В ожидании ничего. Мысли женщины

Можно ли жить в ожидании, как я? Можно ли ждать, как я? Прошло много времени - почти год. Я пережила зиму - она была здесь, как знаешь, очень холодная. Почти -40. Но я согревалась мыслями о тебе. Мне хотелось обо всем забыть, но ты мне написал, что будешь здесь в мае. Я лишь ответила «начинаю ждать мая». Я соврала тебе, слышишь, я соврала. Я ответила так тебе специально, чтобы не показать ни свою холодность, ни свою сильную любовь. Я ждала все это время тебя, а теперь, когда у меня есть цель, когда у меня есть точное время -это май- я жду еще сильней. Но даже на это маленькое «начинаю ждать» ты нашел ответ - «это правда». Ты как бы подтвердил, что ты тоже начинаешь ждать или уже ждал? 

Февраль, март, апрель… Вот пришел май. Но почему я не вижу тебя? Почему я не слышу ни одной весточки о тебе? И как мне после всего этого верить, в твои слова. Я понимаю, ты можешь приехать чуть позже - ведь прошла только первая половина мая. Почему ты мне не говоришь точную дату? Или ты мог задержаться, тогда почему ты не напишешь, что будешь здесь позже. Ты понимаешь, что тебя тут ждут. Видимо, я для тебя совсем никто, что ты пренебрегаешь мной.

Я понимаю, твоя жизнь - там, я моя - здесь. Ты мне сразу сказал, что между нами ничего серьезного не может быть. Да зачем говорить, я и сама все прекрасно понимаю. Может быть, было бы проще, если бы ты был здесь. Нет… Я бы каждый момент ждала, что ты от меня откажешься. Просто перестанешь со мной общаться и будешь отписываться простыми смс-ками, в которых будет только холод, как ты посмел сделать в последний раз. Я просила о встрече, а ты ответил только «Я хочу спать». Это все, на что ты был способен. Неужели я этого стою - непонятное «я хочу спать». Лучше бы ответил не могу или не хочу, в конце концов. Я тогда подумала, что это конец, мне пора тебя забыть. Но ты решил окончательно меня домучить и написать через несколько часов «проснулся». Может быть, это было слово-извинение: мол, не хотел тебя обидеть, поэтому попридержим друг друга в фаворитах. И то и другое мне принесло только боль.

Эту боль я отпускала в небо, она будто возвращалась ко мне в виде твоих редких немногословных сообщений. Ты знаешь, каждый твой отклик я чувствовала, я кричала и думала о тебе. Я сама в это не особо верю. Но в моменты, когда не было сил терпеть этот горький мир, я звала тебя, и ты мне отвечал. Последний раз погода  на улице так резко изменилась, что у меня началась страшная мигрень. Я помню, что я кричала твое имя. И я еще подумала, что ты мне можешь написать в 10 часов вечера, что по-нашему 3 часа ночи. Голова моя утихла, я была в больной дремоте. И в без пятнадцати 3 прозвенел мой телефон с заветным «Буду в мае. Надеюсь, встретимся».

Что ж я тоже надеюсь, милый мой. С тобой нет никакого будущего, я тебя жду. Будет очень забавно, если так ничего и не случится, и мы так даже и не увидимся. Но даже не хочу допускать такой мысли. Я смотрю страницы соцсетей твоих друзей, но они ничего не сообщают о тебе. Обычно, когда ты приезжаешь, о тебе пишет вся пресса. Но она молчит. Где ты?

Я становлюсь самой безнадежной ждущей женщиной на земле. Это хуже, чем ждать парнишку с войны. Ты точно знаешь, что он тебя любит, да вот беда может его … А может с тобой что-то случилось? Болезнь или нездоровье? Не может быть. Это вообще бывает редко. Ты просто не думаешь обо мне, просто редко вспоминаешь, и в эти моменты ты берешь в руки телефон, чтобы напомнить о себе. Сделать так, чтобы я о тебе не забыла. Такое алиби: я здесь, жди меня! Ты меня мучаешь, и эта романтика на расстоянии перестала быть тем сладким чувством, что было до мая. Теперь пришло время реальности, да только ты реальный все никак не появляешься, и даже не заявляешься. Хоть бы кинул бы эту жалкую смс-ку еще раз.

Хотя нет. Даже если ты приедешь, ты в первую очередь сообщишь не мне. Сначала дельным людям, потом самым близким, друзьям сообщишь о своем приезде куда быстрее, чем мне. Кто же я? Я всего лишь ждущая тебя, как никто другой. Кто из этих твоих ждал как я?  Они просто очень рады будут тебя видеть. А как только я узнаю, что ты даже твой дух здесь, я буду бродить по улицам, чтобы просто поймать и ощутить его. Я буду каждый миг благодарить Бога, что ты здесь где-то рядом. Я буду ловить твой запах, который сводит меня с ума. И буду искать тебя глазами, приглядываться к каждому - а вдруг это ты? Я уже в предвкушении от тех чувств, что мне стоит перенести.