Меланхолия

Иногда чертовски хочется сделать что-то. Хоть что-нибудь, не сидеть на месте, собирая пыль, как стопка старых журналов. За ребрами, немного правее сердца неприятно посасывает, намекая, что нельзя сидеть без толку. Но я все так же сижу, закинув ногу на ногу, и жду. Чего-то необъяснимого. Понимая, что без моего участия ничего не произойдет. Я упряма. Время тоже.
Неприятное ощущение полнейшего бездействия все так же давит не меня. Может, позвонить кому-нибудь? Черная меланхолия захлестывает меня с головой, топя в непонятной безысходности. Сегодняшний вечер ничем не отличается от сотен других вечеров. Или все же разница есть? Хочется в это верить.
Я продолжаю размышлять. И это скудное занятие, вместо того, чтобы убраться в комнате или может, пойти, дочитать книгу. А может, позвонить дорогому для тебя человеку. Или сидеть и думать. Как я сейчас.
Самое страшное, а может, лучше сказать, самое странное, что все оказывались на моем месте. Абсолютно все. Когда руки трепетали в ожидании чего-то, зрачки расширялись от непонятного возбуждения, но, тем не менее, тело находилось в абсолютнейшем спокойствии. А ведь все хотят чего-то достигнуть, добиться признания других. Все мы росли в вечном ощущении неудовлетворенности самим собой. И терпели.
Как же я могу достичь чего-то, просто сидя на кровати? Никак. Тогда почему же я все еще нахожусь на том же месте, что и раньше? Ответ так же прост – каждый из нас в глубине души надеется, что все разрешится само собой, все проблемы исчезнут, вся работа будет сделана, книга сама напишется. Просто так.
Но так не бывает. НЕ БЫВАЕТ. Если я пойму это, а точнее начну в это верить всерьез, я встану с кресла и примусь за дело. Но пока нет. Глупость исчезает со временем. А может и никогда не исчезнуть. Это дело каждого.
Почему бы сейчас не подняться, и не сделать то, что всегда хотел? Дописать что-нибудь, сказать любимому человеку о своих чувствах, пусть даже он и знает о них, убрать осыпавшуюся елку, дорисовать картину. Все, все что угодно! Все зависит только от нас. Не от мамы, не от брата, не от друга или от дядечки соседа. От нас.
Перестать винить других в своих неудачах сложно, чертовски сложно. Но ведь можно! Это так просто, и одновременно почти не осуществимо.
Я тяжело вздыхаю и встаю с кровати, потягиваясь. Ноша все еще не спала с души. Но…
Пойду я, наверное, дочитаю ту книгу. Первый шаг за тобой, просто сделай его. Уж лучше винить себя в том, что попытался, чем в том, что не решился.
Поделиться…