Яблонский

Ты, вообще, представляешь себе, скажем, звук отъезжающего поезда?
Нет? Быть такого не может...


Чу-чу ууу чу-чух чу-чух чу-чух...угух-угух угух-угух уууууу ...

Змеюкой чёрной , подколодной промелькнула под моими ногами электричка,

и умчалась в Тель Авив, а может ещё куда-то там на север, в какую-нибудь Хайфу.

- Да и действительно - какая мне разница! Хоть простой челнок, хоть экспресс "Бен Гуреон - Гонолулу"...

Я же приехал в центральный аэропорт встречать собственную жену из Москвы.

И главное, пишу собственную, будто день - через день встречаю здесь чужих жён.

- Зарвался? А и ну...


Хамским жестом окурок вниз на рельсы, туда же смачный плевок - подарок нижнему уровню терминала, и вперёд на встречу с охранником, с фейсконтролёром.

Вот по-твоему, он что контролирует?
Он, конечно, контролирует араб ты или не араб. Если да - проверит документы, если нет - всё равно проверит.

Самый лучший приём - проходить мимо с этакой полу-улыбкой. Никогда не смотрите фэйсконтролёрам секъюрити прямо в глаза - у них собачья психология . Так ... скользнуть слегка по нему пренебрежительным взглядом, и идти себе мимо, улыбаясь чему-то своему.


А я в этот раз рассудил иначе.

Набычил шею, выдвинул вперёд волевой подбородок, как у товарища Жюкова.

Потом оттопырил бок с висящими на ремне брюк двумя мобильниками, едва прикрытыми лёгкой летней рубашкой, и попёр, и попёр, воровато оглядываясь по сторонам.

- Стас, ты это ко мне подкрадываешься, или жену встречать приехал?

Да нет же, понимаешь, это не жизнь полная неожиданностей - скорее наоборот.
Всё и вся, как на ладони. Патологическая предсказуемость.
Пить нельзя -права отнимут. Курить - сдохнешь от рака. Жене изменять - нет времени. Карты?
- Проиграю обязательно.

Вот так вот. Живём как в деревне. Все тебя знают. Охранник в аэропорту  - сын соседа по лестничной клетке.

На бензоколонке араб, который у меня когда-то работал. На входе в зал встреч прилетающих,

встречаю уже таки прилетевшую из Штатов знакомую... Бермудский треугольник какой-то , а не жизнь.

Что, нет что ли ? Все тебя знают - а ты почти никого.


А зал окатил прохладой . Ослепил. Оглушил. Ополоумил можно даже сказать.

- Запрещено носить оружие и курить во всех залах аэропорта !!!

Отскочило от зеркального, светлого пола.

- Не оставляйте ваши неопознанные чемоданы без присмотра взрослых !!!

Отразилось эхом с вершин колонн.

- Хер Ван Хайтен, Хер Ван Хайтен, прилетевший рейсом Ё909 из Боготы,

срочно подойдите к пятерым полицейским в середине зала. Вы опаздываете на свой рейс!!!

Сразу вспышкой в моей голове чеховское - "Чемодан этот мой! Боже мой!"


Следую к ограждению, мимо группы прилетевших  китайских товарищей. Товарищи пытаются построиться в две шеренги.

У них не фига не получается. Видимо мешает отсутствие руководства или огромные рюкзаки, может быть даже сложная демографическая обстановка.

Ограждение журчит льющейся водичкой. На табло до прилёта рейса целых полтора часа.

Ну... это нам и так понятно. Самолёт в два - не ложиться же спать на час. Лучше "перекантоваться" в Бен Гурионе.

На ограждение полезли две пьяные скандинавищи .
Размеров огромных. Уверен, что они порнозвёзды.

Зуб даю.
Вообразили себе непонятно что. Вертят бёдрами. Такие телодвижения бывают только у пьяных порноактрис.

Две шеренги китайских товарищей развернулись лицом к ограждению.

