Когда я стану собой доволен

Когда я стану собой доволен….

Американцы назвали бы это резолюцией. Есть у них такая традиция: составлять план по самосовершенствованию в преддверии Нового года. Что мешает им пытаться стать лучше в любой другой момент, лично мне непонятно. Эмоциональная пропасть между нашим человеком и человеком с запада.
Любой нормальный гражданин РФ назовет это чушью и посоветует обратиться к врачам. Гражданин будет смотреть на меня, словно на дурачка, решит, что я неправильный. Размазня. ,,Почему не бутылка водки и беседа со старыми друзьями?,, подумает гражданин. Что еще думает быдлонаселение быдлостраны о людях, которым просто все надоело?
Я же назвал бы это просто криком души. Криком, который никому не адресован. Который никто не услышит, не поймет и не придет на помощь. А я ведь жду….
А я ведь давно устал. Давно устал придумывать ,кто я сегодня и кем буду завтра. в эту игру с собой я играю давно, и так заигрался ,что уже потерял себя настоящего. Только декорации. На сегодня, завтра. на следующий месяц. А как иначе? Возможно, это единственное утешение в жизни, в которой я не вижу никаких перспектив. Единственная радость и единственная игра, правила которой меня, как ни странно, устраивают.
Никаких перспектив. Никаких моральных ориентиров, вялость и апатия. Хотя нет. Перспективы есть.

Закончу вуз (очень приличный вуз) ,получу диплом (все идет к тому, что он тоже будет очень даже). Потом работа. В рекламном агентстве или в отделе маркетинга крупной корпорации. Офис. Офис, офис, офис.
Встречи с проститутками. На серьезные отношения с девушкой, на любовь, брак, детей, в общем на все то, к чему стремятся нормальные люди, у меня не хватит цинизма и лицемерия: я всегда буду несчастен в браке, я всегда буду скучать по свободе, если у меня будет любимая девушка. В сущности я и полюбить то никого не смогу….так, запасть. Я не дам никому полюбить и себя, в пору придется мой эгоизм, самовлюбленность и безответственность.
Так вот, встречи с проститутками, которые скорее всего часто будут становиться моими друзьями…мне всегда удивительно легко давалась дружба с женщинами….может потому что я атеист и не пропитан многовековой философией угнетения женщин и их заведомо вторичной природы. Может я просто их очень хорошо понимаю…не знаю.
К 30 годам я займу крупный пост, моя карьера начнет быть объектом зависти для студентов последних курсов и начинающих трудовую жизнь молодых ребят.
Я сменю машину, на какую-нибудь покруче, ведь мне положено, я перееду жить в дорогой район, в центр, например, ведь я должен соответствовать. Знать бы еще чему нужно соответствовать и почему я собственно должен? Но положено не задаваться такими вопросами, а тупо соответствовать.
Я молод, состоятелен. Холост, а значит многие девушки хотят это изменить. Но я не даюсь.
В 33 у меня случается нервный срыв, усугубленный перманентным употреблением алкоголя и все более частым употреблением наркотиков. Пока еще легких. Я ухожу в затяжную депрессию.
В конце концов, друзья, родители помогают мне из нее выбраться. Я начинаю по-новому смотреть на мир, как ребенок после продолжительного, но бессмысленного рыдания.
К 35 меня снова повышают. Я начинаю походить на тех, кого ненавидел и кому завидовал в начале своего пути: моложавый, обеспеченный, реализовавший себя чувак старше 30, но младше 40. Впереди целая жизнь.
К 38 я наконец прихожу к подобию Бога. Мирюсь с ним в глубине души.
К 40 годам я таки решаюсь жениться. Выбирать есть из кого, и я выбираю, как и положено мужчине с грозящими вот-вот начаться сексуальными проблемами, ту, что погрудастее, пофигуристее и проч.
У меня появляются дети.
Я медленно увядаю. Работа дом. Дом работа. Неожиданные изменения в маршруте вызывают недовольство жены, которого я страюсь избегать чтобы не беситься, и внутренний дискомфорт.
Дети растут, я на глазах делаюсь образцовым семьянином. Понимающий муж и отец с кучей нужных советов. А внутри- все та же пустота, что и сейчас. Но еще и ненависть. Ненависть и презрение к самому себе, за то , что понимал и предсказывал все 30 лет назад, но не нашел в себе сил повернуть на другой путь.
Путь, на котором я был бы счастлив и нужен. Себе и другим.
Мне 23, я дописываю и издаю свою первую книгу. Получаю хорошие деньги, покупаю свое первое жилье. Перестаю окончательно зависеть от родителей. Вкладываю оставшиеся деньги в развитие собственного таланта: алкоголь, ночные тусовки с девушками сомнительной репутации и парнями подозрительной адекватности. Я трачу все, нещадно. Но каждый день я нахожу для себя что то новое. и к 24 я издаю вторую книгу. Еще более успешную.
Меня уже любят, меня знают. А ведь мне всего 24.
Я быстро умнею, расставляю приоритеты. Я вкладываю деньги в рискованный бизнес. Точнее инвестирую, чтобы максимально далеко находится от всей этой офисной шняги.
У меня появляются крупные деньги, еще несколько книг. Мне 28.
Я набираюсь смелости, врываюсь к девушке, которую люблю с вузовских времен, признаюсь ей и отдаю ей свою жизнь. Взамен на ее жизнь.
Я счастлив. Она рядом. Больше никто не нужен.
Но чувство нужности притупляется. Все становится обыденно.
Тогда я нахожу спасение в благотворительности. Я трачу баснословные деньги на детские дома, зверинцы. Я каждый день вижу тысячи сломленных судеб , грустные собачьи глаза в приютах для животных и наконец понимаю, что бороться с тем, что уже случилось- глупо и фальшиво. Особенно глупо и фальшиво если не возникает желания бороться с тем, почему ЭТО случилось.
Тогда я начинаю давать мечту…..я знаю что смешно: я делаю себе костюм супергероя и прихожу по ночам к детям, у которых есть какие то проблемы. Я узнаю о таких детях из детских садов, начальных классов и проч. Я прихожу к ним по ночам, и мы просто разговариваем. Я рассказываю смешные истории и угощаю их конфетами и прочими вкусностями.
Я даю детям мечту. Скоро они вырастут, может даже забудут меня, но сейчас, в этот день, кто то радуется, смеется и верит в счастье. А значит счастлив и я.
К 33 я беру жену, чувства к которой только усилились и наконец сваливаю из России, из этой рассадницы загубленных жизней и пропавших надежд. В Голландию, например. Или куда нибудь в Альпы. Без разницы.
У меня появляются дети, которых я ждал. От любимой девушки. Без огромной груди и идиотских огромных губ, годных для минета.
Я выкупаю маленькую шоколадную фабрику и всю оставшуюся жизнь занимаюсь ею. Она приносит доход и удовлетворение.
Мне 52. Мой любимый сын учится в Англии. Он уже почти врач. Моя любимая дочь- журналист. Скандальный, но я это ей прощаю. Моя любимая жена, все такая жена прекрасная и любимая, не смотря на возраст и срок замужества, все так же заходит по утрам на фабрику и снимает пробу шоколада. Как всегда, она самая первая. Я смотрю на нее, как она закатывает глаза от вкуса шоколада, как она облизывает губы, им испачканные. Я слушаю ее рассказ, о том что на выходные мы соберемся всей семьей, и жду этих выходных больше, чем когда-либо чего то ждал. Как и каждый раз, когда мы собираемся семьей.
Я поворачиваюсь на стуле к настенному зеркалу и вижу человека, который крайне доволен собой и своей жизнью.
на себя.