Хурма

Необычно теплые деньки выдались последнее время. Жаркие я бы даже сказал. В комнате как всегда бардак, впрочем как в голове и в жизни. Меня прорвало, я это чувствую. Вчера посмотрел "Любовь живет три года". Моронье писал смс, а потом так и не отправив, стирал. Черт, как же это близко. Носки валяются вместе с кепкой, сухарями и пивом. Этому дому определенно нужна хозяйка. Я нимагу уже быть тут один. Это морозит. Сейчас мне засыпать холоднее, чем зимой. В те минус 30. Каждый сантиметр этого дома напоминает о тебе. Всееееее..... Почему это не выходит из моей головы? У Моронье ведь получилось. Не получается себя отвлечь и думаю не получится ещё как минимум месяц. Что там говорят, убираться надо или чем-то себя занять? Да тут и убираться то негде, господа. И так пусто. Каждый день чертовски похож на предыдущий. Просто один в один. Это пугает. Ты просыпаешся, не ешь, потому что и так опаздываешь на работу, потом пыхтишь и ждешь когда же закончиться этот рабочий день. И вот ты дома, и уже мечтаешь, чтобы начался новый день, который будет точно таким же. Это пугает. Это как одиночество в сети Вишневского. Я не хочу быть один, в моей жизни всегда кто то был. Где они все? Время забирает людей. Именно время. Мне всего 20 лет. Я ещё ничевошеньки в жизни не видел, но почему то я себя чувствую взрослее свои сверстников. Я сутками сижу дома, я не могу никуда выйти. Я не был таким, ещё пару лет назад я жил, а сейчас я, как увидающий цветок орхидеи, которая своё отцвела. Единственное, что хоть как-то меня сейчас расшатывает - азарт. Он питает меня. Ощущение легких денег привлекает. Но такие ли они легкие? Даже сейчас одним глазом я жду результат матча Стивенидж - Шеффилд Юнайтед. Я ставлю уже на все подряд. Главное - ощущения. В остальном чувствую себя старым. Это пугает. Год выдался самым-самым. Я никогда его не забуду, этот 2012. На самом деле память у меня ужасная. Вчера шел домой с мыслью скинуть фотки на флешку. Она всегда лежала у телевизора. Моему удивлению небыло предела, когда там я её не обнаружил. Час потраченного времени результата не дал. Ну и на сладенькое решил я заглянуть в мусорное ведро. И тут я просто сел на пол и громко захохотал. Она была там, прямо в ведре. Как? Когда? Мб кроме меня тут ещё кто-то живет? Видимо мои временные права и свидетельство о регистрации на машину ушли туда же. Боже, о чем я думаю все время, что же творится в моей голове? Вдруг я просто когда-нибудь проснусь и не вспомню кто я или вовсе потеряюсь. Это пугает. Только со мной происходят невероятные вещи. Так не бывает просто, ну никак. Забираю машину с ремонта, после двух месячного простоя. Тут же меня лешают прав на пол года. Фак. Выписывают временные права и я их теряю. Как? Иисус, объясни мне ну как? За пол года владения машиной, я не проездил на ней и месяца. Бред. Этот двенадцатый год (точнее его середина, то ли ещё будет) показывает, как жизнь умеет иметь. Никогда до этого со мной не случалось ничего подобного. Каждый день что-то происходило. А мб меня кто-то проклял? Тогда кто? Ведь я никому в жизни не насыпал столько соли на одно место.  Когда-то, я сказал своему другу, что не умру естественной смертью. Кстати, матч завершился, я проиграл. Последнее время я проигрываю и проигрываю. Разбитая раковина была эпилогом всего накопившегося. Надо ведь умудриться разбить её головой. Докатился же я. Плохо мне тут и одиноко. Не опровдались все те мои надежды, с которыми я сюда ехал. Больно, когда рушатся мечты. Ещё недавно, казавшиеся такими реальными. Я надеюсь, все, что мне прешлось пережить за эти пол года, поможет мне в будущем, которое не за горами. Ради чего то должно же быть это все. Питер, я прошу тебя, забери меня, забери.