Между ногами этих шведок заметался маленький арабчонок. Вот-вот задавят. На выручку с ближайших кресел бросилась вся хамула:

мать, отец, братья(строго по старшинству), сестрёнки, два шейха и какой-то грузин.

Покричали, повизжали, успокоились... Грузину в свалке заехали в глаз. Платок прикладывает.

Китайские товарищи очень довольны. Они, улыбаясь, строем уходят по направлению к автобусной стоянке...


А вообще любой аэропорт мне представляется в виде настоящего живого человека, со своими привычками, с жизненным кредо.

Вот амстердамский Схипхол для меня - "косячок по кругу".
Лондонский Гэтвик - долгий поход евреев в синайской пустыне, но с Суворовым и через Альпы.
Все , без исключения, московские аэровокзалы напоминают нашего заводского главбуха. Он живёт по принципу -

"квадратное - прекрасно".
Большинство из них мне всё же симпатичны, близки , как старые далёкие друзья. Каждая встреча - в радость.
Только один киевский Борисполь так и остался в памяти на долгие годы грязным бомжом с задатками вымогателя.


Наш Бен Гуреон,конечно, я люблю. Но с тех пор, как построили новый, третий терминал, называю его только "сливным бачком".

Те кто бывал - обязательно догадаются почему у меня вот такие  чУдные ассоциации. Там в зале для ожидающих вылета, в самом его центре, удивительный фонтан ,  в виде водопада. Каждые несколько минут, будто кто-то дёргает за ручку, льётся поток воды с потолка. И пассажиры вылетают каждый в своём направлении.

А вообще интересно - архитектор был скотина, или у него случайно всё так получилось?... Наверно всё же случайно. Архитекторы - они такие молодцы.

Это я фантазёр...


Ах! Да какая тут интересная личность! - По залу прогуливается бритый верзила. Очки круче, чем у Тарбута с БП.
Вид представительнейший. Рост, фигура, глаза ясные, арийские,
только костюмчик один своим видом тянет на все экономические преступления сразу.
В руках транспарант с чёткой надписью " ЯБЛОНСКИЙ "

Тут же представляю себе этого Яблонского. Академик или олигарх?
Вот меня же в жизни ещё такие господа не встречали.

Можно и передохнуть...
Присаживаюсь на кресло, начинаю рассматривать народ. Это я люблю.

Не подалёку в одном из кресел прикорнула, положив ноги на соседнее кресло, миловидная девушка в светлых джинсах.
Мимо неё, как бы совсем не глядя, два раза прошёл какой-то тощий мудак.
Обана ! Уселся рядом. Место нашёл в пустом зале! И опять как бы на неё и не смотрит. Козёл такой!

Вот напротив меня сидит человек будущего. Весь в проводах, наушниках. На коленях ноутбук, а одна из рук при этом шарит по ай-фону.
У него наверно сеанс связи с высшими силами. Хай-тек короче...

А Яблонский из головы не выходит. Верзила-то с плакатом, прислонившись  колонне, всё ждёт его.
Да сдался он мне! Я ведь жену встречаю.

Ночь, однако. Закрываю  глаза... и проваливаюсь.
Мне снится товарищ Яблонский. В кожанке с портупеей, в фуражке с красной звездой.
Подходит к мне, подмигивает, и слегка треплет могучей рукой за щеку.

- Да просыпайся ты ! Встречатель ! Звоню - не отвечаешь.
Слава Б-гу заметила.

Смотрю под ноги. Ну некуда там мне проваливаться от стыда! Некуда...
Через весь зал двое таможенников- грузинов с серьёзнейшим видом тащат под руки плюгавенького, пьяного мужичонку.
Сумка волочится по полу. Мужичонка пытается брыкаться и что-то мычать.
И подносят они его  к господину держащему в руках плакат с надписью ЯБЛОНСКИЙ



Ну всё. Завтра у меня новая рабочая неделя.



 

(илюстрация из интернета)