Про утро...

Здравствуйте читатели. Опять я, опять здесь... ... А в прочем чего это я любезничаю? Доброй ночи, что ли всем, кто подушку харей месит, аки хряк! Долго не писал, ждал подходящего казуса. И как я мог предположить, он со мной незамедлительно случился.И еще одно утро. И опять не задалось. А все почему? А хрен его знает!Бессонная ночь, пачка скуренных сигарет. В голове почему-то играет странная такая и премерзкая, наверное, кельтская, музычка. Во рту – говно, на душе – травма, в мозгах – царь колокол, который и является исполнителем моих галлюционных композиций. В общем, не спал я всю ночь. А дальше... Дальше все как обычно, то есть не в сказке сказать, не пером описать, ибо в сказках персонажи матом не ругаются, очень уж положительные, а перо такие кренделя выписывать в принципе не способно.Началось все как всегда с отсутствия кофе и сигарет, присутствием кафельного холода, и полным дефицитом ума, а так же глупой идеи почистить свою обувь. Подобный бред не родился бы в моем мозгу спозаранку, не попадись бы мне на глаза тот флакончик с белой жидкой крем – краской. Лихорадочно размышляя о том, что после выполнения этой не сложной процедуры, кроссовки мои будут белыми, как жопа аристократа, я начал неистово принимать действия на предмет обнаружения краски. Попытки выдавить хоть жалко – ничтожною капелюшечку краски, из этого, на тот момент злоебучего и мною уже яро ненавистного флакона, были обращены в прах, тлен и мишуру, о которой даже упоминать неловко. Вспомнив, неожиданно для себя, о такой прекрасной вещи, как инструкция по применению, я решил ее непосредственно найти и прочесть. Цитирую: «Встряхните флакон, надавите и равномерно нанесите краску по поверхности обуви», гласила рукопись убогого. Ну, я встряхнул. Сильно встряхнул. Даже сказал бы, что вытряс все к ****ям, до основания. Результат не поразил, ибо ждал, ибо знал, ибо я мудак, у которого руки растут явно не из плечевого пояса. Эффект «потрясания» флакона привел мою комнату к эффекту такому, будто в оную пришла рота солдат и у всех у них спонтанная, неуправляемая преждевременная эякуляция, причем про меня они тоже не забыли и задели. В краске было все, буквально все, от стен, до, простите, моих трусов.Комичнее всего в этой ситуевине выглядела инструкция, где в самом конце, было написано следующее: «...не трясите сильно флакон, во избежание попадания краски в глаза». Уважаемые, какие к чертовой матери глаза, когда уже по моему субарахноидальному пространству стекает эта гребанная краска??!!! Понял, что хуже уже не будет, ибо хуже нельзя. Хотя кто его там знает?)Вывод:Ненавижу людей, которые пишут инструкции.Внимательнее читаю инструкции или пытаюсь это делать... Ладно, иногда просто пытаюсь делать вид, что читаю инструкции.Кроссовки по прежнему грязные, но меня ужо это не ебет