахивая своим огромным кулаком в воздухе как дубиной .
 Сережа как то обмяк в наших обятиях ,я зажмурился ,прыщ наверное тоже ,раздался громкий ,чмокоющий звук ,как будто  , кто то, громко чмокнул кого то в щеку , а затем страшный ,не человеческий  ,протяжный вопль .
 БЛЯЯЯЯЯЯЯяяяяяяяя ...ты что...идиооот , баран... больно же!!!!
 Я открыл глаза . Серега скорчившись сидел на корточках ,прижимая руки к груди и выпучив глаза делал ужасные рожи !
 Рядом стоял  растерянный Кувалда ,с видом нападающего ,который только что забил гол в свои ворота .
 Сереж чего ты ?  Извеняющимся голосом спросил  он .
 Сам же просил ,давай посмотрим ,ты думаешь я попал ? Попал !  Сморщивщись от боли и медленно  разгибаясь,  пробурчал раненый солдат .
 Щя, погоди посмотрим ...только я боюсь ,вы сами посмотрите и скажите что там ,а то больно почему то очень   головой вертеть . Он разжал дрожащие руки и мы в ужасе  застыли от открывшийся нашему взору душераздерающей картины !
Прыщя не было и в помине ,а на его месте ,в самом центре груди ,зиял жуткий кратер с рваннами краями, как после ядерного взрыва ,  такой глубины ,что казалось если туда посветить фанариком , то можно будет вполне увидеть ,сквозь тонкие ребра, очень быстро стучащее Сережкино сердце и уже сильно прокуренные  легкие .
 Ну что там ?  Пытаясь вытянуть, как верблюд шею и увидеть свою грудь ,испуганно спросил он .
  Что вы молчите  ? А что это тут за куски висят  красные ?  Забеспокоился он еще    больше , осторожно ощупывая место взрыва  .
 Это чье тут на мне прилипло ? Заорал он в истереке ,побледнев как дети подземелья и в иступлении стал пытаться отряхнуть это что то красное со своей груди ,подпрыгивая и трясясь как будто на нем повисла гора жирных и черных пиявок, жадно  сосущих его молодую  кровь ! В дурдоме обычно ,при таком не  одекватном поведении, одевали смеритильную рубашку и вкалывали удивительную смесь , после  которой ты  надолго превращялся в тупое ,моргающее бревно . В нашем случае , пациэнту для успокоения потребовалась дополнительная доза спасительного эликсира под наз Кавказ.
   Вот такая поучительная история .
  Как говорят очкастые медики , тяжелый случай коллеги ,бесспорно ,но излечим . А через неделю ,мы весело проводили не удачливого жениха в Строй-Бат  !